O Deus Morto

Puro osso.gif O Deus Morto surgiu das trevas!!

E adora assustar criancinhas!

Família Sawyer.jpg Este artigo é CANIBAL!

Este artigo está relacionado com canibalismo. Isso significa que ele(a) se
alimenta dos seus semelhantes e provavelmente é um Serial Killer.

Se vandalizar, Three Finger e sua trupe lhe perseguirão até a morte!

Cquote1.svg Nossaaaaaaa! Nunca ouvi falar nele! Será que ele é morto ou vivo? Cquote2.svg
Capitão Sarcasmo sobre O Deus Morto
Cquote1.svg Ugh.... papai... você... você... puta merda você é feio demais! Cquote2.svg
Undying sobre O Deus Morto
Cquote1.svg Já espanquei! Cquote2.svg
Tusk sobre O Deus Morto
Cquote1.svg Eu também! Cquote2.svg
Bristleback sobre O Deus Morto
Cquote1.svg Deus Morto? ELes não se chamam Walkers? Cquote2.svg
Rick Grimes sobre O Deus Morto

Dildo do Deus Morto, á venda nas lojas brasileiras a partir de 2050.

Conhecido por muitos nomes, mas o mais popular de todos sendo O Deus Morto, é um ser de tamanho poder do mundo do Dota 2, com poderes relacionados a necromancia e em ser um grande banana. O Dues Morto é responsável por muita merda do mundo do Dota 2, parcialmente porque ele é um imenso filha da puta sem sentimentos que fode a vida de várias pessoas só pra ficar aumentando o exército de zumbis dele. O Deus Morto possui um exército inteiro de zumbis que ele utiliza pra atacar lugares/matar pessoas/praticar orgias necrófilas, e é venerado como Deus todo poderoso por eles, fazendo seus seguidores obedecerem ele sem questionar e fazendo todos ter de pagar o dízimo pra ele, com penas extremamente severas pra aqueles que não entregam o dinheiro. Foi também responsável pela destruição do monastério do anti-mage, fazendo o mesmo odiar para todo o sempre o movimento dos direitos dos mortos vivos, e também foi responsável por trazer o Undying de volta a vida, dando a ele o poder de tirar os faraós mortos mais fracos da tumba em torca da sua fidelidade. E o pior de tudo: Nem salário minimo ele paga pro coitado.

Origens e CultoEditar

As origens do Deus Morto são desconhecidas. A mais provável origem é que ele surgiu após algum bebum morrer e ser enterrado em um cemitério indígena, e como é de se esperar, o cemitério tava amaldiçoado e fez os mortos despertarem, o Deus Morto incluído entre eles. Seja lá qual for a origem do Deus Morto, todos sabem o que ele é: Um Deus que é morto. Mas não totalmente morto: Ele tá vivo, mas ao mesmo tempo ele tá morto. Isso é porque ele é um zumbi, como já foi mencionado, e graças a esse fator, ele tem poderes relacionados ao seu estado atual, como o poder de transformar pessoas em mais zumbis. O Deus morto odeia pessoas alegres e felizes, mas ama zumbis sem vida, então ele se esforça para matar todos os vivos e transforma-los em mortos. Esse plano nunca dá certo porque ninguém é burro em ficar tempo parado o bastante para deixar o Deus Morto matar eles, então ele tem de depender nos zumbis que já tem para paralisar as pessoas, captura-las, e aí transforma-las em zumbis. É por causa disse que ele tem generais como o Undying, que servem de cafetões chefões dos zumbis mais fracos e os ajudam a não ficar sendo zumbis básicos burros tipo os do Dead Rising.

O Deus Morto, além dos seus generais, possui um culto. Como mencionado acima, o culto coleta dízimo dos seus seguidores e em troca dá poderes cósmicos e fenomenais, como a habilidade de criar mini-zumbis, imortalidade, curas mágicas e etc. Isso tudo vem em troca de um custo terrível: Se você se juntar ao Deus Morto, você vai ser desfigurado de um modo terrível, te tornando mais feio que a Carla Perez e a Tua Mãe juntos, além de se tornar inimigo número 1 da vida. Isso significa que você não pode nunca mais ir numa igreja normal, porque os padres irão te excluir como um sacrilégio a tudo que é santo, te dando um destino de trevas e escuridão (Mesmo porque, você vai ser um morto-vivo, ninguém merece ter que aturar esse teu cheiro de resto de carne moída). O culto do Deus Morto, quando não está pregando a palavra dos mortos nas vilas do mundo do Dota 2, está ajudando a invadir locais para capturar vítimas pro Deus Morto. Esse pode ser facilmente incluso na lista das Piores Profissões Possíveis: Mal pago, perigoso, e ainda tem que aturar um cheiro de cadáver podre todo santo dia. Eu heim? Instrutor de homem-bomba não parece mais uma posição tão ruim assim...

Aparência e AliançasEditar

O Deus Morto se parece com alguém que morreu e se tornou um Deus. Como eu não sei qual a aparência de Deus, imagina um cara genérico de barba com umas roupas brancas, só que morto. Pronto, taí o Deus Morto. Além de ser morto e um Deus, o Deus morto possui um chapéu estilo o do Michael Jackson do clipe do Thriller, só que mais estiloso e medieval... peraí, como assim você está me dizendo que o Michael Jackson não está usando chapéu no clipe do Thriller? Hã... ahem, quero dizer, ele não está usando bem um chapéu, é um capacete cor de grama que ele requer que todos os seus cultistas usem, pra que assim eles sejam convertidos mais rápido para o nazismo culto dos mortos. O Deus Morto também tem 2 chifres na sua cabeça, que não surgiram ali após ele tomar um chifre, mas como defeito na magia negra dele. A magia negra é extremamente poderosa, mas vem através de um temível custo para o seu usuário. Alguns sacrificam a alegria, pessoas que amam ou mesmo milhares de pessoas pelo poder da magia negra no mundo do Dota 2, mas o Deus Morto sacrificou sua dignidade e moral para todo sempre ao crescer 1 par de chifres na sua testa.

O Deus Morto não tem muitos amigos. Isso não é de surpreender, afinal, nenhuma pessoa em sã consciência seria amigo de um cara que além de morto, matava pessoas por diversão pra depois transforma-las em zumbi. Você seria amigo desse cara? Aposto que não. Por outro lado, ele tem VÁRIOS inimigos. O anti-mage não consegue perdoa-lo até hoje por matar seus amiguinhos do monastério, e Tusk já se envolveu em várias tretas com os aliados do Deus Morto, seja por diversão ou porque ele foi pago pra isso. Isso torna o Deus Morto um verdadeiro no-life, pois além de ficar trancado na sua tumba sem ver ninguém, ele nem tem amigos online pra poder conversar. Seus aliados são limitados ao Pugna, que acha o Deus Morto engraçado por ser um dos poucos seres vivos que não explodem um pó de pirlimpim após ser atingido pelas suas magias, e o próprio Undying, que tenta desesperadamente fazer o Deus Morto amar ele e reconhecer ele como herói da sua horda. O que Undying não percebe é que o Deus Morto odeia viadagem com todas as forças do mundo, então ele nunca irá amar ele de verdade (Apesar dele topar a brodeiragem ocasional, porque não é gay, é só brodeiragem).

PoderesEditar

O Deus Morto é cheio de habilidades secretas, ele tem mais habilidade que o chefão da SNK. Como demoraria muito pra listar todas as habilidades dele, vamos resumir as mais fodinhas ao invés disso:

  • Tumba dos Mortos: O Deus morto invoca uma tumba cheia de defuntos devoradores de carne, e deixa os bichos fazer a festa. Por serem um monte de mortos sedentos por sêmen sangue, o Deus Morto evita usar essa habilidade, pois eles tentam comer até mesmo ele. Não que os mortos sejam um perigo pra si mesmo, mas pro Deus Morto, ter de matar lacaios dele mesmo porque eles não podem ser controlados é uma tristeza imensa, é o mesmo que ele ter de matar os próprio filhos. Se os filhos fossem mortos vivos que tivessem uma dieta do Hannibal.
  • Peste das Trevas: Utilizando das técnicas que ele aprendeu no mercado de frutos do mar de Wuhan, o Deus Morto invoca uma infecção mortal contra seus inimigos. Essa infecção é capaz de afetar até mesmo monstros, robôs, ou deuses, mas assim como a tumba, ele deve tomar cuidado ao usa-la, pois a infecção é tão forte que pega até nele. Uma vez, ele se infectou com seu próprio ataque ao enfrentar o Zeus numa luta e teve de ficar na fila do SUS por 1 semana e só sobreviveu porque o Undying conseguiu pagar uma cirurgia para ele.
  • Conversão Anal Almal: O Deus Morto converte as almas coletadas dos azarados que morreram pras suas tropas e as transforma em zumbi. Antigamente era uma técnica bem fraca já que só criava zumbis básicos que morriam pra qualquer zé mané com uma arma, mas após jogar umas partidas de Left 4 Dead o Deus Morto percebeu que podia melhorar as suas técnicas, e com isso conseguiu criar generais mortos-vivos que nem o Undying com sua conversão. Habilidade não surge efeito em seres sem alma como demônios, esqueletos e advogados.
  • Poderoso chute de média e longa distância com incrível precisão e força: Sim! Ele também sabe aplicar! Essa ele aprendeu assistiu The Walking Dead e vendo o Rick Grimes em ação. Ao perceber os golpes do protagonista, decidiu treinar para poder aprender a utilizar as técnicas dos humanos contra eles mesmos. Ao contrário da maioria dos seres vivos, o Deus Morto pode utilizar o golpe sem medo de quebrar a clavícula com o chute, pois como ele é um morto, ele já é podre por dentro, logo, ele é imune a se estabanar como os usuários normais dessa incrível técnica.

Ver TambémEditar