Eixo Anhangüera

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Nanny1.jpg Atenção pirralhada Criançada!

Se você é fã de Eixo Anhangüera, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a Nanny11.jpg está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

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Você sabia que...
  • ...Se você pegar o eixo você pode andar em todos os ônibus de Goiânia, se você não sabe leia acima
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Você sabia que...
  • ...O transporte público de Goiânia é o melhor do Brasil

Cquote1.svg Você quis dizer: Ônibus gigante que fica lotado 24 horas Cquote2.svg
Google sobre Eixo Anhangüera

Esse é o tal do metrô goiano sô

Cquote1.svg Passinho pra trás aí pessoal! Cquote2.svg
nervosinho sobre eixo anhanguera
Cquote1.svg Fui eu quem fiz Cquote2.svg
Henrique Santillo sobre eixo anhanguera
Cquote1.svg Ô pessoal! Já pedi...dá um passinho pra trás que entra todo mundo! Cquote2.svg
nervosinho sobre eixo anhanguera
Cquote1.svg Ainda bem que eu so u prefeitu sô! Cquote2.svg
Íris Rezende sobre eixo anhanguera
Cquote1.svg O trem bão sô esse trem de Metrô sô Cquote2.svg
Mineiro sobre eixo anhanguera
Cquote1.svg Ai que gostoso anda um encochando atrás do outro Cquote2.svg
Clodovil sobre eixo anhanguera
Cquote1.svg Eu tenho medo Cquote2.svg
Regina Duarte sobre a eixo anhanguera
Cquote1.svg Na União soviética o Eixo Anhanguera entra em você Cquote2.svg
Reversal Russa sobre a ROTAM
Cquote1.svg A ROTAM? Mas não é sobre o Eixo Anhanguera? Cquote2.svg
Eu sobre a afirmação acima

O Eixo Anhanguera é um importante centro cultural, religioso, comercial, filantrópico, político, modelo e atriz de Ludovicoville, embora seja utilizado na maior parte do tempo como um simples, porém sofisticado, transportador de grande massas em espaço mínimo, conhecido comumente como transporte coletivo brasileiro.

HistóriaEditar

 
uma das estações do metrô

A High Society urbana pós revolução industrial de Goiânia queria construir um arranha-céu para mostrar toda pujança palavra feia muito utilizada na propaganda eleitoral goiana da cidade e colocá-la como mais chìc de Paris do que Vagabundopólis ou a Mediocrelandia. No entanto os políticos de Brasília não aprovaram o financiamento da obra pois não foram previstos super faturamentos que os contemplassem e nem queriam que Goiânia se tornasse mais chìc de Paris do que o Detrito Federal. Além disso os comunistas protestaram afirmando que somente os ricos visitariam o edifício, já que pobre não pode comprar um Borges Landeiro, a provável construtora de música clássica em propagandas de prédio.

A saída então foi esquecer o Goiânia PequicomFrango Building e ampliar a capacidade da linha do Eixo Anhanguera, há muito sobrecarregada.

Porém o que a High Society de Goiânia não sabia é que o poder público construiu em Goiânia um importante centro dividido em 100 ônibus indo e voltando em um trajeto de 13 km. Aliás, a Hight Society de Goiânia ainda não sabe disso, ela está ocupada nos bairros da Região Sul da capital frequentando o Shopping Buena Vista e pagando R$775,00 em duas vezes sem juros naquelas mochilas vindas da China ou do Paragauay vendidas na Calango.

Clipe do eixo, http://www.youtube.com/watch?v=K6fHaa3zxWI [1]

AtualmenteEditar

 
Você nunca vai ver ele deste jeito, kkkkkkk

Atualmente o Eixo Anhanguera se desponta como importante CMFM - Centro Muntifuncional dedicado as Massas - na capital goiana cujos efeitos positivos para a sociedade são incipientes, poucos para você que não sabe o que incipiente significa. Diariamente ao preço de R$1,15 é possível ouvir às pregações do Ministério Falta de Noção. Os cultos acontecem a qualquer momento esclarecendo as pessoas sobre a proximidade do fim, não o da linha, e do erro em idolatrar falsos deuses, dos quais excluimos Silas Macedo, Edir Soares e RR Malafaia. Não raramente um católico se ofende e diz que ama Maria. Bem, eu pouco me importo porque sou ateu e acho tudo muito estúpido mesmo.

Algumas vezes duplas sertanejas aparecem cantando aquele sucesso do momento, relembrando aquela clássica do Odair José e cantando composições próprias com acertos ortográficos, fonéticos, de concordância e afins exemplares. Além de ao custo de poucas moedas no presentear com o melhor da música popular, eles estão sempre esperando que um empresário ou produtor da SonyBMG os veja ali e assinem com eles. Pena que ninguém nunca os avisou que em Goiânia ainda não foi criado o turismo na Favela ou similares, como uma linha de ônibus.

A cada dois anos, conhecidindo com o período eleitoral, aparece alguém se dizendo irmão, pai, mãe, tio, primo, tio-avô do pobre pedindo votos para que possam acabar com aquela pouca vergonha nos terminais, nos horários e na condição de conservação da frota. As pessoas adoram, dizem que roupa de político usa amaciante de carne.

O Eixo Anhanguera conta com uma frota de sem ônibus equipados com suspensão a ar, ar condicionado digital, conexão em banda larga, poltranas reclináveis, serviço de bordo, salão para eventos, camarim, mesa de iluminação, mesa de som e brigada anti-incêndio. Contudo existem mais de cem notaram o trocadilho sem - cem? ônibus equipado com motores silenciosos, poltranas de plástico barato limpas, pessoas educadas.


Preço tão altoEditar

 
Desse jeito sim você vai ver todo dia, kkkkkkk

Quando você entra no metrôbus, você nunca consegue sentar naqueles banquinhos desconfortáveis ultra fofinhos, pois os ônibus do eixo anhanguera sempre andam lotação, lotados mesmo! A impressão que se tem é de que aquelas pessoas já nasceram ali dentro ou foram teletransportadas pra dentro, porque nunca se consegue encontrar um que esteja vazio. Não existe de maneira nenhuma um lugar e nem um espaço pra você se movimentar. Em muitas vezes alguém passa a mão na sua bunda no seu traseiro, isso quando eles não tentam te estrupar encoxar!

TutorialEditar

Eis que agora você vai aprender a andar em toda a Goiânia com apenas R$1,15. Mas atenção, esse R$1,15 só funciona com o eixão, pois os coletivos da cidade apesar de serem ultra modernos e confortaveis (to falando serio) são caros demais.

1- Você vai ao ponto do Eixo Anhanguera. 2- Compra sua passagem à R$1,15 e espera a carniceira o busão chegar. 3- Aguarde ser empurrado para dentro do ônibus, é mais prático do que empurrar e descansa mais. 4- Vá ao terminal desejado. 5- Desça do ônibus e vá até o ponto de outra linha.

Obs.: De terminal pra terminal você não paga nada. Agora se você não sabia desse truque o problema é seu, porque quase todo mundo sabe!

Características do sistemaEditar

O Metrô de Goiânia terá ou tem sei lá, 18 estações em seus 15 quilômetros de extensão. Onze quilômetros do trecho planejado são em cima, sabe, em cima da terra na superfície, enquanto o resto os sete demais quilômetros são ou serão ou é debaixo da terra sô. A distância máxima entre cada estação é de 1 quilômetro, ou seja, quanto uma mais próxima da outra, mais dinheiro para os safados donos da empresa metrôbus.

Além do embarque e desembarque de passageiros, algumas estações tem funções especiais. Em cinco delas já existe integração com as linhas de ônibus, onde tanto o metrô quanto os ônibus possuem acesso, já a estação Bandeirante foi projetada para fazer a transferência de passageiros com o eixo Leste-Oeste, Av. Anhanguera.

As estações subterrâneas vão ganhar um moderno sistema de acesso, com escadas rolantes ( você acredita?), elevadores para pessoas portadoras de deficiência física e sinalização interna.

PreçoEditar

 
Essa maquininha foi oque tirou o emprego dos milhares de cobradores de Goiânia

O preço para andar nessa delícia é uma miséria de R$1,15 por viagem. Ou seja: R$ 720,00 por ano se você usar duas por dia. Vale mais a pena comprar um Fusca... Em todas as estações, o ingresso é feito através de bilhetes de papelão conhecido como sitpass ou cartões eletrônicos. A integração nas estações deixa de ser física, dispensando as grades de separação e passa a ser eletrônica, ou seja, você bota o cartãozinho de papelão na maquina e a catraca é liberada, a vantagem é que dispensa o uso de cobradores, mais dinheiro pra empresa e mais miseráveis pessoas sem emprego.

FrotaEditar

Goiânia tem um metrô de média capacidade, piso baixo, com 35 metros de comprimento, bi-direcional. O veículo é alimentado por oléo díesel e desliza sobre trilhos asfalto à sei lá que velocidade essa porra anda.

A capacidade do metrô será de até 600 viados passageiros de uma só vez, utilizando um monte de veículos. O sistema tem a capacidade de transportar entre 12 mil e 25 mil troxas passageiros por hora em cada sentido.