The Beatles

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Este artigo é hippie!!!

Ou seja, ele usa uma roupa esquisita, compete com Fidel no tamanho da barba e usa um óculos rosinha. Se você não come tofu, não curte a natureza, não liga para a filosofia de paz e amor e ignora o aviso de "não pise a grama" é melhor não ler.

Mas se estragar, a natureza vai se vingar!!

The Beatles
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The Beatles, sem utilização de Photoshop.
Origem Livin'inapool
País Inglaterra
Período Cretáceo
Gênero(s) Rapazolus cabeludis
Gravadora(s) Maçã
Integrante(s) Paul Macaco(sósia), João Limão, Jorge Harrison Ford, aquele da bateria e mais uma porrada de pessoas denominadas "o quinto beatle" mas que na verdade nem famosos são e ninguém quer autógrafo.
Ex-integrante(s) {{{exintegrantes}}}
Site oficial {{{site}}}


Cquote1.svg Você quis dizer: Beatallica Cquote2.svg
Google sobre The Beatles
Cquote1.svg Você quis dizer: Os Britos Cquote2.svg
Google sobre The Beatles
Cquote1.svg Eles nos inspiraram! Cquote2.svg
Gerard Way sobre Beatles
Cquote1.svg Seria uma banda melhor, se fossem mais cheios de energia. O George e o John, coitados, estão meio mortinhos... Cquote2.svg
Oscar Wilde sobre Beatles
Cquote1.svg Os Beatles eram bons, mas o Pink Floyd é muito melhor! Cquote2.svg
Adolescente modista sobre The Beatles
Cquote1.svg Só porque o John Lennon é 2 cm mais alto, já falam merda... Cquote2.svg
Jesus sobre Beatles
Cquote1.svg ... Cquote2.svg
Doutor Roberto sobre Beatles
Cquote1.svg Nós estamos vivendo num submarino amarelo, submarino amarelo, submarino amarelo. Cquote2.svg
The Beatles sobre a profundidade das suas letras
Cquote1.svg Eu sou o homem do ovo, eles são o homem do ovo! Eu sou a morsa! Cquote2.svg
The Beatles sobre a profundidade de suas letras, de novo
Cquote1.svg Aquele baterista era muito ruim, apesar de eu achar ele bonitão... Cquote2.svg
Ringo Starr sobre Beatles
Cquote1.svg Vermes insolentes, aqueles! Cquote2.svg
Vegeta sobre Beatles
Cquote1.svg Insetos Cquote2.svg
Freeza sobre Beatles
Cquote1.svg O melhor disco dos Beatles é o Albúm branco! Cquote2.svg
Fã retardado sobre Beatles
Cquote1.svg Você quis dizer "foi morto e substituído por um sósia" Cquote2.svg
Google, depois de você tentar pesquisar "Paul McCartney"
Cquote1.svg She's so ... HEAVYYYY HEAVYYYY!!! Cquote2.svg
The Beatles sobre Yoko Ono, numa canção deles
Cquote1.svg In Soviet Russia, it lets be YOU!!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre Beatles
Cquote1.svg BACK IN THE IÚ ÉS ÉS ÁÁÁRR! Cquote2.svg
Zangief sobre Beatles
Cquote1.svg Na União Sovietica, ela volta para VOCÊ!!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre a canção Back in the U.S.S.R.
Cquote1.svg Vocês traíram o movimento Yeah Yeah Yeah, véio!!! Cquote2.svg
Dado Dolabella sobre Beatles
Cquote1.svg Nós somos melhores. Cquote2.svg
Rolling Stones sobre Beatles
Cquote1.svg Mentira!!!!! Nós somos melhores. Cquote2.svg
Bee Gees sobre Beatles
Cquote1.svg Eu sou melhor! Cquote2.svg
Latino sobre Beatles
Cquote1.svg Queremos ser a versão brasileira deles! Cquote2.svg
Cachorro Grande sobre Beatles
Cquote1.svg John Lennon era meu cabelereiro!!!!! Cquote2.svg
Barry Gibb sobre The Beatles
Cquote1.svg Quem? Cquote2.svg
Você sobre Ringo Starr
Cquote1.svg Mais famoso que eu???????pode mandar matar! Cquote2.svg
Robert plant sobre John Lennon
Cquote1.svg Yo, Beatles! I'm really happy for you and imma let you finish, but O Rolling Stones is one of the best soap operas of all time!!! Cquote2.svg
Kanye West sobre The Beatles
Cquote1.svg I AM the walrus! Cquote2.svg
Leoncio sobre The Beatles

Os Besouros (a.k.a. "The Beatles" ou "Da Bai-toes", na Inglaterra) (1960 - Yoko Ono) são uma boy band de Livin'inapool formada por John Lennon(mais conhecido como João Lemos), Ringo Estrela, Paulo uMaCarta e Jorge Nérson. Foram a primeira boy band de todos os tempos...São os pioneiros em diversos estilos musicais, tais quais "músicas de elevador", "música de banheiro", e "rock psicodélico que ninguém entende, fizeram uma caralhada de coisas primeiro que todo mundo, mas diz que é foda só pra ser mais cool, e você, um merda".

Com a riqueza acumulada, John Lennon conseguiu pagar um transplante de bunda para Sabrina Sato Yoko Sato.

Recentes especulações indicam que Paulinho, João, Jorginho e Ringo, em um pretérito mais-que-perfeito, nunca atingiram status de estrelas com a banda "Os The Beatles"(os besouros). Na verdade, esses quatro rapazes alegres envelheceram juntos lá em Livin'inapool mesmo, onde tinham uma banda de folk chamada "Farmer Lennon and the Beetle Cornflakes". Porém, em 2008, uma banda chamada The Ladybugs (dos dois irmãos, o guitarrista Noel Galagay e Leão Galagay) sacudirá o mundo com grandes clássicos, como Let Me Be Gay, DayStripper, Marshmallow Fields Forever e assim por diante. Os "The Beatles" ficaram mordidos de inveja desses jovens talentosos e, com a ajuda de Rasputin (e daí vem a tão conhecida admiração dos Beatles pela União Soviética), conseguirão viajar no tempo e revisitar eles mesmos em 1958, quando, então, os ensinaram a tocar tais músicas e os incentivaram a mudar o nome da banda, já que nomes de insetos são mais legais que essas coisas de fazenda. Depois, se recolheram a um esconderijo no deserto, de onde passaram o resto dos seus dias monitorando e observando eles mesmos jovens a crescer em maturidade e fama (eles eram seus própios empresários). O que vai acontecer com a banda The Ladybugs? Só o tempo dirá.

Há também uma outra teoria de sua história. Os fãs ficam em dúvida em qual acreditar. Nessa teoria, os Beatles não tinham muito interesse por música. Eles só resolveram montar uma banda quando viram uma banda cover de beatles tocando em um bar. Eles gostaram muito e assim começaram suas composições e turnês.


Cquote1.svg Não adianta a melhor banda do mundo é a minha Cquote2.svg
Billy Corgan sobre Beatles

A banda

A banda, Beatles, montada através do programa Ídolos do SBT gravado no Acre , é composta por:

  • Paul Macacoele também foi apelidado de Paulo aMaCourtney, por causa de seu caso com Courtney. Kurt ouviu dizer que ela queria largá-lo para ir dar casar com Paul, porque ele tocava 3.782 intrumentos a mais que Kurt. Depois que Kurt se matou, tudo se revelou apenas um boato.
  • João Lemos,Toca Guitarra, berimbal, chocalho e dança. Ah, e atitude hippie,
 
Os Bêbados eram compostos por: João Limão, Paul AmaCartas, George ErraSom e Ringo Está.
 
John Lennon e Sabrina Sato.

Há quem diga que as baterias de Ringo eram, na verdades, xícaras gigantes onde FilhodeHarri servia seus chás. Outros famosos membros da banda incluem:

Formações Anteriores

A primeira formação dos The Beatles remonta a 1932 e durou apenas 2 semanas. O quarteto era composto por Stan Marsh (Vocais), Kyle Broflovski (Baixo), Eric Cartman (Bateria), Kenny McCormick (Guitarra), Abel Braga (Trumpete) e Suzana Vieira (Cítara), todos oriundos dos subúrbios de Moria, na Galícia.

Já em sua estreia, Les Beatles foram sucesso absoluto, alcançaram o topo da Billboard com o hit "Romeo must die" e foram considerados pela crítica a maior banda de todos os tempos dos anos 30 no sul da Galícia. Sua mistura de heavy Blues com sambarock (conhecida como Mamushka´n box) revolucionou para sempre toda a música internacional.

Porém, o sucesso subiu à cabeça dos The Beatles, que passaram a consumir pesadas doses de flogoral e sementes de mamão, e a envolver-se em escândalos sexuais. O desgaste da banda chegou ao limite quando Stan assumiu um caso com a Rainha Amidala, que passou a controlar os negócios. Atualmente, os herdeiros dos seis membros do quarteto brigam nos tribunais de Haia pelos direitos autorais de Los Beatles e de todas as bandas de sambarock que se seguiram a eles, tais como Black Sabbath e Joy Division.

Fase psicodélica

Lá pelo ano de 1965, Os Beatles começaram a experimentar vários tipos de drogas, como o LSD, maconha, Vick Vaporub e principalmente o cheiramento de porquinhos-da-índia.

 
O fetiche sexual dos Beatles era se fantasiarem de animais e enfiarem os instrumentos no elhinho...

O uso compulsivo dessas drogas resultou em álbuns como o Sgt. Pepper's Você-Sabe-O-Resto, onde João Lemos enfiou LSD até pelo cu e Ringo Starr cheirou um número absurdo de animais (por isso que o nariz dele é enorme) e Paul chegou a beber água de bateria.

 
  O que? Eu, viciado em gatinhos? Nããããooo...  
George Harrison

Ao mesmo tempo, o grupo começou a compor letras com apologia subliminar às drogas. Nessa época João Lemos compôs as polêmicas Luciana no S´éu (sic) com Diamantes e Rei Judite, esta última também uma referência ao travestismo.

Mas essa fase durou até 1968 quando Os Beatles foram à uma sessão do descarrego da Igreja Universal, onde lá Edir Maharishi Macedo, no ínicio da sua carreira de ladronagem na Índia, os convenceu de que dinheiro não traz felicidade e que deveriam entregar tudo a ele para seguir sua gloriosa missão. Pobres, fudidos, vestidos em trapos hippies e sustentados pela arte modernao lixo de Yoko Sato, entraram numa bad trip e se separaram.

A lenda

Diz uma lenda urbana (veja bem, é apenas uma lenda) que antes de os Beatles, não existia vida na Terra, por isso, são a celebridade mais provável de ser Deus, por isso João Lemos afirmou serem mais famosos que Jesus Cristo.

Existe também uma lenda que diz que as capas dos discos dos Beatles revelavam fatos do futuro como o desabamento das torres gêmeas, invenção do emo, final da novela malhação, fome no Brasil, Lindomar chutando a empregada malvada, Acre como um país independente e ganhador da Terceira Guerra mundial e dominação do mundo pela Rede Globo de televisão. Também possuem uma legião de fãs (zumbis) que fazem de tudo para seus ídolos, até mesmo se prostituirem ou ouvir todas as músicas deles ao menos 50x ao dia.Os zumbis cantam mantras (músicas dos beatles) com o objetivo de tentar dominar mais mentes inocentes.

Exemplo de mantra dominador de mentes: "number 9, number 9, number 9, number 9, number 9, number 9..."

 
Podemos reparar as pistas de que Bart Simpson morreu num acidente de carro por causa dos pés descalços (os mortos são enterrados assim, duh!)

Discografia

Singles

 
Teu vô com ciúmes de John Lennon, que já naquela época cheirava coca para inspiração artística.

Filmes

Também foram feitos cinco filmes pela banda, "Os gays do Ie Ie Ie", "Hell p!", "Tragical Failury Tour", "Hello Sub Marine" e "Lerry Bee". Todos são incompreensíveis e tentam ser psicodélicos. Ringo sempre se fode. Quem mandou tocar tentar "tocar" bateria?

Os Gay do Ie Ie Ie

O primeiro filme dos Beatles, é um filme B em preto-e-branco que é engraçado. Mostra a perseguição dos fãs bofes aos Beatles, entrevistas no programa do e um humor pior que o da A Praça é Nossa. Ringo só se fode nesse filme.

  • Curiosidade (ou não) : O filme foi filmado com uma Tekpix, o que explica a qualidade porquindade da filmagem.

Hell p

 
Cena do filme Hell P. Repare no assanhamento de John Lennon ao ver a cueca de Ringo. Além de ser comido pela Yoko comer a Yoko, comia o Ringo Starca de madeira também.

O primeiro filme colorido (no Paint) dos Besouros. Nesse filme, Os Beatles são perseguidos por uma seita indiana que quer o anel de Ringo (opa!). Novamente, Ringo se fode no filme.

Tragical Failury Tour

Um filme que tenta ser engraçado e psicodélico (e não consegue). Nele, Ringo Starr (Quem?) e sua tia Jessie (do Pokémon) compram um bilhete para uma viagem para o Acre, considerada mágica e misteriosa (daí vem o nome do filme, duh!). No caminho, eles encontram várias bizarrices como criaturas que parecem que saíram de algum Silent Hill ou filme da Xuxa. Ringo também se fode no filme.

 
Cena do filme Tragical Failury Tour

Hello Sub Marine

É um desenho animado que, assim como Tragical Failury Tour, tenta (sem sucesso) ser engraçado e psicodélico. O filme se passa em Pepperland, um lugar perto do Acre cercado de cor, música e pepinos, até que os Blue Marines atacaram Pepperland para acabar com toda as plantações. Então, Os Beatles embarcam no Hello Sub Marine para salvar Pepperland da peste negra e salvar as plantações de pepino. Ringo só se fode no filme (de novo).

Lerry Bee

O último filme da banda, desta vez não tenta ser engraçado e psicodélico, mas mesmo assim é uma merda. O filme é uma série de cenas com brigas, discussões, voadoras, cacos de vidros voando pelos ares, socos e porradas entre os Beatles. Contém até uma cena com uma briga entre George Harrison e Paul McCartney que parece que saiu de um Mortal Kombat. E o pior de tudo, a Yoko Ono aparece no filme, o que faz com que o filme seja só para maiores de 18 anos. Ringo só se fode no filme.

O Fim Dos Beatles

A banda acabou por volta de 1970 a.C, depois de João largar a esposa e se casar com Yoko Ono, uma otaka estúpida garota que adorava poneis,Sakura Card Captors, Hentai e Naruto. Foi então que John começou a levar a otaka estúpida Yoko aos ensaios da banda, o que deixava todos, principalmente Paul, com ódio mortal meio chateados... Mas a cagada no ventilador foi quando John chegou com a otaka estúpida Yoko no estúdio e disse claramente: "Minha mulher decidiu que a partir de hoje, nós somos cosplay"(nota: cosplay = bando de adolescentes descopados que se vestem de animê em anime-fests e até participam de concurso com a melhor fantasia de personagem de mangá). "Foi a gota d'àgua" comenta Paul sobre o assunto. John mostrou um trapo cor de rosa de borracha e disse que a otaka estúpida Yoko decidiu que Paul seria o Majiin Boo. "Essa sim foi a gota d'àgua" diz Paul sobre o assunto. Tudo o que se sabe é que o local virou um putero do caralho pingulim. Ringo tentava segurar Paul, que estava tendo um acesso de raiva, George mandou a otaka estúpida Yoko enfiar as fantasias no rabo dela ( "Nao dá, a região não possui o espaço necessário" dizia ela) e depois de uma confusão do caralho pingulim, a banda se desfez. Nao se sabe se John virou cosplay ou não com a otaka estúpida Yoko , mas indícios dizem que ele fez um leão marinho numa animê fest dos anos antigos-pra-caralho-da-putaqueopariu-que-nem-sua-vó-lembra, junto com varios homens vestidos de ovo...(lembre-se da música: "...they are the eggman.. I am the walrus!", ou seja, "eles sao os homem-ovo... eu sou o leão marinho"). As esperanças do retorno do grupo acabaram quando um idiota que queria promover um livro atirou no Lemos. Ele está preso até hoje num refeitório de segurança máxima no Acre.Há quem diga que João morreu quando perdeu suas forças tentando criar coragem para acasalar com sua esposa.Também dizem que ele forjou a própria morte para fugir pro Acre com o Elvis,onde o único assédio seria apenas entre eles pro resto da vida.

Veja Mais


  The Beatles já acabou!

Não gostava deles mesmo...

Clique aqui pra ver os grupos que non eczisten mais.


  I WANNA ROCK!

David Bowie deu sua benção a este artigo!

Obrigado! Este artigo se sente mais forte agora :)

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