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Whindersson Nunes

Vaca-emo.jpg Whindersson Nunes é corno(a)!

Ele curte ver sua namorada com outros na cama, joga bola com o ricardão toda sexta-feira e acredita que relacionamentos abertos são cool!
Whindersson Nunes lendo este artigo

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Google sobre Whindersson Nunes

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Whindersson Nunes também conhecido como Windows (sim, com um H depois do W e dois SSs mesmo estando entre uma consoante e uma vogal) é um João faz nada youtuber que se aproveita do fato do brasileiro adulto ter em média o QI, quociente de inteligência, de uma criança alemã (87) para ficar rico mesmo sendo tão engraçado quanto um stand up feito por um nabo. Como hoje em dia qualquer pobre fodido consegue pagar um plano de internet no celular, o meninote virou a maior atração do Nordeste, também conhecida por ser a Guatemala Brasileira por ter a mesma Renda Per Capita PPP e os mesmos índices de desenvolvimento humano, de homicídios por peixeira e de favelados.

O Whindersson Nunes é também reconhecido por nunca passar de ano e sempre ficar de recuperação1, virar gay2e pedir senha do Wi-Fi3. Além de ser conhecido por ter Counter7.gifCounter3.gif.Counter2.gifCounter2.gifCounter2.gif.Counter2.gifCounter2.gifCounter2.gif de inscritos.

Índice

BiografiaEditar

 
Os primeiros vídeos do Whindersson Nunes

Whinderssom Nunes Filho Batista nasceu em Palmeiras do Piauí, uma cidadezinha do Piauí lá na Puta que Pariu, uma região quente pra caramba. Não se sabe a origem deste nome de pobry, é filho do Seu Creysson, aquele veio de cair os dentes do Casseta & Planeta.

O lãmpiãozinho era um muleque como qualquer outro, até que o dia em que ele resolveu assistir um vídeo cancerígeno do PC Siqueira, desde então ele nunca mais foi o mesmo, ele começou a perturba sua mãe pra compra uma câmera pra ele, a mãe muito irritada boazinha gastou seu dinheiro do Bolsa Família e comprou uma tekpix de imagem ruim e quadriculada.

 
Whindersson fazendo uma dupla de "humor" nutella com Tirullipa

Com essas modinhas de YouTuber Teen, em 2014 (ano em que ficou fácil para qualquer um ter um plano minutos no celular), Whindersson começou a fazer paródias de forró e sertanejo universitário, até que um dia fez uma paródia da música da Adele onde ele sotou a franga vestindo-se de Adele, e pra completar ele lançou a música "Eu virei gay", e gravou com o Tiririca Jr. Tirullipa.

Whindersson Nunes ficou rico da noite pro dia e consegui alcançar 14 40 140 milhões... bilhões... INSCRITOS PRA CAAAARRAALHHHHOOO, e ele consegue tudo isso fazendo piadas de tiozão reformuladas para uma linguagem de jovem que quase ninguém entende. E mesmo assim ele é mais engraçado que você (principalmente se você for o Felipe Neto). Ele resolveu fazer shows de stand-up comedy onde pelo menos conseguiu ser mais engraçado que Leo Lins e Rafinha Bastos, além de fazer imitações de outros cantores caipiras de sertanejo.

Todos nós sabemos que o sem graça humor brasileiro se divide em duas categorias: ou é um paraíba contando piadas sem graça de loiras, gays e pretos, ou é um paraíba fazendo imitações de pessoas famosas (Sério, qual é a graça nisso? Não é melhor assistir ao original?). Whindersson fica no meio dos dois, mas finge que está contando causos que se passaram em sua vida de "mininu humirde". Claro que numa fossa num país onde Praça É Nossa e Zorra Total estão no ar faz mais de 20 anos e KondZilla é o canal com mais visualizações da história, não é possível esperar qualquer coisa além de um humor feito para pessoas com QI negativo.

PúblicoEditar

 
☣︎ ATENÇÃO!!! ☣︎
O que será escrito pode ofender alguns fãs idiotas. Aqui é pura zoera, não me venha com mimimi porque o o Whindersson com certeza não vai ter tempo de ler esse artigo, assim como não terá nem tempo para fãs idiotas com você (ou não)!
 
Whindersson depois da fama em seu jatinho particular.

A audiência de Whindinho se baseia em semi-alfabetizados (ou seja, 75% da população bostileira) com a quinta série do fundamental, alunos burros de escolas de periferia, funkeiros com a inteligência de uma barata e, acima de tudo, nordestinos, os quais acham que essa Creatura Hibrida - saída das profundezas da falhada miscigenação brasileira - é uma espécie de patrimônio e se orgulham muito do pardão amarelado (Não que o Nordeste tenha muito do que se orgulhar, afinal de contas...). O fato dessa figura e do KondZilla serem os dois maiores canais brasileiros, é uma prova de que a única solução para esse esgoto esse país é ser totalmente aniquilado por força nuclear.

Whindersson consegue agradar seu público por ser um público de adolescentes sem nenhum senso de humor e gurias retardadas que não entendem nada de comédia, e só seguem o cara porquê ele é bonito... O pior é que ele é mais bonito ($$$) que você.

Além de ter várias páginas de Facebook que são Fã-clubes do Whindersson como WhinderLovers, uma página praticamente compostas por meninas que nunca namorarão o cara. Seu público é muito variado, pois ele tem todos os brasileiros (menos os do Acre) inscritos no canal.

Tipos de fãs:

  • Gurias retardadas: São aquelas meninas que não entende nada de comédia, ou stand-up e tampouco piadas, elas só gostam dele porque acham ele bonito. Esse tipo de fã é muito precoce, pois qualquer merda que ele fala (mesmo sem a intenção da fazer rir) ele morrem em risadas falsas só para agradá-lo.
  • Modinhas: Aqueles que só seguem o Whindersson por que ele está na moda e todo mundo gosta dele.
  • Nordestinos: Aqueles que seguem-o com orgulho de dizer que ele é nordestino.
  • Acreanos: Fãs que não existem Dinossauros ou aliens.

Poder anti-piadasEditar

Por ser mais uma famoso que viralizou no YouTube, diferente de Felipe Neto, Cauê Moura, aquele inútil e muitos outros jovens vagabundos que não têm emprego, Whindersson não tem nenhuma (repetindo) NENHUMA piada ou zoação a seu respeito.

Isso pode ser explicado pelo simples fato deste sujeito (que eu já estou cansado de repetir seu nome extenso) ter metade do mundo em seu canal e a outra metade seguindo ele no Instagram ou Snapchat esperando vir nudes (uma coisa impossível de se acontecer).

Para conseguir o magnífico poder anti-piadas, o cara precisou da ajuda astrológica de João Bidu e os místicos poderes de vários pais de santo.

Se bem que essa história de anti-piadas mudou quando o mesmo resolveu pegar 7 milioes de nosso bolso pra fazer um filme e aderiu a onda de compartilhar a esposa com a galera.

VídeosEditar


Ver tambémEditar