Toby (Atividade Paranormal)

Este artigo é sobre um demônio!

Provavelmente tem asas de morcego, chifres de bode e/ou um rabo esquisito, além de perturbar você e cometer atrocidades. Não clique aqui se preza por sua vida!

Toby (Atividade Paranormal) surgiu das trevas!!

Always lurking... Always in the darkness...

Você quis dizer: Toba?
Google sobre Toby

Você quis dizer: Acreano?
Google sobre Toby

Isso non ecziste!!!
Padre Quevedo sobre Toby

É aquele personagem do Naruto, né?
Noob sobre Toby

Toby e suas vadias depois de uma suruba

Não seu idiota, é aquele personagem do Maurício Ricardo
Outro noob sobre Toby

Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Toby

Isso é uma barriga, Senhor Fantasma
Seu Madruga sobre Toby (e sem saber que ele é um demônio.)

Toby (também conhecido como demônio do Atividade Paranormal e James (para os mais íntimos)) é o tão temido demônio que move portas, derrubas eletrônicos, faz possessões demoníacas e puxa o pé dos caboclo ~~por apenas $19,99~~ na trilogia do Atividade Paranormal + a cópia japonesa.

A emocionante e triste história de TobyEditar

Toby prestes a comer mais uma (observe que a garota está dormindo).

Toby na infância vivia com seus pais e sua vó chata e doente no inferno. Na escola ele era zuado por seus coleguinhas por ter um nome ridículo, e era colocado de castigo pela professora por não saber quem era Adolf Hitler. Uma vez quando foi participar das olimpíadas de matemática, Toby foi desclassificado por colocar piadas em sua ficha de inscrição, quando na verdade só tinha colocado seu nome. Quando completou 10 anos, ele ganho um cão de três cabeças chamado Testículos, e que se tornou o melhor amigo de Toby.

Na adolescência, Toby fazia o tipo de adolescente rebelde e babaca que odeia tudo e todos. Ele ficou tão babaca que matou os próprios pais e por causa disso foi morar num orfanato, enquanto Testículos foi pra um canil. Toby teve outro ataque de babaquice que fugiu do orfanato, foi pro canil resgatar Testículos e depois botou fogo no orfanato. Após fugir pos fundos de um fábrica de roupas brilhantes, Toby planejava com Testículos um jeito de dominar todo o inferno às luzes de um fogueira, mas a Polícia Militar do Inferno o prendeu e colocou ele numa prisão para pedófilos tarados (pois a para vândalos e assassinos tava cheia demais). No mesmo dia, Toby perdeu a virgindade.

Quando cresceu, Toby saiu da prisão, e com o cú mais arrombado que o centro da Via Láctea. Querendo compensar os erros cometidos, ele foi trabalhar na firma "Companhia Infernal de Pacto com o Demônio" onde ficava o dia inteiro atendendo telefones e carimbando documentos. Nas horas vagas, Toby ia às baladas terrenas, onde botava muita gente pra beber.

Até que um dia, Toby esqueceu de pagar as contas da casa, e foi obrigado à ser despejado do inferno com seu querido Testículos. Ficaram desabrigados por um longo tempo, até que achou abrigo no Morro do Alemão, num barraco bem simples, mas que ao menos tinha banheiro e internet discada.

Favela onde Toby foi morar depois de ser expulso do inferno

Toby começou à procurar emprego por todo Rio de Janeiro, achando apenas vagas para pedreiro, pastor da igreja Cú-Ardente, e professor de jardim de infância. Como ele queria dinheiro fácil, ele virou pastor. E depois de muitos "ASHACAMOLÁPONACAÇA" e "OOOOOOHHHHCHILAMOCAYOCOSSUMANÁ", Toby arrecadou dinheiro o suficiente pra comprar uma nova casa no inferno. Porém não conseguiu entrar lá, pois pregou a palavra do senhor por muito tempo.

Toby ficou muito puto!!!! E resolveu destruir a vida de várias pessoas, com a ajuda do seu cachorrinho.

Tudo ia bem com Toby espalhando sua fúria pelo mundo, até que as forças militares da Argentina mataram Testículos e feriu a perna de Toby. Toby fugiu pro Peru (sem trocadilho, por favor) chorando pela morte de Testículos. A partir daquele dia ele jurou vingança aos humanos, aos demônios e as lontras falantes do Texas.

Enquanto realizava sua vingança contra as lontras falantes do Texas, Toby recebeu uma chamada no seu Iphone de uma véia macumbeira querendo invocar ele, e resolveu ir atrás dessa véia satânica.

A véia prometeu dar o primeiro homem que nascer na família dela, e então... Se você assistiu a trilogia do Atividade Paranormal você sabe...toby manja das putaria

Pra onde Toby foi depois que ele sequestrou Hunter?Editar

Há quem diga que ele foi pra Irlanda, viver com seus amigos gnomos e tomar cerveja com Hunter (que está com 5 anos atualmente). Outros também dizem que ele tacou Hunter de uma ponte e depois destruiu uma fábrica de adubo. Mas a verdade é que ele adotou Hunter, comprou uma casa no Colorado, onde ele e Hunter ficam assistindo Grey's Anatomy e comendo bolacha todos os dias. Às vezes eles saem para comprar pão, pois Hunter adora misto-quente, e os dois também adoram seus vizinhos, Freddy Krueger e Jason Voorhees, que se casaram depois da treta do filme "Freddy vs. Jason". Enfim... Toby e Hunter vivem muito felizes em sua casa no Colorado.

Habilidades do TobyEditar

Ele puxa pés.
Ele entra no corpo de mulheres que tem descedência direta com uma macumbeira.
Ele voa. (o filme não mostra isso, mas ele voa!)
Ele fica invisível aos olhos humanos.
Ele te come sem você perceber. (Ele tá fazendo isso nesse exato momento!)

A principal vadia de Toby
Ele exclui seu Facebook, seu Orkut, seu Tumblr e seu MSN, e você se suícida depois disso tudo.
Ele morde.
Ele dá petelecos mortais.
Ele pisa no chão muito forte!!
Ele mata seus animais de estimação!
Ele desenha.
Ele escreve.
Ele mata!
Ele é meio transexual (MEIO)
Ele bebe
Ele fuma
Fala palavrões

Eis aí em primeira mão o verdadeiro (ou não) rosto de Toby. O fotógrafo encontra-se desaparecido, mas provavelmente já deve está morto.
É feio pra caralho
Consegue entrar nas suas contas bancarias
Gosta de todas as meninas que tem o nome Natali
Gosta de roubar wi-fi
Só usa roupa de marca
Le os seus pensamentos

Quem tem medo do TobyEditar

Você;
O Lobo Mal;
Sua Mãe (o Toby comeu ela tantas vezes que ele ficou com trauma.);
Pessoas que comem gelo;
Os Ewoks (aqueles bichinhos fofinhos que moram em Endor, e que apareceram em "O Retorno de Jedi".);