Timor-Leste

Repúblika Demokrátika Tumor Lorosa'e República Guerrilheira de Tumor-Leste Timor da direita
style="font-size: 95%" Bandeira Brasão
Lema: Sim, nós existimos.
Hino nacional: A Portuguesa Timorense
Capital	Díli
Cidade mais populosa	Díli
Língua	É de comer?
Religião oficial	Macumba
Governo	Hein? Governo?
- Salvador do Povo	Seu Juca da Cocada
Independência
- 2001	Tonhão da budega deu uns tiros pra cima e disse que aquela bagaça era dele agora
Heróis Nacionais	Seu Nilto, que teve coragem de ficar lá por mais de dois minutos
Área
- Total	1m por habitante quadrado km²
- Água (%)	Salgada
Analfabetismo	0,27
População	Tonhão da budega, zé buchudo e Tua mãe
PIB per Capita	0
IDH	000
Moeda	Lá tem dinheiro?
Fuso horário	Meridiano do nada
Clima	Confuso, todo mundo quer sair de lá
Website governamental	www.google.pt

Como?
Oscar Wilde sobre a existência do Tumor-Leste
Olôco meu!
Faustão sobre a existência do Tumor-Leste

Tumor-Leste é um(a) tumor colônia portuguesa que fica na Ásia.

Índice

HistóriaEditar

AntiguidadeEditar

Haviam alguns fenos por lá.

ColonizaçãoEditar

Quando os portugueses se perderam no meio do mar, não sabiam o caminho de volta, aliás, não sabiam de nada, só sabiam que se meteram no mar com 300 marinheiros e 50 putas (todas travecos) para aliviar o ganso de vez em quando. Não tinham muito o que fazer lá mesmo, tanto é que a população da embarcação dobrou para 600 de maneira assexuada.

Após 2 anos de viadagem, os portugueses tiveram seu navio cortado ao meio e levado por um furacão, uma parte caiu no norte da ilha de Timor, e outra no sul, não haviam muitos mortos.

Eles resolveram explorar a ilha misteriosa, estavam num local estranho, onde ursos polares passeavam e uma fumaça preta comia as putas e uns malucos comiam as criancinhas (liderados por Michael Jackson). Logo viram que não estava sozinhos, mas demoraram 2 meses pra sacar, achavam que os retardados tinham ido o banheiro. Após achar uma grande instalação com o nome Dharma, viram que estava totalmente lost, sozinhos, não havia ninguém nas instalações, e se houvesse, eles saiam correndo feito umas bailarinas.

Sendo assim, os portugueses não tiveram nenhum tipo de resgate, e pelo desenvolvimento de um tumor na cabeça do capitão da expedição, decidiram: "A gente estava indo para o leste e o capitão morreu, Tumor-Leste, será o nome disto daqui!"

Invasão da IndonésiaEditar

Após a invenção do Google Earth a pedidos do ditador indonésio Shurato, a existência do Timor-Leste se comprova cientificamente, e a ilha é invadida e tomada pelos indonésios em 1976. O fato é que os indonésios não queriam porra nenhuma com essa ilha porque não tem nada lá, só encher o saco mesmo.

PlebiscitoEditar

Jackie Chan visita o Timor-Leste para ensinar kung fu a alguns timorenses para que eles possam se defender dos indonésios e australianos.

Quando Shurato renuncia o trono da Indonésia em 1999, em meio ao caos que se instaurou pela possibilidade de surgir uma democracia de verdade na Indonésia, os timorenses rapidamente se reunem na capital Díli e o pajé da tribo perguntou em voz alta "Quem quer ser independente levanta a mão!", e aproximadamente 75% dos timorenses levantaram a mão, os demais talvez não escutaram ou ficaram com vergonha do cheiro do sovaco.

E assim, o Timor-Leste conquistava sua independência.

Fatos recentesEditar

Atualmente o Timor-Leste é um dos países mais fodidos do mundo, ninguém entende o motivo deles terem se separado. Governo corrupto e crise econômica fazem desse país ter inveja até do pior dos países africanos.

GeografiaEditar

Cidadã prestes a fazer a prática sagrada.

Tumor-Leste possui um território de 18 mil km², ou será 18 mil km³? Ocupando a parte oriental da ilha de Tumor. O país é muito montanhoso e tem um clima tropical. Com chuvas a toda hora a cada momento que as coisas ficam com clima de suspense. Também sofre de presença de misteriosas névoas escuras que aparecerem acabando com a horta dos pobres tugas.

Ninguém consegue chegar lá, os redemoinhos formado por Kid Bengala pra evitar que os condenados saiam da ilha, levam tudo e todos que tentam chegar perto. Ninguém entra e ninguém sai.

DemografiaEditar

Por anos, Tumor-Leste viveu sob a opressão da Dharma, sem saber de nada (nunca sabem de nada mesmo) e tendo tugas sequestrados e fumaças pretas aparecendo por todo lado, com bunkers da Segunda Guerra Mundial abrigando os fi duma égua. A heterogeneidade étnico-cultural é evidenciada pelos seus dialetos, variadas línguas, materiais produzidos ou diferentes estilos arquitectónicos, ou seja, num dá em bosta nenhuma.

SubdivisõesEditar

EconomiaEditar

Timor Leste e sua avançada marinha

A economia de Tumor-Leste não existe, desde seu descobrimento oficial (2005) ele não se comunica com nada, a única coisa que se sabe que movimenta a economia "dentro" do local são cocos e putas, as comunicações são feitas com copos descartáveis e barbantes. Mesmo estando ao lado da Indonésia, mas a Indonésia não pode ir até lá, o projeto Dharma tem um avançado sistema e segurança que não permite a entrada de nenhum filho da puta, só a tua mãe consegue entrar lá. A moeda oficial da economia de Tumor-Leste é o Coco (Cu$).

PopulaçãoEditar

O povo sobrevive de cocos, javali assado na brasa e uns chocolates da Dharma, mas uma coisa lá é considerada uma honra, boquete, segundo eles, o boquete é a forma de atingir os céus e sair daquela porra de lugar que ninguém entende nada! Absolutamente nada!

PolíticaEditar

Tumor-Leste não tem governo, depois da morte do capitão em 1566, eles ficaram sem líder e é cada um por si desde que o lugar foi finalmente identificado por satélite.

Conjunto dos Patetas de Língua Presa (CPLP) Países membros: Angola | Brasil | Cabo Verde | Dadrá e Nagar-Aveli | Damão e Diu | Goa | Guiné-Bissau | Guiné Equatorial | Macau | Maurício | Moçambique | Portugal | São Tomé e Príncipe | Timor-Leste Intrometidos: Andorra | Croácia | Filipinas | Galiza | Indonésia | Malaca | Marrocos | Romênia | Ucrânia | Venezuela