Timor-Leste
Repúblika Demokrátika Tumor Lorosa'e República Guerrilheira de Tumor-Leste Timor da direita | |
Lema: Sim, nós existimos. | |
Hino nacional: A | |
Capital | Díli |
Cidade mais populosa | Díli |
Língua | É de comer? |
Religião oficial | Macumba |
Governo | Hein? Governo? |
- Salvador do Povo | Seu Juca da Cocada |
Independência | |
- 2001 | Tonhão da budega deu uns tiros pra cima e disse que aquela bagaça era dele agora |
Heróis Nacionais | Seu Nilto, que teve coragem de ficar lá por mais de dois minutos |
Área | |
- Total | 1m por habitante quadrado km² |
- Água (%) | Salgada |
Analfabetismo | nãum tein anaufaubethismo aki nau karaio |
População | Tonhão da budega, zé buchudo e Tua mãe |
PIB per Capita | 9381760491604957101659745 abaixo de zero |
IDH | 000 |
Moeda | Lá tem dinheiro? |
Fuso horário | Meridiano do nada |
Clima | Confuso, todo mundo quer sair de lá |
Website governamental | www.google.pt |
Como?
Oscar Wilde sobre a existência do Tumor-Leste
Olôco meu!
Faustão sobre a existência do Tumor-Leste
Tumor-Leste é um(a) tumor colônia portuguesa que fica na Ásia.
HistóriaEditar
AntiguidadeEditar
Haviam alguns fenos por lá.
ColonizaçãoEditar
Quando os portugueses se perderam no meio do mar, não sabiam o caminho de volta, aliás, não sabiam de nada, só sabiam que se meteram no mar com 300 marinheiros e 50 putas (todas travecos) para aliviar o ganso de vez em quando. Não tinham muito o que fazer lá mesmo, tanto é que a população da embarcação dobrou para 600 de maneira assexuada.
Após 2 anos de viadagem, os portugueses tiveram seu navio cortado ao meio e levado por um furacão, uma parte caiu no norte da ilha de Timor, e outra no sul, não haviam muitos mortos.
Eles resolveram explorar a ilha misteriosa, estavam num local estranho, onde ursos polares passeavam e uma fumaça preta comia as putas e uns malucos comiam as criancinhas (liderados por Michael Jackson). Logo viram que não estava sozinhos, mas demoraram 2 meses pra sacar, achavam que os retardados tinham ido o banheiro. Após achar uma grande instalação com o nome Dharma, viram que estava totalmente lost, sozinhos, não havia ninguém nas instalações, e se houvesse, eles saiam correndo feito umas bailarinas.
Sendo assim, os portugueses não tiveram nenhum tipo de resgate, e pelo desenvolvimento de um tumor na cabeça do capitão da expedição, decidiram: "A gente estava indo para o leste e o capitão morreu, Tumor-Leste, será o nome disto daqui!"
Invasão da IndonésiaEditar
Após a invenção do Google Earth a pedidos do ditador indonésio Shurato, a existência do Timor-Leste se comprova cientificamente, e a ilha é invadida e tomada pelos indonésios em 1976. O fato é que os indonésios não queriam porra nenhuma com essa ilha porque não tem nada lá, só encher o saco mesmo.
PlebiscitoEditar
Quando Shurato renuncia o trono da Indonésia em 1999, em meio ao caos que se instaurou pela possibilidade de surgir uma democracia de verdade na Indonésia, os timorenses rapidamente se reunem na capital Díli e o pajé da tribo perguntou em voz alta "Quem quer ser independente levanta a mão!", e aproximadamente 75% dos timorenses levantaram a mão, os demais talvez não escutaram ou ficaram com vergonha do cheiro do sovaco.
E assim, o Timor-Leste conquistava sua independência.
Fatos recentesEditar
Atualmente o Timor-Leste é um dos países mais fodidos do mundo, ninguém entende o motivo deles terem se separado. Governo corrupto e crise econômica fazem desse país ter inveja até do pior dos países africanos.
GeografiaEditar
Tumor-Leste possui um território de 18 mil km², ou será 18 mil km³? Ocupando a parte oriental da ilha de Tumor. O país é muito montanhoso e tem um clima tropical. Com chuvas a toda hora a cada momento que as coisas ficam com clima de suspense. Também sofre de presença de misteriosas névoas escuras que aparecerem acabando com a horta dos pobres tugas.
Ninguém consegue chegar lá, os redemoinhos formado por Kid Bengala pra evitar que os condenados saiam da ilha, levam tudo e todos que tentam chegar perto. Ninguém entra e ninguém sai.
DemografiaEditar
Por anos, Tumor-Leste viveu sob a opressão da Dharma, sem saber de nada (nunca sabem de nada mesmo) e tendo tugas sequestrados e fumaças pretas aparecendo por todo lado, com bunkers da Segunda Guerra Mundial abrigando os fi duma égua. A heterogeneidade étnico-cultural é evidenciada pelos seus dialetos, variadas línguas, materiais produzidos ou diferentes estilos arquitectónicos, ou seja, num dá em bosta nenhuma.
SubdivisõesEditar
EconomiaEditar
A economia de Tumor-Leste não existe, desde seu descobrimento oficial (2005) ele não se comunica com nada, a única coisa que se sabe que movimenta a economia "dentro" do local são cocos e putas, as comunicações são feitas com copos descartáveis e barbantes. Mesmo estando ao lado da Indonésia, mas a Indonésia não pode ir até lá, o projeto Dharma tem um avançado sistema e segurança que não permite a entrada de nenhum filho da puta, só a tua mãe consegue entrar lá. A moeda oficial da economia de Tumor-Leste é o Coco (Cu$).
PopulaçãoEditar
O povo sobrevive de cocos, javali assado na brasa e uns chocolates da Dharma, mas uma coisa lá é considerada uma honra, boquete, segundo eles, o boquete é a forma de atingir os céus e sair daquela porra de lugar que ninguém entende nada! Absolutamente nada!
PolíticaEditar
Tumor-Leste não tem governo, depois da morte do capitão em 1566, eles ficaram sem líder e é cada um por si desde que o lugar foi finalmente identificado por satélite.
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