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As Sete Maravilhas do Mundo Contemporâneo são famosas sucessoras das Sete Maravilhas do Mundo Antigo, também conhecidas por "Sete Lixões do Mundo Antigo", já que 95% delas não existem mais e já foram pro saco.
Ninguém sabe como o Cristo Redentor não pegou um bronzeado nessa bunda branquela estando no Rio de Janeiro, a capital das morenas bundudas e de surfistas playsson.

Em 2007 (o ano da greve dos professores vagabundos) foi realizada uma eleição nos Estados Unidos, por um cara barbudo chamado Barralito Facosca - o nome conseguindo ser tão feio quanto o dono dele - que era fissurado e apaixonado por monumentos construídos pela civilização humana, e já que era um grande arqueólogo, decidiu viajar pelo mundo afora para descobrir as mais belas ruinas maravilhas e logo fazer uma lista com mais de 30 monumentos que são totalmente imprestáveis para a vida alheia humana, e que quase todos são desconhecidos ou só são visitados por gente que caga blocos de ouro (com exceção do Cristo Redentor, o irmão pobre entre as maravilhas).

Nesse artigo, você terá a descrição exata de cada monumento grandioso que foi eleito pelos maiores críticos em arquitetura e arquichãotura. Porque claro, a Desciclopédia é a maior fonte de conhecimento da internet, e há ainda outros que duvidam desse poder desciclopédico.

Bandeira do Brasil Globo 16x9.gifCristo Redentor

...é um Cristo tamanho família que fica se rendendo. Ele costuma ficar de mãos para o ar de tanto tiroteio que tem no Rio de Janeiro e ele não tem outra opção a não ser se render e passar a sua carteira. Tem mais ou menos 38 metros, sendo 8m em sua base e 30m de escultura, ou seja, grande pra caceta.


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Um retardado mental ocupando 3 vagas que lhe são de direito


Pepepepeu Pegopemes: peapedepepto peda pelínpegua pedo pepê.


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Acústico MTV: Freddy Krueger, tocando o terror.

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