Polônia
| Rzeczpospolita Polska Polska Polônia | |
| Lema: Estão invadindo!!(de novo) | |
| Hino nacional: São poloneses, estão ocupados com os invasores e não tem tempo de compor um hino. | |
 | |
| Capital | Varsóvia(oficial), Crack-óvia(de fato) |
| Cidade mais populosa | Bydgoszcz |
| Língua | Polonês |
| Religião oficial | Judaísmo e Islamismo |
| Governo | Judaico |
| - Presidente | Dono da "Fazenda Nabos e Repolhos" |
| Heróis Nacionais | Papa João Paulo II |
| Área | |
| - Total | Depende do humor dos países vizinhos km² |
| - Água (%) | (Tudo Gelo) 37 |
| Analfabetismo | 100%, ninguem sabe falar essa merda de lingua |
| População | 308 |
| PIB per Capita | 72111.0 |
| IDH | 500 |
| Moeda | Batata |
| Fuso horário | Ver Alemanha |
| Clima | Frio pra Caralho |
| Website governamental | Polônia |
Você quis dizer: saco de pancadas 
Google sobre Polônia É de lá que vem os ursos polares!
Carla Perez sobre a Polônia Já invadi.
Átila, o huno sobre a Polônia Já invadi.
Prússia sobre a Polônia Já invadi.
Suécia sobre a Polônia Já invadi.
Napoleão sobre a Polônia Já invadi.
Adolf Hitler sobre a Polônia Já invadi.
Josef Stalin sobre a Polônia Na Reversal Russa, a Polônia invade VOCÊ!
Reversal Russa sobre a Polônia É um bom país.
Polonês Otimista sobre a Polônia Izto non ecziste!
Padre Quevedo sobre a frase acima Cannot Into Space!
Usaball sobre a Polônia
Polônia é o país mais inútil da Europa, detentor do record de país mais invadido e fodido pelos outros da história.
Índice
HistóriaEditar
Dinastia PiastEditar
Até 1725, a Polônia era um país fictício, criado pelo filosofista capitalista, Sir São Thomas o trem de Aquino, em seu livro "A Polônia de 1516", em que fazia uma crítica aos governos comunistas que na época dominavam a Europa, apresentando como seria um país capitalista utópico polônico (em suposição claro). O problema é que um tal de Mieszko I levou isso a sério e fundou a Polônia.
Partilha da PolôniaEditar
Infelizmente em 1726, um grupo de Rebeldes compraram ganharam do Partido em troca a serviços prestados, um terreno de 312,685 km² de frente para o mar, onde resolveram fundar um Reinado Democrático com poder legislativo, judiciário e executivo. Ideias avançadíssimas para a época.
Incomodados com aqueles nerds metidos poloneses, a Polônia é invadida por todos os lados, sendo dividida entre a Suécia, a Rússia, a Prússia, o Acre e a Áustria.
IndependênciaEditar
A independência polonesa veio em 1918, mas não durou muito. Pois durante a Crise de 1929 que destruiu a economia comunista, a Polônia foi o único país europeu que tinha anticorpos capitalistas preparados para se proteger da crise, o que permitiu apontar e rir dos comunistas otários.
Isso irritou muito Hitler, líder comunista da Alemonia, que liderou a tropa oficial Nazista para bater naquele monte de metido a besta, o que resultou no coma da Polônia e quase estourou uma Segunda Guerra Mundial antecipada, se não fosse a intevernção de Gandhi, que tacou um avião em cada um dos supra-citados e foi embora.
Segunda Guerra MundialEditar
Na Segunda Guerra Mundial a Polônia foi o país mais fodido de todos, tanto que os nazistas e soviéticos até tiveram que fazer o Pacto Germano-Soviético para delimitar fronteiras na Polônia onde cada um poderia fazer os massacres que quisessem.
Entre 1939 e 1945 a Polônia, mas exatamente em Auchwitz-Birkenau, foi responsável pela emissão de toneladas de carbono na atmosfera contribuindo com o aquecimento global, cientistas e ambientalistas calculam que os poloneses foram culpados por 90% das emissões de carbono desse período. Nas reunião do Rio +10 e do Tratado de Kioto as delegações de Israel, da Polônia e da Alemanha entraram em divergência: Os alemães diziam que o aquecimento global é culpa dos judeus e seu alto teor de carbono, os poloneses diziam que a culpa é dos alemães que não seguiram a legislação ambiental polonesa que exigia que se colocassem filtros nas chaminés de Auschwitz, Birkenau, Dachau, Plaszow e Treblinka. Os israelenses por sua vez dizendo que "sempre é culpa do judeu".
Fatos recentesEditar
Com o fim da guerra, a ONU deu umas terras para os poloneses por dó mesmo, e a Prússia foi extinta. Por isso que atualmente não acontece nada, enquanto não houver a Terceira Guerra Mundial.
A Polônia é tão azarada, que nem precisou de uma guerra para o seu presidente Lech Kaczyński e toda cúpula do governo morrer de forma trágica em 2010 num avião sabotado por nazistas.
EconomiaEditar
Há um tempo atrás, a economia da Polônia estava bastante frágil, e só se mantia viva graças a exportação de corredores poloneses e batatas para o resto do mundo. Porém em 2004 isso mudou, com a conquista do direito de possuir uma filial da multinacional Brasileira , Desciclopédia, que trouxe muitos empregos para piadas sem graça (até o fechamento dessa edição eram 50.000 e esse número tende a crecer) e reviveu a economia do local, que foi apontado pela revista Veja como um dos 100hex melhores lugares para se investir em 2006.
SubdivisõesEditar
As subdivisões administrativas da Polônia desde 1999 tem sido baseada em três níveis de subdivisão. O território da Polônia está dividido em voivodias (voivoi o que?); estas são bem frias em powiaty (foi aqui que queimaram os livros do Harry Potter), e estes, por sua vez são tão frios que no Mortal Kombat o Sub-Zero só luta de moletom. Em gminy (cidades prontas para outros países invadirem). Gmina e Powiat são as principais cidades. A Polônia tem atualmente 16 casas, 379 cidade fantasmas (incluindo as 65 cidades cheias de mendigos). Deve-se observar que os mendigos a maior parte dos habitantes das atuais cidades muitas vezes não correspondem aos que aparecem nos atuais livros de geografia histórica da Polônia. Cerca da metade do território da Polônia pertence à província histórica da Pequena Piroca, o mesmo acontece com a área de Radom, que foi aonde os teletubbies nasceram.
IdiomaEditar
Os poloneses não são nem chucrutes suficientes para falar alemão e nem comunistas o suficiente para falar russo, portanto,a língua tosca oficial da Polônia é o plonês polaconês pōlşkiĕij, um idioma que, após a crise, teve que vender a maior parte das vogais para não falir completamente, e, recentemente, após a entrada da Polônia na União Européia, tentou recomprar essas vogais, mas, devido ao alto preço destas, optou por acentos não-euclidianos para substituí-la.
Lendas antigas diziam que a população da Polônia consegue pronunciá-la, porém, em 1992, o pesquisador Soviético Pedro da Silva provou que eles só emitiam vocábulos Aleatórios na presença de turistas e que, entre si, falavam através de Código Morse. Porem já foi comprovado que alguns mestres True Death Metal conseguem pronunciar algumas palavras.
A escrita da língua polonesa é de simples ato: Digite a letra W e bata a cabeça no teclado, e repita a operação após concluir uma frase.
De 10 palavras pronunciadas por um polones, 12 serão kurwa.
PopulaçãoEditar
Os homems poloneses possuem a cabeça quadrada e usam chinelo com meia.
As mulheres polonesas são totalmente gostosas e por isso frequentemente sequestrada pela Alemanha e naturalizadas alemãs.
LazerEditar
O único lazer dos poloneses, enquanto não estão sendo invadidos por alguma potência estrageira, é atrapalhar outros jogadores em jogos online para descontar a infelicidade de na vida real serem os outros países que estão sempre te atrapalhando. Um bom exemplo é Tibia (um jogo ridiculo 2d, jogado por virgens que não pegam ninguem), os polaks fazem as coisas mais variadas, pelo prazer de atrapalhar o tédio alheio de jogadores de países ricos como o Brasil. Além disso em outros jogos feitos em HTML como The Crims, os poloneses tem um inglês ótimo, o que facilita o entendimento. Um exemplo da boa escrita é Yąr Bęotufuł, para se referir a uma garota (que na verdade é um negão brasileiro gay se fazendo de menina).
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