Ladraompce.jpg Pastor é um ladrão.

Este artigo é sobre alguém em que votamos de 4 em 4 anos.
Se ele ainda não lhe roubou, vai roubar.

Guarde bem sua carteira antes de ler este artigo.

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Icon tools.svg Pastor
Obreiro, missionário, apóstolo, bispo, ladrão, safado, canalha, Picareta.

Pastor Zeca.jpg

Um típico pastor
Lema Jesus é o caminho, eu sou o pedágio.
O que faz {{{oquefaz}}}
Utilidade Alto Alta - Curam, exorcisam, revelam e multiplicam (o dinheiro deles)
Popularidade Nuvola apps package favorite.svg Adorado
Salário {{{salario}}}
Empresa Todas.
Sindicato Alto Comando Celestial.
Profissionais Ilustres
Crystal Clear action bookmark.svg.png
{{{profsilustres}}}
Ex-Profissionais {{{exprofs}}}
Na ficção Silvia Saint interpretou uma pastora pregando a palavra do senhor para Motumbo em 1986
Animal Avestruz.
Planta Urtiga.
Padrinho da Profissão
Male Icon.png
Lúcifer.
Madrinha da Profissão
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Sua Mãe.

Cquote1.svg Você quis dizer: Ator? Cquote1.svg
Google sobre Pastor
Cquote1.svg Você quis dizer: Ladrão? Cquote1.svg
Google sobre Pastor
Cquote1.svg Você quis dizer: Mentiroso? Cquote1.svg
Google sobre Pastor
Cquote1.png Experimente também: Escândalo Cquote2.png
Sugestão do Google para Pastor
Cquote1.svg Na União Soviética, quem paga dízimo ao pastor ainda é VOCÊ!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre pastor.
Cquote1.svg Ou dá ou desce Cquote2.svg
Edir Macedo ensinando os mandamentos aos pastores.
Cquote1.svg Isto non ecziste! Cquote2.svg
Padre Quevedo sobre pastor.
Cquote1.svg MENTIROSOS QUEIMAM NO MÁRMORE DO INFERNO!! Cquote2.svg
Pastor sobre ele mesmo.
Cquote1.svg Vai doido! Cquote2.svg
Você sobre o fato deles SEMPRE estarem gritando.
Cquote1.svg Bom... Pelos meus cálculos, com o dinheiro que vou arrecadar na reunião de hoje, já consigo comprar minha casa de praia lá em Fernando de Noronha! Cquote2.svg
Pastor felicíssimo com o lucro que a sua igreja lhe proporciona.
Cquote1.svg Vá para o céu por apenas 24 parcelas fixas de R$ 6,99. Cquote2.svg
Pastor parcelando a entrada dos fiéis mais pobres no céu.
Cquote1.svg Ainda bem que instituições religiosas não pagam impostos! Hahahahahaha!! Cquote2.svg
Pastor feliz da vida com as leis do Brasil.
Cquote1.svg É grorioso, Deus forte, e príncipe da PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ! Cquote2.svg
Menina Pastora Louca.
Cquote1.svg Eu rejo todux us diax pa jejus la na egreja du paxtor! Cquote2.svg
Emo religioso sobre pastor.
Cquote1.svg ESSE SITE TÁ AMARRRAAAADO! TÁ QUEIIIMADOOO Cquote2.svg
Pastor sobre Desciclopédia.

Pastor mostrando pros fiéis a quantia que devem doar.
Discionario em png.PNG O Descionário possui um verbete sobre Pastor

Pastor é um indivíduo afeito à arte de viver sem trabalhar. Diferente dos vagabundos em geral, quer ter um padrão de vida elevado, desse modo assemelhando-se a criminosos comuns, contudo, o pastor não tem o pendor para a violência e a capacidade de planejamento de um assaltante de banco, na verdade é BEM pior. Também carece de inteligência suficiente para um bom golpe como os que são dados no INSS. Desta maneira, concentra-se no estelionato miúdo, tendo como vítimas os crentes, ou seja, seres inferiores destituídos de qualquer vestígio de raciocínio lógico, incapazes de diferenciar situações reais de imaginárias, com um QI tão aguçado quanto o de uma porta. Usam como instrumento de trabalho sua cara de pau e uma bíblia, que seria mais útil para limpar a bunda, pois tem tanta ASNEIRA e LOUCURA escrita pelos próprios pastores com o intuito de satisfazer suas próprias necessidades, que é de se vomitar quando alguém fala LIVRO SAGRADO. Não é à toa que a humanidade está na merda que está. Dotado da sabedoria de Salomão (na verdade, um pedófilo louco) para enganar e explorar as pessoas para benefício próprio engrandecer a casa de Baphomet Deus o faz com muita fome de dinheiro muito louvor para honra e glória dele Deus.

OrigemEditar

 
Como se tornar um pastor!
 
Pastor Amilton de Cri$to recolhendo as Ofertas dos Fiés

Antigamente existiam apenas padres, católicos (pedófilos). Por certos motivos, os pastores surgem.

  • Ira - Começa como ira protestando contra católicos. Desprezam não-cristãos, católicos e quem não segue sua igreja de merda.
  • Orgulho - Se acham mais espertos do que os fiéis, padres e outros pastores.
  • Avareza - Ser dono da própria rede de igrejas, ter fiéis e ganhar muito com dízimo. O dinheiro é o motivo mais importante, não interessa se o pastor é ateu.
  • Luxúria - Padre não pode pegar mulher (mas pegava quem não conhece pecado), mas pastor pode (e pode até trair).
  • Preguiça - Ter trabalho fácil precisando trabalhar só 2 horas por semana num culto no sábado ou domingo. É só falar merdas que ninguém entende, usando frases aleatórias, mas tendo "Jesus" no meio, que os otários fiéis acharão bonito.
  • Gula - Se for para viver de doações (padre), não poderá comer as guloseimas que quiser.
  • Inveja - Tem inveja do grande poder e da influência do papa.

Correção por FistNameEditar

 
Pastor em mais um dia de trabalho.

O dicionário é bom mesmo. Porém notei uma falha (imprecisão) num dos termos do dicionário.

No termo Pastor onde se lê "... Contudo, o pastor não tem o pendor para a violência e a capacidade de planejamento de um assaltante de banco. ". Na verdade não passa de uma soma de assaltante-de-banco+ladrão+trombadinha+vagabundo+pedófilo+burro+ignorante+estúpido+chato-de-galocha+verme+parasita+louco+esquizofrênico+metido-a-esperto+estelionatário+charlatão+ator.

Bom. Nem todos tem pendor para violência. Mas não se pode generalizar. No Rio de Janeiro, por exemplo, deu num jornal que uma mulher havia prometido vender um telefone para doar o dinheiro ao vagabundo do Pastor. De repente disse que não mais iria vender porque precisava muito do telefone. O que o Pastor fez? A chamou para uma sala perto de um banheiro e "Socou" a cara dela. Então sugiro essa pequena, mas fundamental correção no termo. Preferem o estelionato, mas se preciso utilizam sim, muita violência. Inclusive não só violência física, mas como também psicológica.

Modus Operandi

Entre os muitos métodos para engabelar os fiéis e embolsar o dinheiro deles costuma-se contar estórias inverossímeis, fantasiosas mesmo, relatos completamente absurdos, mas tudo sempre contado com a maior seriedade sem que se esboçe o menor sorriso ou constrangimento da mentira que é dita, assim, dizem, por exemplo, que os anjos recomendaram que os fiéis devem adquirir pelo menos uma rosa mística, óleo ungido, terra santa, água do Rio Jordão ou qualquer outra bugiganga a preço aviltante.

Outro método para avaliar a adesão do fiel aos 'ensinamentos' do pastor, ou seja, aqueles que ele têm controle, é obrigá-los a se vestir conforme uma moda inventada pelo pastor.

Conta-se que num determinado templo pentecostal, o pastor obrigou a todos a virem com a bunda pintada de amarelo em todos os cultos dominicais.

O que fazemEditar

Todos sabem que pastor é tão vigarista, mas tão vigarista que bota até a culpa de suas picaretagens no vigário. Dizer que pastor faz alguma coisa é meio forçado, digo fazer algo no sentido de trabalhar, labutar, suar a camisa se esforçando para conseguir o pão de cada dia, isso pastor algum faz, eles preferem levar os outros no bico, ou seja, iludir, engabelar, passar uma conversa nos fiéis, que eles carinhosamente chamam de otários, e nisso a lista de ocupações dos pastores é muito longa, assim, abaixo se encontram apenas algumas tarefas rotineiramente executadas por eles:

  • Te chamam de irmão/irmã quando vão te dar um golpe.
  • Fazem coleção de calcinhas das fiéis que eles comeram no templo.
  • Vendem rifas para ajudar alguém que está precisando de dinheiro, no caso, o próprio pastor.
  • Realizam cagamentos, digo, casamentos (o meu corretor escreve caganento toda vez que eu escrevo casamento, por que será? Putz!)
  • Recolhem os dízimos*.
  • Nada.
  • Tiram sarro da sua cara durante os cultos enquanto você diz aleluia.
  • Nos acampamentos evangélicos, passam merda no pão dos seus fiéis e dizem que é manteiga que um anjo trouxe do céu.
  • Vendem bilhetes premiados da loteria celestial, além de ítens corriqueiros como óleo ungido em Jerusalém, água benta do rio Jordão, areia da Terra Santa, pena do Espírito Santo, terra do Monte Sinai, rosa mílagrosa, sal abençoado pelo Espírito Santo, dente de ouro do apóstolo Pedro, botão da batina do Lutero, além de muitos outros objetos mágicos e miraculosos que a malandragem criativa inventa.
  • Realizam cagamentos.
  • Imprimem dinheiro igualzinho ao verdadeiro, e o trocam com os trouxas que frequentam o templo.
  • Exploram o rebanho e comem as irmãs ovelhas.
  • Recolhem os dízimos*.
  • Fumam baseados.
  • Xingam Gays
  • Xingam Católicos
  • Xingam Ateus
  • Xingam Você
  • Xingam Otakus
  • Entendem que tudo é uma questão de fé de maís ou fé de menos.
  • Instalam câmeras escondidas nos banheiros femininos dos templos para vender as imagens em sites pornôs para ganhar um dinheirinho extra.
  • Dão 'notas' pelos tamanhos dos peitos e bundas das fiéis do templo.
  • Realizam cagamentos.
  • Gastam o dinheiro do seu dízimo (assim como os padres).
  • Cagam na pia batismal do padre.
  • Dão passes, dão consultas, fazem sessões espirituais, incorporam orixás, fazem trabalhos espirituais, fazem limpeza espiritual, jogam búzios, afastam mau olhado, trazem de volta marido, mulher, amante, viado, pois têm formação alternativa de pai de santo, os que os padres não têm.
  • Recolhem os dízimos*.
  • Vendem entradas para o Céu.
  • Passeiam no shopping gastando o seu dinheiro em roupas de grife.
  • Fazem filmes pornôs com as irmãs do templo e os vendem para a XVideos.
  • Vendem a Ponte Rio-Niterói.
  • Realizam cagamentos.
  • Fazem cura gay.
  • É seu personal trainer: irmãos fiquemos de pé, irmãos de joelhos, irmãos sentemos no pau, de pé..
  • Vendem o Ibirapuera.
  • Futucam os aparelhos celulares das irmãs do templo para postar nudes delas em sua rede social para provar que é o maior garanhão do templo.
  • Alguns até te indicam um otorrinolaringologista pra você arrumar seu ouvido, boca, cérebro, mão, pé, clavícula, osso esterno, pulmão tudo por causa de você ficar surdo de tanto ouvir grito, de perder a voz de tanto falar "amém" (sem nem saber o que significa ou dizer por dizer porque na verdade não entendeu nada), de ficar coxo de tanto ficar em pé, sentado (em todos os sentidos) e simplesmente por ir no tal otorrino sei la o que porquê ele indicou.
  • Roubam seus Fiéis.
  • Faz sexo com Criança (com menos de 8 anos de preferência).
  • Praticamente regularmente o estelionato, que se referem naturalmente como "já dei 171 em todos os fiéis de minha igreja."
  • Vendem terreno no Céu.
  • Recolhem os dízimos*.

(*) O dízimo são 10% do valor bruto do que você ganha, nada de valor liquido, ou você está querendo roubar o senhor?

O que pregamEditar

 
The money faith has power.

Um ser mágico onipotente, onisciente e onipresente que é 3 em 1 aparece do nada e cria o universo.

O humano é criado e instruído para não comer o fruto da árvore mágica, 2 humanos pecam por influência de um demônio disfarçado de cobra falante e toda a humanidade é sentenciada a viver na Terra. Todos os que não conseguem ter fé para acreditar numa coleção de 66 livros que cada leitor tem sua interpretação, que passou pela mão de vários homens e que se diz "palavra de deus" e que não ter 10% do salário para ele irão ser condenados ao tormento eterno após sua morte. Os que tem fé mas caem nas muitas armadilhas que a própria cria de deus cria e seguem o Catolicismo Ateísmo Islã, Budismo, Hinduísmo, Xintoísmo, etc, etc, etc. Também são condenados eternamente.

Todos os poucos que conseguirem acreditar nesta crença ficarão num local adorando um amigo imaginário deus sem PC, sexo, internet, estudo, filmes, jogos, razão de viver, consciência, objetivos de vida, felicidade , etc.

Pastores infames famososEditar

Welder SaldanhaEditar

Uma igreja evangélica (lata de lixo) ou (antro de vermes) localizada no interior de São Paulo, inseriu em seus cultos a proibição do uso de qualquer tecnologia USB pelos seus fiéis. O motivo? A igreja alega que o USB carrega um símbolo, de um tridente, que prega apologia ao demônio e por isso seria um artifício demoníaco.

O apóstolo Welder Saldanha, vagabundo de carteirinha, malandro profissional, arrogante, analfabeto e burro, estuprador, assaltante, sequestrador e serial killer consagrado, fundador do templo evangélico, proibiu a utilização para aqueles que seguem seus ensinamentos e declara que o dispositivo USB representa um símbolo de satanás e não deve estar presente em lares critãos (leia-se POBRES fracassados). Em suas palavras: O símbolo daquilo (ele se recusa a pronunciar o nome da tecnologia) é um tridente, que é usado para torturar almas que vão para o inferno. Usar um símbolo daqueles apenas mostra que todos os usuários dessa pífia tecnologia são de fato, adoradores de satã., elucida o apóstolo.

Ironicamente, o vagabundo ainda explicitou que o Bluetooth seria algo divino. Por quê? Porque o seu símbolo é azul, "a cor dos olhos do nosso salvador Jesus Cristo", completa Saldanha, o serial killer. Estranho demais, porque dente azul não é criação de Deus.

 
O símbolo da psicologia. Repare bem, um par de chifres ou ponta de tridente, sei lá, ninguém sabe o que passa numa cabeça pertuada dessas.

Welder Saldanha proibiu seus "fiéis" de exercer e prestar concursos para o aprendizado da ciência psicológica. De acordo com ele, além do simbolo, que pra quem não sabe é uma letra, ser semelhante ao tridente, simbolo proibido em seu culto, a ciência faz menção a dominação da mente, sendo essa "disciplina" contra os atos de Deus, pois Deus é o único que pode abordar e "entrar" na mente humana:

  Não importa se me chamam de louco, de biato ou do que for! Sou totalmente contra a pesicologia(sic) pois isso é coisa contrária (Diabo)! O símbolo já diz tudo! Quem é pesicologo(sic) quer fazer o papel de Deus e só ele pode avaliar nossos erros! Se o cristão tem alguma coisa que não pode revelar, como senhas de banco por exemplo, o psicólogo pode usar isso para seu próprio bem!  

Em razão disso quatro de seus fiéis, um psicólogo e três universitários abandonaram a profissão e os estudos.

Ver tambémEditar

  ATENÇÃO:
Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste artigo e, por conseguinte, das opiniões e sugestões dos mesmos. We just couldn't care less.