que cruinge aaaaaaaaaaaaaaaa

Orochinho, ou simplesmente Tio Orochi para os narutards de meia-idade empanturrados de miojo cru com tetas sebosas que o acompanham desde os onze anos de idade, é um youtuber brasileiro cujo hobby é caçar idiotas na internet para tirar sarro deles, ganhar views gratuitamente e ser desmonetizado, para assim poder aparecer no Treta News, ou quem sabe no Janela da Rua mesmo. Orochinho costuma ser aclamado pela porrada de adolescentezinhos da mente cauterizada que o assistem como o rei da escola "destruidor de canais" e "deus do argumento", já que pelo ponto de vista deles ele ganha todas as discussões que participa, mesmo se estiver errado. Orilóqui é também dono do canal "Shacoringa" e uma porrada de outros canais secundários feitos pra encher o saco dos underages. E ser desmonetizado.

É conhecido por vários nomes e alcunhas, dentre os quais Orochi, Pedro Orochi, Tio Orochinho, sugar daddy, Pedro Orochinho, PedroNaruto123, Orichinho(clássica), imbecil aleatório, filho da p*** arrombado, Oróki, Tio Oróki, tchola, treinador Marcelo, ex de traficante (dos quais derivam "Kin-Jom 1 favelado", "Kin-Jom 2", "ditador da Coreia do Norte", "fé nas malucas", "cabeça de fimose", "meia-quimioterapia", "cabeça/crânio de pica", "Fudido", "Xing Long Ling", "Brad", "Mr. Bean", "escova de limpar tênis", "galo com gogo", "cabeça de merda-repete 340 vezes-", "Kawaki", "fugitivo de Auschwitz", "chefe de biqueira", "Cebolinha", "Zeca Urubu", "batata" e "Hitler"), Jorge, Sérgio, Cleber, Gabriel Henrique de Souza Orochi (do irmão de outra dimensão do Baptista Miranda), Oroquinho, Nando Moura teen esquerdalha, hhmm tatuzinho, Orilóki, Oróker, BEIJE O PEIXE e o famigerado Rolochinho.

Pedro Gabriel Henrique de Tchola Orochi
PedroOrochi.png
Principal causa de infartos entre meninas de 14 anos, as magníficas olheiras de Pedro seduzem seus telespectadores
Nacionalidade Bandeira do Brasil Brasil, Tcholândia
Ocupação Youtuber, streamer e assassino de peixes
Olhos Mortos
Cabelo Na cabeça ué
Filho(s) Ver A Família Orochi
Nível de inteligência Icon 00 percent.png - Nulo
Aparência física Otaku de meia-idade, feio e virjão(AddamTV)
Vícios levar strike, ban, permaban, cancelamento de Twitter, enfim, ser fodido em tudo quanto é rede social
  • tretar com alguém a cada 13 horas
  • comer tinta guache
  • beijar peixes
Descitacoeslogo2.png
O Descitações possui citações de/sobre Orochinho.
Fatos.png
O Deslistas tem uma lista sobre
Orochinho


HistóriaEditar

  Você quis dizer: Goularte desmonetizado?  
Google sobre Orochinho
Pedro começou sua carreira youtubística na década de 2010, com o primeiro canal intitulado PedroNaruto123. Tudo bem, não é um nome que se diga   Nossa, mas que criatividade...  , mas acredite, ele deve ter botado todos os seus cinco neurônios pra trabalhar quando pensou nesse nome para o canal, que diga-se de passagem tinha conteúdos muito completos e interessantes, algo do tipo "Como fazer um banner pro seu blog" ou "Como possuir dinheiro infinito no Brasfoot". Por esse tempo já havia conseguido seus primeiros sugar babies.

Como qualquer criança de 14 anos brasileira presa na maldita inclusão digital, um dia Pedro esqueceu-se da senha de seu canal ao trocar de computador, e acabou perdendo sua conta. Daí, obviamente, bateu o desespero, ele se trancou no quarto, teve um início de derrame, chorou no escuro por três dias seguidos... Até que veio a salvação: Deus (ou o diabo, depende do seu gosto musical) apareceu com sua barba voadora em seu quarto imundo acompanhado daqueles anjinhos gordos pelados com uma flauta na mão, e lhe ofereceu um bálsamo: a única solução possível, a qual ninguém poderia sugerir àquela criança de tão complexa e inimaginável que poderia ser...

  Pedrinho, crie outro canal!  
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Mas que incrível ideia! Então Pedro partiu para sua próxima aventura, agora sob o pseudônimo Tio Orochi; começou a fazer vídeos de Loquendo e análises de Naruto para reaver seus dias de glória nunca vivenciados. Sim, esta foi uma sensacional ideia, quase ninguém fazia, e faz, e fará análises de Naruto com voz de robô com síndrome de Down.

caham.

E assim, com aquela original voz de "fala, galera, estou, aqui, para..."[carece de criatividade], Pedro continuou a postar seus vídeos sem mostrar seu rosto, elevando a quantidade de fãs e a qualidade de seu conteúdo. Desse jeito ele continuou até que um dia, uma maldição que assombra todo e qualquer youtuber não-sustentado pelos pais o pegou de jeito: A DESMONETIZAÇÃO.MWAHAHAHAHAHA!

 
Fred, quando soube que o Tio Orochi já não receberia mais seus centavos do Youtube...

Depois do rebuliço no Instagram causado pela tragédia de Fred ter divulgado sua aparência, esse foi o golpe mais duro para o inocente Pedro. Além do fato de que todos sabiam que ele era feio o suficiente pra ir tocar sino em Notre Dame ou trabalhar como espanta-muriçocas lá em Jaboatão dos Guararapes, os admins do Google já não mandariam mais a verba pra ele sustentar seu santo ofício de cada dia. Predadores!

Porém Deus é misericordioso, é longânimo, é magnânimo, é benevolente. É um burro do caralho mesmo.

  Pedrinho, crie outro canal!  
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

AtualmenteEditar

Na realidade, o Youtube e o resto do mundo queria mesmo é se livrar desse cara, mas a ideia não deu muito certo. A praga paranaense criou seu terceiro canal, denominado Orochinho, o mais famoso e "bem-sucedido" dos três, com quase 4 milhões de sugar babies malucos que o defendem com unhas, dentes e armas de fogo. Tendo deixado de fazer vídeos sobre o Naruto e partindo para outras inutilidades, copiou em parte o Goularte (assim como outros 300 youtubers) e ampliou sua gama de atividades online, dentre elas:

 
Até que faz sentido
 
Orochi sangrando até a morte: o sonho de muita gente
  • Criticar;
  • Humilhar os streamers do Twitch;
  • Criticar;
  • Reagir a algo super idiota na internet ou TV;
  • Criticar;
  • Falar mal de webséries;
  • Criticar;
  • Participar das webséries das quais falou mal;
  • Criticar;
  • Falar mal de Fogaréu Grátis;
  • Criticar;
  • Viciar em jogo do qual ele falava mal;
  • Criticar;
  • Participar de comercial de refrigerante;
  • Criticar;
  • Ser chutado pela marca de refrigerante;
  • Criticar;
  • Fazer trollagens plagiando o Zóio;
  • Criticar;
  • Criticar o Zóio;
  • Criticar;
  • Entrar no seu finado subreddit pra ficar admirando os memes cancerígenos da sua fanbase;
  • Criticar;
  • Cortar o cabelo;
  • Criticar;
  • Ser humilhado pela obra-prima que o barbeiro fez em sua cabeça;
  • Criticar;
  • Falar mal de TikTok;
  • Criticar;
  • Beijar o peixe e convidar todos a fazerem o mesmo sob pena de morte
  • Criticar;
  • Ser banido do site roxo;
  • Criticar;
  • Passar trote de buffo regularis;
  • Criticar;
  • Ir morar no Minecraft.

Assim, tendo se tornado um puta youtuber genérico tchorosbangossexual, Orochi continua fazendo e postando seus vídeos, quase nunca contestados ou criticados, já que ele é dono da verdade absoluta e um mestre da ironia, ou porque ninguém quer perder seu tempo criticando um depressivo gótico viadão anti-lolicon fã de Naruto tchola que alfineta até a própria irmã se possível. Fato é que ele costuma polarizar discussões radicalmente: uns (kids teleguiados e pseudocults da internet) o defendem, outros (kpoppers e fãs de outros youtubers) o querem queimando/gritando nas labaredas do inferno.

Participação na série da Viih TubeEditar

 
A aparição do Orochinho no Coisa Nossa causou muito suicídios, já que ninguém aguenta tanto autismo concentrado num canto só

Orochinho vivia zoando a websérie da Viih cujo nome não me recordo agora. De repente, a produção da mesma o convidou pra fazer um dos papéis da nova série, chamada "Em prova". Era o que ele precisava! Se participasse, iria ganhar ainda mais fama às custas da garota e sua legião de fã-gurias retardadas que maratonam seriados da Disney, mas como ele iria explicar que participaria de algo que vivia zoando?

Foda-se! Se dá mais fama, não importa o que ele dizia há três segundos atrás, e assim todos assistiram bestificados ele interpretar o treinador Marcelo (ou algo assim) na sériezinha, o que deixou uma porrada de gente confusa, mas arrecadou stonks para o treinador marcelo garoto e ele ainda recebeu o Oscar de pamonha do ano.

Parceria com a Guaraná Antarctica e as travessuras no Coisa NossaEditar

Em 2019, o canal oficial da Guaraná Antarctica no Youtube[1] contratou Tio Orochi para o público adolescente notar que o refrigerante existe e pedir para a mãe comprá-lo no mercado. Ele gravou poucos vídeos fazendo gameplays, e acabou chamando bastante atenção dos seus inscritos.

Parecia que estava tudo indo certo para o nosso querido amigo, mas isso não durou muito. Em uma gravação de especial de Natal, ele estava fazendo cosplay do seu tio alcoólatra no churrasco em família bêbado, e esse fato estragou o vídeo inteiro, pois o mesmo não parava de encher o saco do pessoal que ali estava presente. Felizmente, após terminar as gravações do especial, Orochi teria sido metralhado pelas jogadas do crocs de Robertinho em sua cara por beber uma cerveja que não era Guaraná e foi demitido.

Assim seguiu-se um maldito círculo vicioso em que o Coisa Nossa contratava e voltava a demitir o paranaense viadinho, até que em meados de 2020 ele foi definitivamente exilado de lá, o que causou certa comoção na fanbase, já que ele havia divulgado seu subreddit para fazer mais vídeos e esse mesmo sub se encheu de retardados spammadores de memes de mulher com pinto e que chupavam as bolas do Orochi. Estas crianças se juntaram e criaram um puta movimento contra o canal de onde ele foi expulso, o que foi uma completa vergonha alheia para os fãs mais antigos. Não obstante, o Coisa Nossa cagou e andou para isso tudo.

Orochinho versus JuraBR, o ninja que copiaEditar

 Ver artigo principal: JuraBR

Sem dúvidas, este é o maior inimigo do Orochinho desde que ele se deu conta que a internet era radioativa. Jurandir é um fofo pimpolho usuário do Sharingan de uns treze ou catorze anos que simplesmente copia, sem vergonha alguma na cara, os vídeos do Orochi. Tipo, copia mesmo. Até as falas e tiques nervosos do Pedro, ele sabe imitar. Se puséssemos o Orochi e o Jura lado a lado, não saberíamos quem é quem. Só é possível diferenciá-los através do nome (JuraBR? que porra de nome é esse?), tamanho o talento de atuação do garoto.

 
O mais novo filho adotivo de Pedro


Desse modo, esse moleque consegue algo que poucos conseguiram até hoje: irritar o Orochi (embora ele ache que seja "incrível" o fato de ter sido copiado[2]). Porém, seu papai acabou com a alegria do rapaz, já que ele é de menor e não pode falar tantos palavrões em um vídeo só, e o Youtube deletou algumas de suas obras. Há boatos que ele continue postando vídeos, porém um pouco mais variados. Dizem até que este também foi copiado, o que suscita a seguinte indagação: será que haverá uma Crise dos Infinitos Orochis? Bom, o certo é que isso seria um pesadelo e prefiro não imaginar isso.

Como se pronuncia "Orochinho"?Editar

 
Cuidado: não se engane com este falso rosto de otaco fodido! Orochi é um criminoso virtual!

Todos pensam que se pronuncia Toddynho ôroshinhio, mas estudos realizados pela Universidade Federal de Comi o Cu de quem tá Lendo junto aos sugar babies, indicam que na verdade o troço se fala Oroquinho. Ou melhor ainda, oriquinho. Se você pronunciar idiota para simplificar, estará correto.

Suas tretasEditar

 Ver artigo principal: As melhores tretas do Orochinho

Bom, não é de se estranhar que um qualquer que vive criticando outros ganhe alguns inimigos: isso é natural, nós da Desciclopédia sabemos disso muito bem. Mas este caso está em outro patamar, até porque mais de 70% das pessoas que usam computador e navegam na internet não sabem o que significa a palavra "ironia". Daí procedem todas as guerras e conflitos do mundo[carece de fontes], inclusive no Youtube, um dos lugares que mais concentram os web-retardados. Portanto, Orochinho já fez "amizade" com todo tipo de gente por aí.

Para falar a verdade há uma gigante quantidade de kids chupa-bolas dele, como se o Rolochi fosse um deus da sabedoria ou algo parecido. O que a maioria não sabe é que ele possui uma estratégia quase nazista: escolhe os melhores idiotas para criticar. Se você vê algum retardado na internet, pode ter certeza que existe alguém mais retardado; e é assim que Orochi escolhe seus alvos, o que faz parecer até trapaça.

A Família OrochiEditar

 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
 
...AAA??????????!!
Pedro Orochi
A mãe super-depressiva e autodestrutiva, porém gostosa. Casou-se há algum tempo com Bruno Berti, acabaram se divorciando. Para sustentar sua família, vende pack de fotos dos pés e se prostitui como loli, eventualmente usufrui de seus sugar daddies para trazer uma renda extra para casa, além disso é vagabundo YouTuber. Adora beixar travesseiros de peixes.
Bruno Berti
O pai super-tarado macho pra caralho, já estuprou engravidou Pedro. Separou-se de sua esposa para tentar uma carreira no Tik-Tok, Pedro não apoiou seu marido, que a espancou com um travesseiro de peixe (o qual Pedro alega ter comprado na China) e a deixou sozinha. Ironicamente, hoje em dia Orochi é (infelizmente) adepto ao tik-toktismo...
Gregory Kessey
O ex super bonitão, seu relacionamento com Orochi foi abalado pela pressão de suas ex-namoradas lésbicas, e agora ele não mora mais em seu coração.
Saiko
O pentelho super-doente. Moleque rebelde, gosta de jogar Free Fire.
JuraBR
O pentelho super-doente 2. Filho adotivo, ama demais sua mãe e até a imita em tudo o que ela faz. Quando os verdadeiros pais de Jura descobriram que ele tinha sido adotado por Pedro, adotaram seu filho novamente com medo dele ter sido corrompido. Porém o amor de Jura por Orochi é tão grande que ele violentou conversou com seus pais até deixarem que voltasse para a casa de sua mãe adotiva.
Fred Anime
O avô super-retardado, é pai do Pedro. Pode ser que o Saiko tenha herdado sua babaquice dele.
Bruno
Dono do canal Kakaxe Rataque, é amigo da família e acompanha a sra. Orochi desde o tempo em que ela não mostrava seu toba rosto.
LubaTV
Um dos pretendentes da mãe que acabou "perdendo" a batalha contra o sr. Berti. Pedro continua encontrando Luba secretamente para realizar atividades sexuais ilícitas, como enfiar o pé no cu, enfiar a mão no cu, enfiar o cu no cu, esfregar o umbigo, esfregar o mamilo, introduzir Luba em sua cavidade nasal repetidas vezes e eventualmente ficarem se comendo um na frente do outro, Luba é uma das poucas pessoas que ainda conseguem fazer a endorfina, a dopamina, a serotonina e a ocitocina terem algum efeito sobre Pedro, sendo assim o seu sugar daddy secreto.

E o peixe?Editar

 
A divina arte de beijar o peixe, essencial para elevar a alma e acalmar o espírito. Namastê.

Você pode e deve estar se perguntando porque porras citamos a frase BEIJE O PEIXE lá em cima do artigo ou você pode estar tacando o foda-se pra isso tudo e irá ler outro artigo em três segundos. Bom, é fato conhecido que Pedro costuma sofrer violentos ataques de autismo e esquizofrenia aguda a cada vez que se posta exatamente entre uma câmera vagabunda e um cenário igualmente vagabundo, embora ele tenha contrabandeado um conjunto de isolamento acústico para a cela onde ele vive em Alcatraz, talvez porque o John Wayne tenha se cansado de ouvir os gritos do paranaense viadinho toda santa noite e resolveu ameaçar ele de morte.

Então, num vídeo qualquer desses que ele posta no YouTube, tão bons quanto os vídeos de execuções do Estado Islâmico, Pedro concebeu e deu à luz lindamente o "meme" do beije o peixe, que nada mais é do que um jovem-adulto com cara de quem não dorme há um mês gritando beije o peixe para o resto do mundo ouvir, sem resquício de sentido algum. Como a galera que acompanha o canal é comprovadamente portadora de doenças mentais, deram continuidade à montanha de cocô e repetiram esse mantra desgraçado pela web inteira por algum tempo.

A tal tilápia, já cansada de toda essa vida de fama e glamour, infelizmente cometeu suicídio após sofrer de abuso internáutico, ou seja, as pessoas abusaram de beijar os lábios, e outras partes do corpo, do pobre travesseiro peixe e acabaram com a saúde mental do coitado, que não suportou tamanha falta de respeito com seu corpo e viu no suicídio sua única saída. Assim, no tristíssimo dia de 18 de agosto desse ano louco que foi 2020, Oróko encontrou o peixe já sem vida em seu apartamento com uma corda apertada em volta de seu inexistente pescoço e uma carta de despedida selada com cola quente (agora, não me pergunte como o peixe fez pra desenroscar a tampinha da cola, que eu também não sei). A comoção foi geral, muitos fãs se desesperaram, outros prestaram suas últimas homenagens em frente ao presídio onde o companheiro peixe residia.

Oróko se pronunciou sobre a morte do peixe e disse que a culpa é dos internautas pela morte do peixe, por abusarem da oportunidade de beijar o peixe. Seja lá de quem for a culpa, o eterno peixe estará para sempre em nossos corações e lábios.

In memorian do nosso amado peixe,
falecido em 18/08/2020.

Vídeos extraEditar

Referências

Links externosEditar