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Desciclopédia β

Foram colocar o Bolsonaro pra que o dólar não passasse os 5 reais e olha no que deu.
Bolsonaro coronavirus gado.jpg


Kidiaba.gif "Que burro! Dá zero pra ele!"

Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil.

E acredita na veracidade das lutas da WWE.
Presidente Bozonaro
BOZONARO.jpg
"Brasil acima de tudo, Golden Shower em cima de todos!"
38.º Presidente de Inferno República da Banânia
No cargo
29 de outubro de 2018 (eleito)
1º de janeiro de 2019 (posse) –
31 de Dezembro de 2024 (devido ao Golpe de 2024)
Vice-presidente General Mourão
Primeira-dama Michelle Bolsonaro
Antecessor Conde Drácula Temeraire
Sucessor Sei lá... tem várias opções (como o Fernandinho Beira-Mar)
Pessoal
Nascimento 21 de abril de 1908 (touro)
Algum quartel em São Paulo
Profissão Anti-gay, maçom grau nº 9¼ (19½ depois de eleito), fanático religioso e 2° Tenente Capitão do Exército Reformado e Deputado que nunca fez porra nenhuma, idem como presidente de uma república de bananas
Partido PSL (Partido dos Super-Lesados) ou (Partido Só de Laranjas), mas, não mais, esquece esses ingratos, está pensando em fundar um novo partido, o Partido de Merda Nenhuma, o PMN, mas parece que alguém já fez isso.
Descitacoeslogo2.png
O Descitações possui citações de/sobre Jair Bolsonaro.
Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Jair Bolsonaro

Cquote1.svg Você quis dizer: O Rei do Gado? Cquote1.svg
Google sobre Jair Bolsonaro
Cquote1.svg Minha família acima de tudo. Eu acima de todos! Cquote2.svg
Slogan de campanha de Jair Bolsonaro
Cquote1.svg Se ficar provado mesmo que não serve para tratar o vírus chinês, não tem problema, eu tomo, ouvi falar que é ótimo para as hemorróidas. Cquote2.svg
Jaír Bolsonaro sobre o estoque de milhões de comprimidos de cloroquina adquiridos pelo seu governo para tratar doentes com COVID-19.
Cquote1.svg Por favor, parem de usar o meu nome para apelidarem o atual presidente. Cquote2.svg
Bozo (o palhaço mesmo) sobre Bolsonaro
Cquote1.svg Acabou a mamata! Cquote2.svg
Bolsonaro sobre o fim da mamata do PT e o início da sua

ESTREIA: Novo filme de Bolsonaro, mais uma pérola do cinema nacional (financiado com dinheiro público, claro).
Cquote1.svg E daí? Quer que eu faça o quê? Não sou coveiro! Cquote2.svg
Capitão Corona sobre mortes por COVID-19
O "C" em forma de ferradura é um símbolo da sua çabedoria.
O que os bolsominions pensavam que estavam elegendo. O que eles realmente elegeram.

Jair Mentira Messias Bolsonazi, Bozonaro, Boçalnaro, Bolsonarco, Bolsadebosta, Bolsonero, Bonossauro, Bostonaro Falso Messias Bolsonaro é um político pseudo-nacionalista de "extrema" falsa-direita, cuja homossexualidade reprimida o tornou altamente machista, fascista, racista, nazista, abolicionista, absentista, abortista, acionista, acordeonista, adventista, alaudista, alfarrabista, alienista, alpista, alpinista, alquimista, altruísta, americanista, anarquista, anestesiologista, anestesista, anexionista, antagonista, antenista, antichavista, anticomunista, antigrevista, antimilitarista, apriorista, arabista, arborista, arcaísta, armazenista, arrivista, articulista, artista, atacadista, ateísta, ativista, atomista, automobilista, azulejista, bagagista, baguncista, baixista, balconista, bandolinista, balonista, basquetebolista, baterista, batista, behaviorista, belicista, benfiquista, biblista, bilharista, biografista, biologista, bolchevista, bolivarianista, bolsonarista, borguista, budista, calçadista, camionista, canoista, canonista, capoeirista, cardiologista, carlista, cartunista, castrista, casuísta, catastrofista, catequista, cavaquinista, centralista, centrista, cerealista, ceramista, cesarista, chantagista, charlatanista, chauvinista, chavista, classicista, ciclista, cientista, comentarista, comissionista, comodista, comunista, conceptista, congressista, congregacionista, constitucionalista, contabilista, contorcionista, contrabandista, criacionista, criticista, cronista, cronometrista, culinarista, deflacionista, dentista, desciclopedista, desenhista, desportista, destruipedista, diarista, dicionarista, digressionista, direitista, droguista, economista, economicista, egocentrista, egoísta, eletricista, empirista, eastereguista, enciclopedista, entreguista, epicurista, epigrafista, escafandrista, escravagista, espiritualista, esportista, esquerdista, estadista, estaticista, esteticista, estomatologista, estoquista, estradista, estrategista, etimologista, evangelista, evolucionista, exibicionista, exorcista, extremista, fabulista, feiticista, feminista, fetichista, figurinista, financista, fisicista, fisiculturista, fisiologista, flamenguista, folhetinista, fordista, fossilista, franquista, frentista, futebolista, garagista, gaullista, gayzista, geneticista, ginecologista, golfista, golpista, gramatista, gremista, guim de Facebookonista, guitarrista, guterrista, harmonista, hebraista, hipnotista, hispanista, humorista, ideologista, igualitarista, inconstitucionalista, inflacionista, individualista, ironista, islamista, isolacionista, jornalista, judaísta, jurista, kardecista, laboratorista, legalista, licorista, linguista, lojista, lulista, malabarista, malucopedista, manobrista, manuelista, masoquista, massagista, maoísta, maquiavelista, maquinista, marginalista, marmorista, marxista, massagista, materealista, mecanista, mecanicista, melodista, metodista, meteorologista, metrologista, microbiologista, miguelista, mineralogista, mitologista, motociclista, mobilista, modelista, moiseísta, monarquista, monetarista, monopolista, moralista, mosaísta, motorista, nefrologista, negativista, neocolonialista, neomarginalista, nepotista, niilista, nortista, noticiarista, novecentista, novelista, nudista, nutricionista, obstrucionista, oculista, ocultista, oftalmologista, oitocentista, onanista, oportunista, optimista, optometrista, organicista, organista, ortopedista, otorrinolaringologista, pacifista, paisagista, pangermanista, papiloscopista, parabénsporlertudoissoista, paraquedista, parlamentarista, parasitista, parodista, particularista, passista, patologista, paulista viado, paulista, pecuarista, pensionista, percursionista, personalista, pessimista, petista, piadista, pianista, pietista, plantonista, populista, portista, positivista, possibilista, pracista, pragmaticista, pragmatista, prensista, primeiranista, probabilista, progressista, protagonista, psicanalhaista, psicanalista, psicologista, psolista, publicista, pugilista, punhetista, quartanista, quatrocentista, quinhentista, rabetão gostoso, quero dizer, rabequista, recepcionista, radialista, radiologista, rapsodista, realista, recepcionista, recordista, remista, reumatologista, revisionista, sadista, salmista, sambista, sanitarista, santista, saudosista, satanista, saxofonista, sebastianista, sectarista, secularista, segundanista, seiscentista, seminarista, sennista, setecentista, sexista, simbolista, simplista, sinfonista, sionista, socialista, sofista, solista, solucionista, sportinguista, subordinacionista, sulista, tabagista, tabaquista, tanguista, taoísta, tauista, taxista, telegrafista, telhadista, tenentista, tenista, terraplanista, terrorista, totalitarista, toyotista, transformista, trapezista, trocista, trompetista, trompista, trumpista, turista, ufanista, umbandista, unionista, unitarista, urbanista, urologista, utilitarista, utopista, varejista, velocipedista, velocista, vicentista, vigarista, violoncelista, violinista, violonista, vitimista, volframista, voluntarista, voyeurista, xadrezista, xilofonista, xintoísta, wikimerdista, wikipedista, meio-campista ou qualquer outro ista; homofóbico, intolerante religioso, xenofóbico, anti-comunista, retardado e boca suja além de desligador de gays e sapatas existentes no mundo e militar do exército alemão inglês (apesar de nunca ter matado ninguém, mostrando que não passa de um militar de merda). Ufa! Cansei, será que eu disse que ele é adepto do socialismo e outros ismos, e também do femen?

Mas, continuando, o Bolsonaro é conhecido internacionalmente por suas atitudes idiotas como perguntar o que é golden shower no twitter, não gostar de carnaval, negros, brancos, amarelos, vermelhos (em especial os quilombolas), coloridos, asiáticos, ateus, fatos e jornalistas (principalmente por divulgarem fatos) e quem pensa diferente dele.

Seu hobby é promover a violência, o preconceito e a intolerância, e vociferar bobagens e inconveniências. Jair Bolsonaro é a favor do uso da saia funda e defende seu amigo do primário Nick Griffin apoiando o fundamentalismo evangélico e a maçonaria em todos os âmbitos, mas para disfarçar em entrevista a IstoÉ, disse ser a favor do topless, mas não para sua mulher, que deve usar saia funda e o apoiar eleições. Desde pequeno brincava de colocar as notinhas de seu jogo banco imobibliário nas cuecas, junto com o seu amiguinho Eduardo Cunha. Ficou traumatizado após ter sua motocicleta roubada enquanto portava uma arma no bolso por um bandido desarmado. Após isso, passou a incentivar o armamento de todo cidadão, para que mais pessoas passassem pela vergonha que passou e ele se sentisse menos inocente.

Consta que desde cedo ele fazia entregas, sendo um entreguista da porra enquanto chupava puxava o saco dos rabinos pra evitar que o associassem de forma mais fácil ao nazismo em um momento em que Adolfinho já estava desacreditado e com o moral baixo.

Cquote1.svg É assim que políticos devem ser - nunca sair de seu devido lugar. Isso se chama decoro parlamentar. Devemos seguir os ideais de Hitler nesse ponto de vista. Cquote2.svg
Jair Bolsonaro sobre decoro parlamentar.

Desde então, acabou tendo suas tendências alegres enrustidas e oprimidas durante sua adolescência em 1960, o que mais tarde se manifestaria como um ódio sem fundamento por pessoas com opção sexual diferente das dele. A única evidência remanescente de sua homossexualidade enrustida passou a ser o poster de Emílio Garrastazu Médici que tinha em seu quarto, que hoje substituiu pela foto de sua babá esposa.

Índice

História de vida

 
O TrumpPTismo é muito light perto dele.

Desde criança, quando via filmes de guerra ao vivo, Jair Bolsonaro, que nasceu em Campinas (o que pode explicar ele gostar de Hitler, puxar saco dos Estados Unidos e se inspirar em homens durões da ditadura e sempre insistir em se achar carioca) sempre se interessou em ser militar, ainda mais porque se amarrava no armamento norte americano.

Bolsonaro, então, decide entrar pra carreira militar, fazendo de tudo para poder entrar em um quartel com cadeiras e livros de matemática, vulgo colégio militar. Entrou pra Academia dos Agulhas Negras, específica para homens que não vêem mal em fazer bordados, desde que as agulhas não fossem da cor rosa ou normal, pois soaria gay, mas sim, da cor preta, discreta e que não faz muito alarde - a não ser pelo lado emo que Bolsonaro tanto gostava no período hippie e, ao mesmo tempo, mostrar que não era racista. Se especializou em para-quedismo também, muito para ficar preparado para grandes quedas, o que pode ajudar-lo em problemas com promiscuidade, onde quedas de escada, queda de quantia de dinheiro no fim do mês devido às pensões e ainda para lidar com a queda de credibilidade que ele tinha (?) antes de entrar pro CQC para fazer seu discurso exemplar que os evangélicos amam.

 
Típico apoiador de Bolsonaro.
 
Bolsonaro espancando a promiscuidade por Carlos Latuff.

Apesar disso, quase nunca pulou de paraquedas, a não ser em distâncias que não fossem maiores a 2 metros da altura do solo, isso quando criança e brincava de ser o Superman. Bom, o paraquedas era uma sacola de supermercado, mas, vamos deixar isso passar em branco, até porque eu sou um ser tão culto quanto Bolsonaro ainda bem que é ironia. Também ganhou prática em mergulho anônimo, muito porque era playboy, mas não podia ser visto na piscina de 1000 litros da casa dos tios pobres tentando nadar e mergulhar naquela bagaça. E, claro, isso não é muito educado, tentar nadar numa piscina da casa dos parentes de sunguinha, tendo aquele corpitxo todo definido.. Já no Rio de Janeiro, virou malandro e pinguço, o que o faz dizer constantemente o que lhe vem à cabeça, uma estratégia típica de Adolf Hitler, bom, tirando a bebida (ou não). Falando o que lhe dava na telha, ele conquistava algumas pessoas, geralmente fãs do Ratinho e que viam em Bolsonaro uma espécie de Ratinho - mas mais satânico, lógico! Em 1986, Bolsonaro foi punido quando foi às ruas com outros militares ameaçando explodir vasos sanitários dos quarteis do Exército num protesto por melhores soldos (salário de militar), sendo que o sargento o elogiou muito por tal medida, apesar de aplicarem uma punição nele. Por isso, Bolsonaro começou a achar que os poderosos estavam certos, e, que ele tinha que ser um revolucionário retrógrado defendendo a ditadura.

 
Militância Pacífica aguardando o Deputado Jair Bolsonaro na porta do Congresso Nacional.

Já em 1988, conseguiu virar vereador na capital fluminense e começou já fazendo sua mini-ditadura: a máquina de café que ficava próxima a sua cadeira na câmara de vereadores municipal era dele, pois estava no perímetro DELE, e quem cismasse de tentar pegar um capuccino ia sofrer graves sanções, como ter que aturar Bolsonaro dando um sermão de 3 horas sobre como é ser um militar de respeito (só se for dele com ele mesmo, talvez), o que pode ser considerado um tipo de tortura. Com sua personalidade e esse comportamento impecável, os vereadores incentivaram (lê-se insistiam) para que ele se mandasse dali concorresse à uma vaga de deputado federal. Conseguiu pelo PDC (Partido Dos Corruptos), segundo ele uma forma de manter a honestidade de sua pessoa perante aos seus fiéis eleitores. Depois passou por mais de oito mil partidos, até chegar ao Partido Regressista Progressista, único que o aceitou. O número do partido dele é o 11, o que pode explicar sua ida ao PP: é assim a postura militar, em fila e em ordem.

Bolsonaro já mudou tanto de partido que a gente nem sabe mais em qual ele está hoje. Segundo Jair, a razão de sua volatilidade quanto ao assunto é porque ele sempre gostou de fazer troca-troca ele está sempre em busca de um partido que melhor represente suas convicções políticas.

O Bolsonaro foi diagnosticado pelo seu Ministro da Saúde Pazuello como portador da moléstia psiquiátrica de desvio de atenção grave com paranóia noiada de grau complexo, pois só isto explicaria as suas atitudes tresloucadas, e completou dizendo que se não for esta doença deve ser outra, ou ele tem outra coisa ou não tem nada, não sei, o mais perto da medicina que cheguei foi quando fui comprar aspirina numa farmácia mas acabei pegando pastilhas Valda.

O plano de governo de Bolsonaro

 
Bolsonaro oferecendo hidroxicloroquina para uma ema comunista (sim, isso aconteceu de verdade).

O Slogan da campanha política de Bolsonaro é "Dar a bunda é indecente. Bolsonaro Presidente". Em seu entendimento, viado é veado e nada mais é que um grupo de animais. Que quando são avistados por um guepardo, isso quando ele sai de sua vida boa, cheia de descanso, divertimento e sexo, decidem ir e surrar um viado. Por isso um projeto de lei recentemente escrito por ele dizia que soltassem guepardos na rua durante a Parada Gay, e, que quem sobrevivesse, já apanharia muito (se fosse necessária mutilação de certos órgãos dos gays por parte dos guepardos, melhor, o SUS não gastaria dinheiro com operação de mudança de sexo com outro homossexual), e, assim, botaria na cabeça que devia ser homem.

 
Bolsonaro ilustrado nesta ilustração com o seu namoradinho, o Cel. Carlos Ustra.

A contradição é que em lésbicas ele defende que se faça o mesmo, mas há o perigo de a mesma se virar contra os guepardos e matar todos eles na base de dentadas. Rebeca Gusmão é um dos seres capazes de tal coisa, o que causaria problemas sérios com o IBAMA. Outra razão para consolidarem a coragem de Bolsonaro em seus projetos de lei. Além disso, Bolsonaro aprova um aumento de 666% no salário dos militares, que os mesmos assumam o poder, façam um novo holocausto e que o Brasil, ao fazer tudo isso, já esteja munido da Bomba Atômica para calar a boca de qualquer um que viesse reclamar.

Com essas atitudes, Vin Diesel Bolsonaro mostrou que pode fazer assim até uma forma de aliar os Estados Unidos do Sul novamente ao Brasil, pois isso vingaria a antiga Alemanha e os pseudo-alemães se sentiriam fodões. Brasil viraria Bolsolândia e Brasília seria tomada por rebeldes que tacariam fogo no Planalto. A capital ficaria no meio da Amazônia, de modo que ninguém pudesse descrever ao certo a cidade ou local em que Bolsonaro ficaria, até para evitar protestos.

 
Bolsonaro no lugar que ele mais gosta.

O fuzilamento seria aplicado a qualquer pessoa que vendesse Vales, desde certo sociólogo aí até loteadores de imóveis que venderiam lotes de casas em vales (ou seja, os vales do Paraíba, Jequitinhonha e por aí vai seriam varridos por bombas e virariam território exclusivo do governo para testes com bombas - isso que é nacionalismo). Outra ideia é assinar a anulação da Lei Áurea, dizendo que os negros não seriam escravos, mas sim empregados de remuneração baixa. Sim, seria a mão de obra barata tão procurada pelas multinacionais atualmente em países emergentes como o Brasil, todos ficariam empregados e passaríamos até a China! Pois Bolsonaro é genial! Talvez os vales seriam até destinados para os quilombos novos sindicatos dos novos empregados.

Ele também tentaria fazer uma parceria com a Inglaterra e invadir Portugal, e matar boa parte (pra não dizer todos) os casais portugueses. Sim, uma vez que vive falando que é contra um filho olhar para seus pais e ver um careca e um bigodudo, o que seria uma falta de vergonha. Uma alternativa para evitar isso no Brasil seria a criação da Bolsa-Gillete, para fazer com que a mulheres com bigode que são pobres não tenham desculpas para seguir com aquela coisa horrorosa - e, a partir de hoje, ao olhar a esposa que você tem.

Quem usasse drogas também sofreria tortura e talvez até a execução sumária, um nome mais chique para pena de morte. O que o fez ter vários inimigos na Câmara, o principal deles, Fernando Gabeira. Hippies (isso ainda existe) também se posicionaram contra, o que estimulou ainda mais à punks adorarem Bolsonaro. Punks skinheads então, nem se fala.

 
Um burro montado no cavalo (ou seria um cavalo montado no burro?).

Ele é contra as cotas raciais, pois tem medo que algum de seus netos encontre um negão na faculdade e um desastre para ele aconteça. Por isso, ele também é contra o kit-gay, segundo ele, nas escolas do país, pois se algum dos parentes dele ver isso, virará um. Em sua casa, ele chegou a levar um desses kits para analisar, certamente, analisou bem se veio um vibrador junto. Ainda assim, também tem medo de seus netos encontrarem uma indiana, pois são de um país de indústrias pornográficas grandes e ele é evangélico, portanto, é contra o sexo antes do casamento. E as mesmas devem ser direcionadas a trabalho terceirizado, sem direito a descanso.

Também confessou ser contra os games, pois, segundo ele, praticamente emburrece os jovens e os jovens tem que trabalhar, estudar e ir a igreja pagar o dízimo. Mesma coisa para o Rock e para o Sertanejo, por serem contra a cultura evangélica.

Neo-nazistas já se preparam para um novo movimento temido, os Bolsonaristas, que rivalizariam com eles e certamente fariam skinheads largarem a antiguidade de lado e criarem essa nova moda. Sim, até na política há a modinha (atualmente é o PSL, aff, mas eu sou peesselista ainda na época em que o partido surgia!!).

Ele abriu o jogo e disse que seus ídolos são Adolfinho, Benito Mussolini, Ernesto Geisel, Carlos 'Opaco' Ustra. Disse que não houve ditadura, pois ninguém soltou nenhuma bala, e não houve confronto direto. Bom, confronto direto ele e quem era da ditadura, ao menos... também mostrou todo o seu charme e amor por Dilma Rousseff, que matou, sequestrou e matou... seu coração. Uma outra paixão não correspondida, pois ela era uma mulher-macho (e é até hoje). Por isso, tem postura, pulso firme, e tudo o que o Bolsonaro quer também.

Realizações do Governo Bolsonaro

 

Robolsominios

Durante as eleições presidenciais de 2018, suspeitava-se que os assessores de Bolsonaro usavam robôs para espalharem fake news nas redes sociais. Dada a inteligência limitada dos eleitores do Bozo, não era preciso que tais robôs fossem dotados de inteligência artificial, bastando apenas 2 bits de informação para enganar o eleitorado com histórias tão equinas estapafúrdias quanto a existência da Arca de Noé.

 
Comentário de um robô do Bolsonaro no Portal G1. Como se percebe, um desavisado respondeu ao Robô.

Atualmente, os robôs do Bolsonaro não só foram comprovados como basta se acessar qualquer matéria do Portal G1 da Globo para se ver tais robôs em ação na área destinada aos comentários. Acredita-se que os principais disseminadores de robolsominons sejam os próprios 3 patetas, quero dizer, os próprios filhos do Bozo, em especial o chamado 0 à esquerda 01, Edurado bolsonaro, que ao invés de trabalhar em seu cargo público, despende todo seu tempo no gabinete se masturbando em sites gays criando fake news.

Para os que ainda duvidam (sabe aqueles ecxpertos que também duvidam que a terra é redonda), há um vídeo comprovando a existência desses robôs. Apenas pedimos cautela ao assisti-lo, pois as imagens são fortes, sendo que de cada 10 pessoas que assistem ao vídeo, 9 vomitam e 1 morre de tanto rir:

https://www.youtube.com/watch?v=egufgSIwgBU ALERTA: Não assista ao vídeo se você for menor de idade, maior de idade ou se impressiona facilmente!


Conhecereis as fake news e as fake news vos elegerá! (Bozo 17:171)

Parcerias políticas

 
Seus milhões de eleitores pretos são a prova de que Bolsonaro não é racista.

Fez parcerias políticas com seu amigão Diogo Mainardi, da Veja, sem falar de seus companheiros nazistas emos (ou não), sendo que sempre quis ser de extrema direita e matar os comunistas gays e bichas retardadas-agrárias do PSOL que, segundo ele, é "uma conspiração". Mas, o que importa, os amiguinhos dele são os de sempre, os fascistas corruptos dinheiro-meia-e-cueca.

Consta inclusive que ele teria tentado dar um golpe contra o então presidente José Sarney, e mesmo apoiando seu amigo paga-lanche em suas teorias conspiratórias, reforçadas em muito pelas lorotas de Olavo de Carvalho.

Ele também é muito amigo (possivelmente meio irmão) do (Euro) Deputado e Pastor From UK Marco Feliciano, tão amigos a ponto de Bolsonaro querer que Feliciano seja seu vice-presidente.

Também é um grande admirador do neonazista inglês Nick Griffin, o que explica tanto ele puxar saco da Grã-Bretanha.


Comparação com Enéas, Hitler e Mussolini

Volta e meia se vê os direitistas apontando Bolsonaro como o sucessor do Barbudo do PRONA, enquanto os esquerdistas dizem que ele é o do bigodudo ou do careca, mas será que essas ideias realmente fazem sentido? O departamento de ciência política descíclope, de maneira totalmente neutra e imparcial, resolveu tirar a questão a limpo:

BolsonaroEnéasHitlerMussolini
A favor de privatizar geral?Sim,se depender do Paulo GuedesNãoDepende.Se fosse empresa de judeu estatizava tudoNão
É/ou era antissemita?NãoNãoSimPor influência do Adolfinho,mas antes tinha até amante judia gostosa
Combate/combateu a usura e a especulação financeira?Não e nem vai(se depender do Guedes de novo)SimSimSim
Odeia/odiava o comunismo?SimSim (embora já tenha sido)SimSim,embora foi socialista
Tinha ou tem um poster do Hitler pelado no quarto?Talvez100% Cabra Ômi,ou seja,nãoSim (narcisista pra caralho)Sim (por que acha que abandonou a amante judia?)
Chegou ao poder pelo voto?SimSim,mas não como presidenteSimNão
Bate/batia punheta continência pra Bandeira dos Estados Unidos?SimNãoNãoNão
Religião seguida(pseudo) Católico cosplay de Evangélico Cristão, mas não radical, já que amava as CiênciasPagão germânico gnóstico AsacúAteu de facebook

Conclusão dos analistas:Fernando Collor+Michel Temer - Vampirismo - ser Vice da Dilma + Mauricio Macri - Abortismo = Bolsonaro!

Propostas para 2019-2022

 
Dez Mandamentos do Bolsonaro (clique para ampliar).
 
Aposto que nunca alguma vez na sua vida, viu alguém da política brasileira levantar bandeira de Israel declarando amor a ela e agindo de maneira etnocêntrica.
 
Bolsonaro testando sua resistência no twiter após o encontro mortal com Adélio Bispo.

Como presidente, Bolsonaro tem algumas propostas como, por exemplo, coisas que ninguém sabe, pois ele só fala de gays e comunismo. Mas, por outro lado, seus fãs na internet têm o incrível dom de prever como será seu mandato. Segue algumas propostas:

  • Desenvolver o Brasil. [carece de fontes]
  • Entregar 99% das riquezas naturais do Brasil para os EUA e Israel;
  • Tornar o hebraico a segunda língua oficial do Brasil;
  • Liberar as armas para os cidadãos de bem;
  • Punir com pena de morte a quem não acreditar em fábulas judaicas no Holocausto;
  • Acusar de Antissemitismo qualquer pessoa de bom senso que denuncie agentes globais do Sionismo ou do Judaísmo;
  • Criação do programa "Meu kibutz minha vida", em que será criado uma espécie de MST judaico para adquirirem propriedades rurais;
  • Acabar com a guerra na Síria auxiliando os Rebeldes moderados;
  • Usar de censura para que o gado não tenha acesso aos livros do Talmud e Protocolos dos Sábios de Sião;
  • Conceder o acesso ao porte de armas no dia 1 de Janeiro de 2019, exceto para agentes de fiscalização ambiental;
  • Erradicar o comunismo do mundo;
  • Erradicar o Nazismo e o Nacionalismo Branco no mundo (pra não pegar mal com a parceria Brasil-Israel);
  • Acabar com a fome na África, bombardeando-a;
  • Bombardear a Palestina com bombas incendiárias;
  • Acabar com a crise, isolando o Brasil de qualquer país não-europeu.
  • Transformar o país em um lugar sem nenhuma criminalidade;
  • Colocar um miliciano em cada favela para dizer que acabou com o tráfico;
  • Colocar um fim no feminismo, ameaçando NÃO estuprar;
  • Fazer contato direto com Satã atrás de rituais na Maçonaria;
  • Eliminar gays, mas sem ser homofóbico;
  • Eliminar ateus, mas sem ser intolerante religioso;
  • Mandar mulher lavar a louça, mas sem ser machista;
  • Transformar o Rio de Janeiro em uma Los Angeles, e o seu filho, em São Paulo (estado), numa Nova Iorque (peraí já não é assim ?);
  • Fazer com que todos no país se tornem fluentes em inglês;
  • Acabar com os problemas de saúde no país, destruindo o investimento em ciência e tecnologia;
  • Acabar de vez com a pobreza, exterminando os pobres;
  • Acabar com a criminalidade nas favelas, metralhando-as;
  • Escrever muita merda no twitter, "oprimindo" esquerdistas e não-conservadores e passando vergonha em rede internacional;
  • Trazer de volta a Ditadura e prender, torturar ou exilar quem for contra seu governo;
  • Castrar pobres e tornar o Protestantismo a religião oficial do Brasil (me pergunto qual das 200 mil seitas seria);
  • Imitar o FHC e privatizar todas as Estatais que encontrar pelo caminho;
  • Acabar com as férias e o 13º;
  • Aumentar a inflação, já que não sabe porra nenhuma de economia;
  • Fazer a reforma da previdência com a ajuda da "gripezinha";
  • Entregar o governo ao centrão de corruptos;
  • Sofrer impeachment pelo General Mourão.


Galeria

Desmanchetes

A Desciclopédia cumprindo o seu dever constitucional de desinformar traz as principais desmanchetes sobre o governo Bolsonaro:

  • Folha Seca: Bolsonaro atrai nuvens de gafanhotos para o Brasil.
  • Ministério da Doença Saúde: Caso os gafanhotos ousem adentrar o solo pátrio brasileiro, nós os exterminaremos bombardeando pó de comprimidos de cloroquina neles.
  • O Grobo: Bolsonaro diz que sexo anal causa coronavirose, experiência própria, a solução é tomar cloroquina antes e depois da infecção.
  • Casa Servil: Exército se confunde com ordem confusa dada pelo Bolsonaro e fabrica maís 4 milhões de comprimidos de cloroquina.
  • Record: Bolsonaro vem a sede da TV, e ao vivo vai distribuir comprimidos de cloroquina a funcionários e simpatizantes.
  • OMS: A OMS informa ao Bolsonaro que a cloroquina não trata, cura, previne qualquer doença ou serve como alimentação ou suplemento alimentar, e recebe do governo do Brasil uma caixa com 100 caixas de 100 comprimidos de cloroquina cada.
  • MEC: A merenda escolar terá reforço especial, comprimidos de cloroquina serão adicionados à dieta de todos os alunos.
  • Ministério da Doença Saúde: Bolsonaro aprova mais um tratamento: ozônio no ânus para tratar, prevenir e servir como suplemento alimentar contra o coronavírus, "uma maravilha, estou tomando 6 vezes ao dia com muita alegria! Não apenas me ouçam, ouçam também o Volnei Morastoni, alegre prefeito de Itajaí, autor de tão inusitada terapia, tomado com cloroquina então uma maravilha! Eu tomo o comprimido da cloroquina por cima já devidamente sentado no tubo de ozônio por baixo, todos no meu governo já estão tomando, UAUUU!" diz o Bolsonaro.

Vídeos

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Bolsonaro dando entrevista para o Poderoso Castiga

Bolsonaro na Parada Gay

Jair Bolsonaro - Leite de Ornitorrinco

BOLSONARO vs. LULA ♫

BOLSONARO Vs. HADDAD ♫

BOLSONARO vs. TRUMP ♫

JAIR BOLSONARO vs. JORNALISTA ♫

Ver também

Ligações externas

Conheça também a fusão de Jair Bolsonaro com Lula:


Precedido por
Dom Temer I
 
Inquisição
da Elite Dominante

1º de Janeiro de 2019 - atualmente
Sucedido por
Hamilton Mourão (Golpe militar)