Guaraná Jesus
 | Morte aos que não usam! Os que não bebem Guaraná Jesus não passam de antas, siga o movimento jazzista de Mussolini e use esta porra! |
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Marrapá!
Aí, rapá, esse negóss foi feito pur um maraiênsi, coisa! Si tu ixtragá issaí, arrenti vai chamá Jusé Sarney pa ti prendê, qualhira! |
Garoto Propaganda, boy contratado para falar sobre o Guaraná Jesus.
Eu bebo 
José Sarney sobre Guaraná Jesus
Faz parte do meu império! MWHAHAHAHAHAHA!
The Coca Cola Company sobre Guaraná Jesus
O contrato terminou no Gênesis.
Deus sobre o comentário acima
Haha...Hahaha!!
Cráudia Pantera sobre Guaraná Jesus
Eu que não bebo.
EMO sobre Guaraná Jesus
Icso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Guaraná Jesus
Oh, Pai!
Inri Cristo sobre Guaraná Jesus
Sonho cor de rosa, ui....
Lado Rosa da Força sobre Guaraná Jesus
A-RRA-SOU !
Richarlyson sobre cor do Guaraná Jesus
Fui eu quem fiz.
Maluf sobre Guaraná Jesus
E o que rapah?!.
Abiodum sobre Guaraná Jesus
Tira essa cor rosa que tu num é gay! tu é guarana!.
Maluco que assistiu Tropa de Elite e bateu na mãe depois perguntando cadê o Baiano sobre Guaraná Jesus
Cara lá de cima vai me dar...
XUXA (com força)
unha deliça
Maranhese sobre guaraná Jesus
O CÃÃO MOÇO LÁ DI CIMA FOI QUEM BUTÔ PRA NÓIS BEBERR!!!
Jeremias sobre Guaraná Jesus
Também em sabor limão.
Jesus sobre Guaraná Jesus
Deram-lhe a beber vinho misturado com fel; mas ele, provando-o, não quis beber
Bíblia sobre Guaraná Jesus
Na União Soviética, o Guaraná Jesus bebe VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Guraraná Jesus
Na Holanda, o Guaraná Jesus se bebe sozinho, não precisa de VOCÊ!!!
Reversal Holandesa sobre Guaraná Jesus
Isso sim que é, Guaraná Jesus, acabaMuda sua vida
Garoto propaganda sobre Milagre do guaraná
UU AA!!
Abiledebob sobre Guraraná Jesus
Like a virgin, heeeeeeeey!
Madonna sobre Guaraná Jesus
O Diabo que botou pra nóis beber!
Jeremias sobre Guaraná Jesus
Já era, pequeno!
Garota Sovina da Propaganda sobre Guaraná Jesus
Esse guaraná não existe.
Ateu sobre Guaraná Jesus
Refrigerante de Boiola
Bolsonaro sobre Guaraná Jesus
HistóriaEditar
Aqui segue a história da bebida mais sagrada e popular que o mundo chegou a conhecer, ou melhor dizendo, a segunda mais popular, perdendo apenas para a Cachaça Nabunda.
IngredientesEditar
Atenção, aqui vão os ingredientes fabulosamente cabolásticos (with lasers} do incrível Guaraná Jesus:
- Esgoto filtrado duplamente em meias suadas de futebol da Nike;
- Drogas sortidas;
- Gozo de atores pornôs franceses;
- Unhas de gato;
- Cupim fresco alimentado com madeira de lei;
- Óleo de fígado de bacalhau;
- Pitada de minerais, em especial minério de chumbo e mercúrio
- 7X
- caldo de buceta virgem
- caldo de peixe da baixada maranhense (precisamete de viana ma)
- Extrato de sanduíche de buceta;
Os ingredientes são todos misturados e socados no pilão do Pastor Zangief.
PRONTO!Editar
- Pronto, agora que você já fez seu Guaraná Jesus, você pode usar como acompanhamento um delicioso Pão com Mortadela e de sobremesa icegurt (ou aquele doce de abóbora que sua vó fez e ninguém comeu).
EFEITOSEditar
- Sair andando sobre a água
- Ressucitar
- Comprar produtos polishop
- Achar o pote de ouro no final do arco-íris
- Conseguir pegar a Madonna
- Urinar vinho
OrigensEditar
- Dizem que um certo dia um cara chamado Natanael um dia teve vontade de misturar coisas e ver no que dava. Ele não era químico e não tinha conhecimentos especiais, mas fez assim e mesmo e surgiu o que conhecemos por Guaraná Jesus (o que de certa forma é irônico já que Natanael era ateu)..
- Há quem diga que é o sangue de Jesus, que achou que virar vinho tava fora de moda e agora virou refrigerante para participar mais ativamente das ceias e etc...
- Ainda há rumores sobre uma organização secreta (talvez Yakuza ou Máfia Siciliana, ou mesmo a Akatsuki) que estaria por trás de uma fábrica ainda mais secreta que continua a produzir o refrigerante. Mas não se sabe ao certo se é isso mesmo, nenhuma das 3 versões jamais foi provada.
AtualidadeEditar
Atualmente o Guaraná Jesus domina o mercado dos refrigerantes e na verdade toma parte de boa parte do mercado de bebidas alcóolicas, alimentos em geral, laticínios e mais algumas outras variedades de tipos de comidas e bebidas.
Mitos e RealidadeEditar
Existem pessoas que espalham boatos sobre o Guaraná Jesus dizem que é uma bebida milagrosa. Houve fiéis dizendo que conseguiram graças e milagres depois de beber o refrigerante. Quando na verdade os únicos efeitos colaterais registrados até hoje foram:
- A aparição de um peixe de três olhos após o conteúdo da garrafa ser jogado num rio.
- Uma dor de barriga de três dias no seu Joaquim dono do boteco da esquina que tomou Jesus acompanhado de um certo salgadinho Luzia de Fé ou Lúcifer quando lido errado pelo bêbado mais próximo.
- Uma coxa de frango que foi dissolvida na hora, ao tocar acidentalmente no conteúdo de Guaraná Jesus que escorria de um copo depois de terem virado uma mesa numa briga, nesse mesmo boteco do Joaquim mencionado anteriormente.
- Um jovem que cagou rosa por ter bebido tanto refrigeranta no dia anterior.
- Limpar manchas do chão quando usado dissolvido em água.
- Corrosão de pele.
Guarana Jesus CorporationEditar
Em 4 de janeiro de 2001, Guaraná Jesus Indústria e Comércio de Bebidas LTDA lança suas ações na Bolsa de Valores de Nova York com o nome de Guarana Jesus Corporation [GJC, NYSE] (guaraná sem o acento pra facilitar a pronuncia dos gringos). Em junho do mesmo ano, vendo suas ações se valorizarem absurdamente, Guarana Jesus Corp. lança uma proposta de compra de de 42% das ações ordinárias da Coca-Cola, por 32 bilhões de dólares, fazendo ferver o mercado de ações. Vendo sua hegemonia ameaçada, Coca-Cola forma um conselho deliberativo de urgência para reverter a situação e compra 67% das ações ordinárias da Pepsi, por 88 bilhões de dólares. Com isso os executivos acreditavam que, com a agregação de novas ações ao patrimônio da empresa a jovem Guarana Jesus Corp. não teria caixa suficiente para lançar uma nova proposta de compra. A Coca-Cola, após a compra da Pepsi, ficou com 88% do mercado mundial de bebidas gaseificadas. Não obstante, Guarana Jesus Corp. lança um IPO (oferta pública de ações) afim de captar recursos para uma nova proposta e, sucesso!!! Em oito dias de negociações, Guarana Jesus Corp. capta 188 bilhões de dólares, recursos suficientes para uma nova proposta. Em 30 de novembro de 2001, vendo suas ações despencarem após os atentados de Bin Laden contra os EUA, Coca-Cola se rende à última proposta e vende 73,4% da CKE ON, que agora agrega parte das ações da Pepsi, à Guarana Jesus Corp. por 100 bilhões de dólares.
Questão FilosóficaEditar
Uma questão filosófica que resta, admitindo que a teoria do guaraná ser realmente o sangue de Jesus é: Poderia o sangue de Jesus se modernizar a ponto de virar refrigerante? E qual seria o próximo passo da modernização, virar suco de groselha? Vodka?
Então isso nos leva ao fato que era mais de uma questão filosófica...
CuriosidadesEditar
Na verdade a Organização Calypso está levantando fundos para comprar a patente do Guaraná Jesus(guaraná rosinha jesus) e dizem que o contrato ainda não foi fechado porque não sabem a quem pagar. O Calypso quer dominar o mundo das Bebidas além do mercado da Música ruim mundial.
Várias novelas já quiseram fazer Merchandising do Guaraná Jesus na telinha, mas a marca se recusa a liberar qualquer tipo de aparição. Em nota à imprensa um assessor apenas disse: "Já conquistamos tudo que queríamos."
Último slogan da marca: "Há dois mil anos viciando matando a sede do povo brasileiro e do resto do mundo!"
Slogan atual: "Beba e fique mais próximo dele"
Slogan proposto: "O refrigerante da Santa Ceia"'
cor de sangue'
Slogan atual: Guaraná Jesus que não tem em
São Paulo e Região pois seria usado como candida para banheiro.
Projeto Paralelo Pra Machões(Azul)Editar
Chuck Norris, o Clube Descíclope da Luta e a máfia dourada fizeram um abaixo assinado para que fizessem, além do Jesus Rosinha o guaraná Jesus Sabor AZULÃO só pra machos que não choram e gostam de mulher. O Tal guaraná até foi feito, mas após ser apresentado e provado por Chuck Norris, este ficou Desgraçado da cabeça por que o tal azulão tinha gosto de água sanitária Brilux com gás, Chuck, com toda sua raiva e macheza viril, deu um super roundhouse kick, e demoliu a fábrica do guaraná e metade do maranhão. O projeto foi arquivado, mas Chuck mandou fazer uma porra que dê pra beber... e rápido!
Ver tambémEditar
- Jesus
- Vinho Jesus - o que a Coca-Cola não conseguiu comprar.
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Guaraná Jesus é coisa da Alô Diabo!
Mensagens subliminares adiante! |
