Homo Campinius Pelotensis
|
Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!
Cowboys viados podem ser citados neste artigo. Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter. |
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
|
| Veadão | ||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
 Subespécie facilmente encontrada em Campinas e na Av. Paulista.
| ||||||||||||||||
| Classificação científica | ||||||||||||||||
|
Você quis dizer: Você? 
Google sobre Gay
Experimente também: Sair do armário 
Sugestão do Google para Gay
Experimente também: G0y
Sugestão do Google para Gay
Se eu não gosto de gay? Claro que eu gosto, tanto que estou aqui do teu lado, não?
Jair Bolsonaro sobre entrevista com um jornalista gay e desconhecido
Eu não tenho nada contra o homossexual... eu tenho contra quem é e não assume.... Portanto, se você é gay, ASSUME, PORRA!!!!!
Alborghetti sobre gay dentro do armário
Na União Soviética, o gay é Eu!!
Reversal Russa sobre gay
Por trás (Ui!!!!!!!!!) de um grande homem sempre há outros grandes homens... ou uma mulher.
Sorte de Hoje sobre Gay... Ou não
Gay, o que ser esta palavra gay?
Borat sobre Gay
As pessoas dizem que todo gay gosta de nx zero e restart, só porque eu sou gay eu preciso gostar de música ruim?
Gay sobre Gay.
Você gosta de laranja? Então, eu vou te dar um saco pra você chupar.
Costinha sobre bichinha
Gay, cujas maiores correntes migratórias se situam nas regiões de Pelotas, Campinas e na Chapada dos Viadões Viadeiros, é uma condição criada pelo governo para reduzir a natalidade no mundo. A Homossexualidade não escolhe cor, país ou classe social. Você já conferiu se você não é um? A palavra "gay" é usada para designar um ser que não se adapta à lei ou arranjo sexual definido pela natureza cristã.
Matemática do sexo
Características
Gays são facilmente identificados pelas suas preferências pouco ortodoxas, como adoração pela cor rosa, apreciar filmes “cult” como O Diabo veste Prada, linguagem própria, conhecimentos profundos sobre a prática da dança da garrafa, gosto pelas artes e moda em geral, nunca tomar café sem leite e gastar o salário em KY e roupas (porcentagem não revelada). O gayzismo, que é um estado emocional, manifesta-se publicamente com o soltar das frangas.
A mesma regra aplica-se aos que se autodenominam metrossexuais. Os membros dessa tribo tem também como símbolo os números 24 (vim-de-quatro) e 11 (um atrás do outro).
Sintomas
Eis os 11 sintomas para saber se a pessoa é um homem ou um gay:
- Chegar aos 30 anos sem barriga - Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
- Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
- Chupar um sorvete - O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
- Ter como bicho de estimação um gato - O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
- Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria - Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
- Sair pra dançar - Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
- Bebidas com nomes exóticos - Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
- Reparar como os outros estão vestidos - Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
- Comer bolo em festa de aniversário - Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
- Pedir meias porções ou meias doses - O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
- Consolar ex-namoradas de amigos? - A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...!
Classificação
Alfred Kinsey numa parceria com Eugênio Chipkevitch e Roger Abdelmassih, elaborou diversas classificações dos gays que serão citadas abaixo:
| Escala de Viadagem | |||||||||||||||||||||||||
|
0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 
| |||||||||||||
Interpretação dos níveis
Há 11 níveis na escala, cada um correspondendo a características pré-estabelecidas.
- 0 - Nem fodendo (literalmente): Clint Eastwood, Charlie Sheen, Vegeta, Maria Gadu,
Jailson MendesEu. - 1 - Sem chance: Johnny Depp, Tony Ramos, Zinedine Zidane.
- 2 - Quase impossível: Bill Clinton, Senhor do Fogo Ozai, João Gordo, Temari.
- 3 - Desperta suspeitas em alguns: Ryan Reynolds, Latino, Daniel Radcliffe.
- 4 - Não se importa de ser cantado por uma bicha: Você, Rômulo Arantes Neto, Cloud Strife, Freddie Mercury,Marcelo Tas.
- 5 - Desmunheca as vezes: Bush Pai, Gilberto Kassab, Eduardo Sterblitch.
- 6 - Usa condicionador: Gugu, Alan Harper, Milton Neves, Zac Efron, Mario Götze.
- 7 - Põe gelo no martini: Justin Bieber, Rei do Camarote, Rafael Cortez.
- 8 - Veste roupa de mulher: Bob Esponja, Edward Cullen, Seu Ladir, George Takei.
- 9 - O bastante para causar hemorragia nas pessoas: Laerte Coutinho, Frodo, Leão Lobo, Christián Chávez.
- 10 - Parâmetro máximo de viadagem, melhor nem chegar perto: Shun de Andrômeda, Szayel Aporro Granz, Serginho, Glaubisvânia.
Parentesco
Basicamente existem dois tipos de gays em relação ao tipo de parentesco:
- Se ele é seu parente, ele é homossexual.
- Se é conhecido da família, ele é viado.
Grau de gayzice
- Drag queen - É um bicurioso que gosta de se vestir de mulher, porém, diz que é macho.
- Traveco - Gosta de dar a bunda, mas tem medo de cortar o pirulito.
- Mulher transexual - Traveco que não aguentou a gayzice e mandou o doutor mutilar o pênis para se assemelhar á uma vagina.
- Homem transexual - Sapatão que não aguentou a gayzice e mandou o doutor arrancar as tetas e colocar um enxerto em cima da vagina para se assemelhar á um pênis.
- Lésbica - Mulher que gosta de arranha, esfregar velcro no velcro e usar botina com bigode.
Causas da homossexualidade
- Causa 1: O governo pode ter inventado os gays para evitar super-população
- Causa 2: O extinto de defesa humano obriga o homem á virar gay para evitar sua morte, caso veja um predador é só dar a bunda e terá a vida garantida. Pode ser também uma tentativa fracassada de viver mais, porque dizem os estudos científicos que as mulheres vivem mais.
- Causa 3: Foi culpa dos gregos pederastas que apreciavam a forma masculina e tomavam banho juntos na banheira. Alguns até mantinham relações sexuais com outros homens para agradar os deuses.
Tela Rosa da Morte
Foi detectado um erro na sua rosca e você virou gay, a causa disso foi você estar queimando a rosca com Jorjão ou está assistindo muito a Globo. Siga alguns conselhos da Microsoft para sair dessa cilada:
- Mude de sexo para deixar de ser gay, e passar a ser mulher.
- Comece a ouvir ABBA e saia do armário, vá viver a sua vida linda, leve e solta.
- Assista Bambi e se inspire, viva como um veado saltitante.
- Cometa um crime e vá para cadeia deixar o sabonete escorregar.
- Adote uma criança e viva feliz com seu viadão.
- Vá até o SUS e peça a Cura Gay.
Roupa
- Cafona - Veste qualquer coisa esquisita que aparece nos desfiles de moda.
- Metrossexual - Se veste muito bem, melhor do que você. A garota que você gosta e não pode ter só tem olhos para ele.
Motivos para não ser gay
- 1. Principal motivo - Mulheres tem seios, bunda, quadril, coxa, abdômen, rostinho lindo, voz delicadamente doce, cabelos longos, cheirosos e de cores variadas.
Outros motivos:
- Não sofrerá insultos e nem será estereotipado.
- Poderá ter um filho de sangue puro que passará sua linhagem até o fim dos tempos.
- Não passará pela dor do coito anal.
- E por isso...
Motivos para ser gay
- Poderá ter um barbudo para te ajudar a matar baratas, abrir potes e te levar no colo do sofá até a cama.
- Quando seu pirulito acabar poderá encontrar um reserva.
- Homens são mais diretos e mais fáceis de se chegar ao ato sexual.
- Não precisará insistir para comer o cu, pois essa será a primeira opção.
Passos simples para virar gay (guia básico)
Ser homem é muito mais do que ser um machão escroto de internet. É preciso muita coragem para virar gay.
- Saia do armário.
- Conheça um bofe bonito.
- Beije o bofe na boca.
- Abrace o bofe.
- Aperte os músculos do bofe e dá uma conferida no tamanho da jeba do bofe.
- Abaixe a cueca do bofe.
- Cheire a rola do bofe para ver se não tem nenhum cheiro estranho.
- Beije a cabeça da rola.
- Chupe a rola e as bolas estilo garganta profunda.
- Empine a bunda. Relaxe o cu e goze.
- Se assuma gay para a família e amigos e para os colegas de trabalho.
- Use roupas de gay. Não esqueça de comprar uma chapinha e um secador de cabelos.
- Use perfume de mulher, shampoo e condicionador.
- Faça a depilação dos peitos e das pernas.
- Arrume uma profissão gay, como cabelereiro, maquiador e designer de moda.
- Faça amizade com as mulheres. Seja uma amigay.
- Seja feliz.
- Escute as músicas do Pablo Vittar, da Katy Perry e da Madonna.
- Ande de mãos dadas com o bofe no shopping.
- Faça as unhas na manicure.
- Faça luzes no cabelo.
- Pare de assistir futebol. Comece a gostar de novelas e séries na Netflix.
Para virar transexual, além dos passos acima, siga os seguintes passos:
- Diga para sua mãe que nasceu no corpo errado.
- Deixe os cabelos crescerem.
- Use a calcinha e as roupas da tua irmã.
- Vire feminista.
- Use maquiagem, purpurina e brilho no carnaval.
- Arrume o cabelo no cabeleireiro.
- Use brincos, pulseiras e colares.
E nunca se esqueça de fazer a chuca para não passar vergonha do motel.
Envie esse guia básico para virar gay para seus amiguxos no WhatsApp!
Guia avançado para virar gay
Agora que você já é gay siga os seguintes passos:
- Frequente a parada do orgulho gay, dance, tire fotos e publique nas redes sociais como o Instagram.
- Frequente uma sauna gay e crie uma conta no Grindr para conhecer mais homens.
- Compre uma bandeira gay com as cores do arco-íris.
Se tiver vergonha de ser passivo, comece sendo ativo. Coma aquele seu colega gay do trabalho. Uma dica é dizer para ele que você é pintor e que quer pintar a bunda dele de porra. Mas assim que encontrar o homem dos seus sonhos, não se reprima e vire passivo na cama.
Personalidades gays
Dentre as personalidades gays do sexo feminino (lésbicas) podemos citar as cantoras Ana Carolina, Madonna e Avril Lavigne, sendo que as duas primeiras se declaram como “ativas” em suas relações homossexuais e a última se mostrou uma grande adepta do felatium. Deve-se notar também que Avril Lavigne declarou-se hermafrodita bissexual recentemente. Além delas, temos a imortal Cássia Eller, claro, que era mulher macho sim senhor. Cássia, inclusive, já foi vista várias vezes coçando o saco e mijando de pé, ente outras atividades masculinas.
Dentre as personalidades gays “masculinas”, a lista é quase infindável. Destacamos, no campo da música, os boiolas cantores Elton John e George Michael, ambos pederastas passivos, ou seja, adoram queimar a rosca. No cinema destacamos Brad Pitt e Leonardo di Caprio, pederastas ativo e passivo respectivamente, mais moderninhos, são adeptos do troca-troca e beijo grego, além do fio terra.
Na ala pseudo-intelectual-conservadora do movimento destacamos Caetano Veloso, Clodovil e Jô Soares, sim, o Jô também da a "ré no quibe" (com aquele terninho cor-de-rosa e aquele brinquinho de brilhante ele quer enganar quem?).
Coisa de gay
Como saber se seu amigo é gay!
- Arrumar cuecas por cor
- Lutar Jiu Jitsu e ficar de pau duro (doutor, isso é uma bichona!)
- Ficar olhando de modo suspeito pro Pastor ou padre (atestado de viadagem completo)
- Ouvir Madonna
- Tomar cerveja de canudinho (canudo é só para tomar coca-cola)
- Tomar qualquer batida fora de festa
- Ver Pânico na Band
- Beber coca-cola
- Homem odiar mulher
- Tomar banho na mesma banheira ou dormir na mesma cama com pessoa do mesmo sexo
- Gostar de RBD, coisa de gay...
- Ir na parada gay
- Lembre-se: arrumar as cuecas por cor
- Falar que está cheio e parar de comer
- Beber e dormir com macho
- Dois homens dançando juntos (mesmo sem se esfregar um no outro, o que também é gayzice)
- Ser gaúcho
- Ser emo
- Gostar de dar o Habbo, lembre-se bem!
- Se depilar
- Ser Tricoflôr do Morumbixa
- Ser Corinthiano
- Pedir para outro homem te depilar
- Ter um Poodle
- Colocar lacinho nesse Poodle
- Colocar fotos desse Poodle no Orkut
- Assistir malhação
- Assistir RBD
- Assumir ser gay
- Achar Rush melhor que Iron Maiden
- Dar o cu (a não ser que seja só pela brotheragem)
- Ser sodomizado
- Arrumar as cuecas por cor, lembre-se, pelo bem da nação
- Falar como um gay
- Cueca por cor
- Ler essa lista
- ATENÇÃO! Verifique se o Clodovil está atrás de você.
- Olhar para verificar se ele está aí atrás
- Vandalizar este artigo
- Usar brinco na orelha direita, coisa de gay...
- Dançar dança do maxixe no meio de dois homens, coisa de gay...
- Frequentar boate gay
- Beijar um travesti
- Dançar na boquinha da garrafa
- Ter um diário
- Receber seus proventos, salários e programas em nota de 24 reais
- Ler esta lista até o final
- Dar o ânus, guarde bem isso!
Tipos
Existem 5 tipos de gay no mundo:
- Os Nascidos: Aqueles que já vieram gays de fábrica (A.K.A.: Bambi Paulista);
- Os Formados: Que se tornaram gays por circunstâncias e interferências externas (ou internas);
- Os Drogados: Os que só demonstram sua homossexualidade quando drogados (isso inclui álccol);
- Os Omitidos: Aqueles que não assumem que são gays. O tipo que só fica com outro gay escondido;
- As Ciladas: O nome já diz, muita gente já caiu em uma.
Flog GLS
Eduardo Leite
Dh boiola popstar
Jaddeylza
GayNey Matogrosso
Programa infantil produzido por gays
Seleção Argentina
Olavo de Carvalho (Nãolavo o Caralho)
André von Kugland
Fernando Holiday (Fernando Feriado)
Incels (virgens de 40 anos)
Marco Fonseca (Marco "Ursinho" Fonseca)
Dâniela Fraga (Cleópatra dos Bitcoins)
Canal do Otário (Bruno Bianco)
Frases que um gay diria
- - Eu não sou gay, só sou assim por que gosto...
- - Menina, adorei sua echarpe...
- - Nossa que cabeça dura! ( gay sobre soco na cabeça )
- - Pode deixar que na hora eu engulo.
- - Adorei o show do NX Zero! ( gay comentando com a
putaamiga ) - - OOooOOoiIiIiIiEeEeeeEEEeeEee MMmIiiIiIiGgUuuUUuUXxXxxXoOOOooOoOoOooO !!!
- - ARRRRRRRAAAAAAAASA arrasa se joga! pizza depois da ressaca HAHAHAHA
- - Saaalve o Tricolor Pauliiiista
- - Isso que você está fazendo é homofobia (sobre esse artigo)
- - Nois naum gostamus do Silas Malafaia e Bolsonaro
- - Ai como eu tô bandida!
- - Ui gente, essa bicha amiga minha é uma diva
- - Hahaha Aloka!
- - Esse pessoal fica de preconceito com a gente só porque damos o nosso cú.. aiiinnnn vamu para neéeé´geeentttii (Gay falando se sacudinho mas do que bandeira em dia de vento, parecendo que está com Oxiurose)
Videos gays
Ver também
- Transtorno de Identidade de Gênero
- Artigo gay
- Gay virgem
- Doutrina Biba
- Brokeback Mountain
- França
- Sauna gay
- Crossdresser
- Furries
- FON
- Tricolores
- Cores
- Mudança de sexo
- Valentão
- Amigay
- Rio Grande do Sul
- Pelotas
- Campinas
- E veja Ricky Martin, que já assumiu ser gay.
- Baile dos enxutos
- G0y
- Machão de internet
