Fri faire

Nota: ALERTA, Modinha se aproximando, leia logo antes que ela passe e esse artigo tem 0% de ironia, então você que joga Fri Fairi,pare de ser um boi e vai na sua fazenda de cornos porra boiolão.
Virtualgame.jpg Free Fire é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, o Link está puto porque chamaram ele de Zelda.

Images2332.jpg

Este artigo é sobre mais um daqueles trecos que viraram modinhas na internet.
E as pessoas nem sabem porque usam isso.


Free Fire, ou Free Falha (pronuncia-se "Fri Faire") é mais uma cópia de PUBG, embarcando nessa modinha de Battle Royale, garantindo assim péssimas experiências genéricas para quem não pode ter o PUBG original. Essa bosta também é conhecido por incentivar a agressividade na criançada, ensinando-as como matar, não a toa dois jogadores de Free Fire realizaram o Massacre de Suzano trazendo pra vida real meramente o que faziam no jogo.

PUBG Free Fire
Fri Faire.jpg

Capa do lixo jogo

Informações
Desenvolvedor xxxdots Studio
Publicador Gayrena
Ano 2017 ( mais parece que foi criado em 1995 )
Gênero Mais um PUBG Battle Royale
Plataformas Robozinho verde e Maça mordida
Avaliação -6/10
Idade para jogar 0 ano de idade (ou com mentalidade parecida )

Babel fish.gifTraduzindo: Fogo Gratuito
Babel Fish sobre Free Fire
Cquote1.svg Você quis dizer: Jogo de corno? Cquote1.svg
Google sobre Free Fire
Cquote1.svg Você quis dizer: Fortnite para celular? Cquote1.svg
Google sobre Free Fire
Cquote1.png Experimente também: Campo de concentração Cquote2.png
Sugestão do Google para Free Fire
Cquote1.svg Como assim? Que mentira, desisto de jogar essa merda! Cquote2.svg
Pessoa normal sobre Rifle que na vida real atravessa até blindado, mas no Free Fire precisa de dois ou mais tiros para matar uma pessoa
Cquote1.svg Tenta de novo, vai ser legal Cquote2.svg
Amigo da Pessoa Normal sobre ela não gostar mais de Free Fire.
Cquote1.svg Vai se fuder! Cquote2.svg
Pessoa normal sobre citação acima.
Cquote1.svg É um lixo! Cquote2.svg
Pessoa normal sobre Free Fire
Cquote1.svg Filho da puta!Tá usando hack! Cquote2.svg
Noob sobre Free Fire
Cquote1.svg Esse jogo é uma fabrica de assassinos! Pede pra banir, pede pra banir! Cquote2.svg
Teu Pai sobre a chacina de Susano
Cquote1.svg Olha o capa Cquote2.svg
Um jogador retardado sobre Free Fire
Cquote1.svg JOGO DE BOI! Cquote2.svg
Orochinho sobre Free Fire
Cquote1.svg Não gosto, Garena é meu ovo! Cquote2.svg
Games EduUu sobre Free Fire
Cquote1.svg Queim e courno sao voc PaS Cquote2.svg
Jogador de Free Fire sobre Odiadores de Free Fire
Cquote1.svg Fala mal porque não saiu da platina Cquote2.svg
Jogador de Free Fire, sem fundamento achando que é fodão quando ainda mora com a mãe, burro pra caralho sem qualquer previsão de futuro, a não ser o de puxar carroça, sendo o boi

O único diferencial desse lixo em relação aos outros battle royales é que Free Fire possui a água mais limpa de todos os games já lançados, uma água tão limpa que chega a ser invisível. Além disso destaca-se pelos gráficos de Atari, enredo inexistente e uma trilha sonora composta por apenas uma única música que serve pra fazer bois dormirem, literalmente.

O jogo tem como seu principal destaque a sua propaganda enganosa disponível nas artes publicitárias do jogo, que são todas incrivelmente maravilhosas (e comumente recheada de gostosas parece até Bomba Patch saporra), mas tudo ao contrário do que realmente se vê no jogo, onde se vê apenas um chão amassado e personagens com uma movimentação mais robótica que o Optimus Prime enferrujado e até mesmo pele dos personagens parecendo papelão de merda. Sem mencionar os vários bugs, mesmo assim vários gados jogam esta merda mesmo ele piorando cada vez mais.

Modos

Clássico:Esse é o modo totalmente genérico

Ranqueada:A mesma merda da anterior A única diferença é que agora você tem Rank.

CS ranqueado: Uma bosta uma clara cópia do CS original mal feita e totalmente genérica com Rank.

Skins: itens cosméticos que têm em todo Battle Royale só que a diferença é que aqui todos eles são muito feios ou aceitáveis e na maioria são horríveis

Cura da cornisse foi descoberta recentemente e é primeiro você desintala o jogo apague o histórico do jogo na sua conta da Playstore jogue jogos realmente bons e com o passar do tempo os chifres vão diminuindo e desaparecendo até nem ter mais chifres mas caso você esteja em um rank alto do jogo a doença se torna incurável nem adianta arrancar os chifres pois,eles nascem novamente.

Enredo repetitivoEditar

O jogo começa com 50 personagens (era para ser 51 mas a patrocinadora não aprovou) em uma sala que dura 15 segundos, nesses 15 segundos, você pode pular de um lado para o outro, sair batendo nos outros ou correr pra caralho até o infinito.

Após os 15 segundos, você entra em um avião enferrujado que pode ter tétano que passa por uma ilha abandonada, então você pula do avião assim como os outros, assim que pousar na ilha você tem que encontrar armas, coletes, o escambau, desde que dê vantagem à você, passado uns minutos aparece a tal "Zona de segurança", então você deve ir até a zona ou uma barreira mística de fumaça que veio do cachimbo do Bob Marley vai te pegar e asfixiá-lo até a morte.

Se você sobreviver à isso, terá outros perigos pela frente, como quando outro jogador te encontrar, ele vai querer te matar, senão isso não seria Battle Royale (se bem que não deve nem ser considerado battle royale), logo você terá que matá-lo, e sem dó, senão ele vai te encoxar enquanto você chora.

Mas não é só isso, existe também a zona vermelha (parece nome de cabaré), onde um avião pilotado por Osama Bin Laden despeja bombas radioativas em uma área que é a zona, logo se você está dentro da zona e quer se safar dessa ou você dá uma de Flash saindo da zona ou se esconde dentro de uma casa (sendo que essa casa poderia ser detonada pela bomba).

Agora se você sobreviveu a tudo que eu disse, parabéns, você ganha como recompensa um frango escroto e umas moedas que não valem sequer uma passagem de ônibus.

Jogabilidade inexistenteEditar

O jogo em si é um lixo, como é de esperar do que é meramente uma cópia. A jogabilidade escrota para caralho faz qualquer um odiar esse jogo se já jogou PUBG antes. O modo de cura do game é super criativo... Mentira, é a mesma coisa do Far Cry, você simplesmente enrola um jornal velho (que você tirou do Cu) no braço e pronto, tá pronto pra ser fuzilado de novo. No Free Fire além de várias armas, possuímos também carros (do ferro-velho por sinal) e esses automóveis parecem ter um motor de um fusca de 1800 A.C. e uns carros a vapor, mas tirando isso, o jogo continua ruim

ArmasEditar

Todas sempre medíocres:

  • Frigideira: Por que em pleno jogo de tiro haveria um frigideira? já não bastasse o Team Fortess 2 para ter frigideira como arma? Isso aqui não é undertale krl Não teria mais sentido ter uma faca no lugar? O motivo da presença da frigideira é bem simples, é porque todos outros battle royales já inventaram todas armas possíveis. E como prova definitiva da bostice do jogo (se é que esse lixo pode ser chamado de jogo) ao equipar-se com a frigideira é possível ver a sua capacidade de balas. COMO VAI MOSTRAR A QUANTIDADE DE BALAS SE ELA NEM É ARMA DE FOGO? AHHHHHH!
  • Taco de baseball: A mesma merda da frigideira, nem precisa explicar.
  • Groza - Ou Grossa ou até mesmo Goza, como os idiotas (jogadores) a chama, essa é a melhor arma do jogo capaz de matar os inimigos com apenas 6 tiros mais ou menos. Pelo seu design ela parece ter 2 cartuchos, mas no gameplay o jogador recarrega apenas um desses tiros. Ela mata os imbecis com poucos tiros, mesmo que ele tenha uma armadura de Adamantium. Lembrando que essa arma é de água, então o inimigo só finge de morto como uma cadela, que está disposto a ser roubado.

Fatos verídicos sobre o Free FireEditar

  • Incentiva as drogas e a violência.
  • E é contra as ideias do Proerd
  • O Fri Faier copia propagandas publicitárias do League of Legends.
  • A maior parte dos jogadores do Free Fire são funkeiros drogados e funkeiras virge... opa, brincadeira.
  • A maioria dos jogadores, são crianças e bando de adolecentes problematicos,eles erram mil vezes no português,aposto que nem sabem oque serve a virgula é escrevem tudo errado, da pra perceber isso nos comentarios do Youtube,parece que estão escrevendo em Espanhol.

Essi.jog.e.rum.lico.i.nao.sie.escrerer.nada

  • Cerca de 99,9% dos vagabundos jogadores de Flee File (eu tô escrevendo em Cebolês) não gostam de estudar e nem de tomar banho.
  • É o jogo mais jogado do Brasil no momento.
  • A sede do Fri Faire vai ser mudada para o Brasil.
  • Isso aconteceu porque o Brasil é o país que mais joga essa merda no mundo, e só faz sucesso aqui, por causa do mau-gosto e do instinto selvagem de seguir a moda.
  • É uma cópia muito mal feita.
  • Jogos da nova geração que caso tenham armas são classificados dependendo do grau de violência, mas o Free Fire não possui isso pois os avatares não sangram e também por que os gráficos são uma merda.
  • O Free Fire é o jogo mais barato de todos (em todos os sentidos).
  • Free Fire, funk carioca, sertanejo universitário, a volta do pagode, as novelas da Globo, o fanatismo por times de futebol que não fazem nada por quem assiste, e a mídia incentivando a tudo isso é a prova da merda que é a sociedade do Brasil, e que a nova geração vai destruir o que ainda presta, O POP VAI DOMINAR O MUNDO, HUAHAHAHAHA!
  • Se você for na PlayBoy Store e pesquisar Jogo de Corno aparece Free Fire! É sério tenta lá.
  • O jogo é como um desfile de moda e sim, tem gente que paga mais de 600 reais para comprar roupinha e skin de arma. Por isso, evite contato com qualquer ser que deixa de lanchar na escola para comprar diamante no Free Fire.
  • Relatos científicos comprovam que pessoas que trocaram mais de 2 palavras com jogadores de Free Fire se tornaram cornos também.

YouTubers de Free FireEditar

Esse é um tipo "especial" de jogador (não é especial de ter privilégios, é especial de retardado mesmo), que possui um canal apenas jogando esse único joguinho. Como consequência de serem uns vagabundos, continuam morando com as suas mamães. Esta é a lista de canais mais famosos:

  • Piruzinho - Além de ter um canal de Free Fire, tem videos fakes e pior de tudo, ele plageia O Felipe Neto, mano, O Felipe Neto. Depois disso, eu não digo mais nada...

  Conheci uma menina linda jogando Free Fire  
Piuzinho contando uma mentira uma história.

  • JogarDuro - É só mais um fracassado da vida. Depois de ordenhar o Clash Royale até o ponto que Deus duvida, migrou pro Fri Frito e hoje faz videos de estratégias, novos itens e outras idiotices que só interessam crianças e Noobs (até o feliz dia que o jogo acabar e ele fingir demência sobre ter jogado).
  • El gado - Outro vagabundo, esse aí posta o mesmo conteúdo dos dois palhaços anteriores. Esse cara tem o canal com o nome em espanhol, mas não sabe nem falar: "chupa mi pene su mierda kkkk". Tem outro canal focado em Comédia com Religião, o cara com certeza assinou um Pacto com o Butum para fazer tanto sucesso entre os retardados.
  • Nabunda - Mais um retardado que grava posta a mesma merda dos três dementes acima, além de gravar vídeos essa porra que é fogáreu gratuito, ele fica gritando igual um débil mental em TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS os vídeos, a pior parte é que esse retardado joga pelo Corinthians além de corno é ladrão e também ele faz umas lives no próprio Youtube, mas nínguem liga pra isso, só querem ver ele gritar a mesma porra de sempre.

  AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN, NUBRUZERA, APELAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM, O FAMOSO TRÊIS CAPA TROPA  
Nobru sobre seus próprios vídeos.

  • Canais pequeno com foto de um cara com braços cruzados e com nome ff - São aqueles retardados que sempre mendigam bosta nos videos do Youtube falando pra se inscrever no canal dele,que sonham em ser famoso iguais aqueles retardados lá de cima.
  • The Clash Wars/O Conflito Guerra - Esse é definitivamente uma bixona. Fica falando com voz de garotinha durante o vídeo, e além disso, termina nome de qualquer arma com "zita". Ex:Spazita, Grozita, AK-quarenta e setezita.

(Esse cara se zoa sozinho, não é necessário zoar ele).

  • SemMira Close - A herdeira do império Garena, filha do dono, the daughter. Nada mais a declarar.

O que leva uma pessoa a jogar isso?Editar

 
Uma das consequências de jogar Free Fire:Se tornar um idiota.
  • Falta de amigos: Você joga pra tentar se enturmar, para ver se consegue fazer alguma amizade, nem que seja com um maníaco doentio, que está louco (óbvio) pra estrupar quem está jogando com ele.
  • Jogar jogos infinitos: Quem joga algum jogo que é impossível de se zerar, porque a cada atualização ele reseta tudo. Quem curte jogos totalmente infintos, como Mainecreft, Grande Roubo Automático e Surfista de Metrô vai se sentir atraído por esse joguinho para garotinhas.
  • Gostar de Funk: Você é moleque fanqueiro e tem o Q.I de um caco de vidro, joga por causa da sua burrice de não saber o que é de qualidade e sincronia.
  • Não ter nada para fazer nessa bosta de quarentena: Mas foda-se mano, pode largar essa merda de jogo e ir ajudar sua mãe ou seu pai nas tarefas, ou tocar uma não sei, então, por favor largue essa merda e vá comer o cu de quem tá lendo...
  • Webnamorar: sim, tem muitos caras que entram no jogo tentando achar garotas para encher o saco no zap namorar. São o pior da espécie e os mais trolados, já que uma bela loira é na verdade um negão gay que achou essa imagem na internet e está se passando por ela.

Mudança de cenário e atualizaçõesEditar

 
O Fri Fraire já tentou de tudo, até mudou o layout, mas não adiantou muito.

Essa joça, a cada atualização, muda a bosta do cenário, a música e a tela de carregamento (que continua a mesmo só muda o instrumento, ô criatividade...). Mas se você está achando que isso vai mudar alguma coisa ou vai deixar a experiência de jogar esse lixo um pouquinho melhor, você está se enganando. Quando isso atualiza, só aparecem armas novas, skins e o mapa fica diferente (mas continua amassado), mas o pior de tudo: isso é temático. Ex: Quando está perto da páscoa, atualiza e surge uma cabeça de coelho para skin, fantasia de ovo, entre outras besteiras, outro exemplo: Quando for semana do orgulho gay o jogo vai ficar todo colorido, vai surgir a skin de viadões e machos virgens, vai ter uma arma de purpurina, armas em formas de vibradores, etc. Mesmo depois de MILHARES de atualizações, Fri Faire NUNCA TEVE UMA ÚNICA PORTA, é impossível achar uma casa com porta, mesmo sendo uma ilha abandonada não faz sentido de ter casas sem porta porque essa porra é mais difícil encontrar do que qualquer outra coisa do mundo.

Uma coisa interessante sobre o Free FireEditar

Para você que ainda não joga esse "jogo" tem uma coisa importante a te dizer: CONTINUE SEM JOGAR!!! Quer saber o motivo? Eu te explico, você deve saber que qualquer jogo que se preze tem que ter vários modos diferentes e tem que ser divertido, e adivinha, o nosso Free Fire é altamente chato, você pode estar com 500 de HP e seu adversário com apenas 1, que você ainda perde por causa de um headshot. Mas o pior de tudo é que toda a partida de Free Fire é a mesma coisa, assim como os jogos de hoje são. Explicarei melhor, você começa e vê todo mundo pulando de um avião e você pula também, chega no chão encontra uma arma, mata um a dois caras, e morre porque você é noob, e a outra partida vai ser como? Resposta: a mesma coisa. Não vai mudar nada, você mesmo pode provar. Até porque essa porra de "jogo" tem um auxílio de mira mais fodido que o hack de aimbot no Counter Strike de Lan House, e não há desafio nenhum em matar alguém nessa porra. Mas você não consegue porque é noob! Esse é o pior defeito do "jogo", ele é SUPER ENTEDIANTE!! Se você conseguir continuar jogando ele, parabéns! Você tem um QI de -0 e/ou tem muito mal gosto!

Cópia da cópiaEditar

  Nossa que gráficos lindos!  
Míopes sobre os gráficos do Feio Fire

De acordo com que as pesquisas indicam, o Frio Faire copiou o PUGB (é mesmo?), mas se o BUG-G Betagrounds copia um filme de guerra onde um bando de cagões são obrigados a dar o cu pra 50 se matarem entre si. Seguindo a linha de raciocínio, o Freira Fire copiou uma cópia, e sabe aquele ditado: "ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de prisão?"

E como é uma cópia de outra cópia, é de de esperar que seja uma bela bosta!

Quem joga saporra?Editar

  • Idiotas: Veja Noobs.
  • Noobs: Seres idiotas que jogam sem saber jogar. Que estão ali apenas pela Modinha. Normalmente são crianças de 6 à 10 anos que são doutrinadas pelos bois.
  • Modinhas: Jogam só porque é moda. Porque seu Youtuber favorito joga battle royale todo dia, as vezes ele nem gosta desse tipo de jogo mas está lá mesmo assim, jogando feito um Noob.
  • Cornos: Como toda boa cópia câncer, Fri Faire possui maior parte de seus jogadores compostos por bois, que fazem tudo para namorar com o método webnamoro e ser chifrado mais de 300 vezes em um dia vendo a namorada dando o cu pra outro cara. Algumas pesquisas apontam que seus chifres chegam a bater na ponta da Azerbaijan Tower.
  • Boots: Termo usado erroneamente por jogadores de Free Fire, equivale a Noob, mas na verdade o significado é Robô, provando novamente o Q. I de um prego por parte dos jogadores Fogo Liberado.
  • Vagabundos: Maior parte das pessoas que jogam esse troço, moram na casa da mãe, não namoram, não estudam e não trabalham. São uma vergonha para a família, que já desistiu deles.
  • PERVERTIDOS: O pior tipo de "jogador", só entra para ficar encoxando os avatares femininos (mesmo que tais "meninas" possam ser na vida real o Leo Stronda). Ou em outros casos eles próprios usando avatares femininos, para jogar de biquíni e ficar vendo a bunda da própria personagem. São punheteiros ambulantes
  • Pessoas com pouca internet: Não tem dinheiro para pagar uma internet, melhor jogar essa bosta mesmo.
  • Pessoas com a internet do vizinho: Se nem internet tem, mal tem celular. Mas vai estar lá pilantrando para jogar o seu Fogo Grátis.
  • Futuros estupradores: Jogam apenas para atirar nos avatares femininos para depois irem conferir seus corpos de quatro e ficar atrás, encoxando.
  • Kidsgraças: bando de crianças birrentas que gasta 3/4 do cartão da mãe só para comprar itens toscos e depois largar, o chinelo da mãe chega a tremer.
  • Zé Droguinhas: Iguais aos Vagabundos, só que fumam maconha e cheiram Crack. Bolsonaro irá metralhar todos eles.
  • Seguidores da SAM: Esses aí são 100% gays, fanqueiros, depressivos e vagabundos, na sua maioria são adolescentes iludidos com a "morena"(serio, quem inventou isso?), jogam só para ver se conseguem esquecer ela.
  • Pescotapas: Alguns adolescentes gostam de executar massacres em escolas e depois se suicidar no final, mas para executar tal ato não existe nenhum curso de como fazê-lo, então estas pessoas aprendem tudo o que fazer jogando Free Fire, aprendendo como assassinar os outros virtualmente, para depois ir praticar na vida real, como foi feito em Suzano em 2019.

Falhas comuns no jogoEditar

 
Um ex-jogador dando uma opinião que todo mundo apoia deixando a Gayrena em Shóki.
  • Parede Fantasma: Você tá lá jogando o seu joguinho e do nada leva um tiro, no início você acha que foi atingindo normalmente mas depois percebe que o tiro ATRAVESSOU uma porta de aço. Logo em seguida você vai atrás do filho da puta que te acertou, em seguida mata ele e descobre que cara acertou com uma arma calibre arroz que não fura nem papel.
  • Capacete de Plástico: Você está andando pelo mapa pra vê se consegue achar um pedaço de pau pra se defender e encontra um capacete e pensa:   Ah,agora sim!Com esse capacete eu vou matar mais de mil!!!  .E do nada...headshot!Acabou morrendo com a cara do Mike Taison(a orelha e o resto da cara fudidas).
  • Física sem nexo: Você toma dano se pular do telhado de uma casa, mas não acontece nada se você pular de um carro em movimento a 100 km/h.
  • Laser Curvado: Esse é o pior erro! Pois foi intencional. Se você tiver terminado pelo menos o ensino médio, deve saber que é TOTALMENTE IMPOSSÍVEL de isso acontecer! Eu só digo uma coisa, eu não digo é mais nada!

PersonagensEditar

Ninguém se importa com eles, eles existem por existir

Assim que você começa o jogo, você deve primeiramente escolher seu personagem padrão que na verdade são duas cópias da Bíblia:The Game.

Exceto os 2 personagens iniciais, todos os outros oferecem um placebo benefício como correr, nadar ou comer 1-2% mais rápido (Uau!).

  • Adam: Cópia da Bíblia, diz que foi o primeiro homem da terra, (que é mentira, sabemos que foi o Doutor Roberto o primeiro ser) além disso só tem um poder que é mudar de cor como por exemplo ficar branco para se camuflar em uma parede e ficar negão para se esconder à noite e pegar todos de surpresa.
  • Eve: Assim como Adam, foi a primeira mulher que surgiu no Universo (que também é mentira) e possui o mesmo poder do Adam de virar camaleão, sendo que quando aplicado ao jogo funciona porra nenhuma, provando ser mais um fracasso.

Pra quem não pegou a referência, os dois personagens anteriores foram inspirados no conto da mitologia cristã de Erva e Adão, ou Éviadão. Além dos dois, há outros personagens, só que esses possuem "poder" e você precisa pagar para ter, ou seja, você nunca vai ter os personagens especiais a não ser que você rode a bolsinha nas esquinas que nem os jogadores do Fogo Livre, que fazem de tudo para comprar seus personagens favoritos.

  • Ford: Um ex-marinheiro parente do Motumbo, era um péssimo marinheiro, tanto que ele dava nós em todo o navio, menos no píer, por isso, o seu capitão o jogou no mar para servir de comida aos tubarões, mas nem para isso ele serviu, logo, o mar o levou até a ilha de Bermuda.
 
O jogo copia até a roupa do Cai-Cai

Ver tambémEditar

  Conheça também a versão oposta de Free Fire no Mundo do Contra: