Filosofia
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"ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"
Re, este artigo é grego! Ele pratica beijo grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho. |
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A filosofia é a mistura do gueto com a realidade, e vira um círculo vicioso que nada mais faz sentido
Marcelo Augusto sobre Filosofia
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Filosofia é palavra de origem grega formada por duas outras palavras que remetem a um significado cabra omi. Os filósofos ainda discutem para descobrir qual seria esse significado - mas não decidiram ainda. Filosofar é sinônimo de questionar. Um filósofo consegue fazer mais perguntas que o Zequinha do Castelo Rá-tim-bum.
Questionar faz do ser humano mais humano e menos animal. (Logo, o torna ainda pior do que ele já é.) Há quem diga que deixando de lado -ou de frente- seu lado animal o homem se torna filósofo e começa a pensar. Abandonando assim todos os conceitos carnais, como sexo, emoções, sexo, medo, sexo, raiva, sexo, desejo, sexo... Eu já falei sexo?
O pensamento é o início da filosofia (e o fim de qualquer diversão), pois se o homem não pensasse não poderia filosofar. Na verdade se o homem não pensasse ele não poderia fazer muita coisa de qualquer forma. O pensamento filosófico é diferente do pensamento não-filosófico. Ele não tem a palavra "não" na frente. Além disso, dentre os pensamentos não-filosóficos encontramos: pensar em mulher, futebol, sexo, comida, política, religião, realidade, etc. Isso não implica, necessariamente, que o filósofo, ou seja, aquele que pensa o pensamento filosófico, não possa pensar os pensamentos não-filosóficos, muito pelo contrário, pois o que o faz mais humano é o mesmo que o faz mais filósofo.
Índice
OrigemEditar
Nascida da ociosidade grega (afinal na época deles não existiam passatempos produtivos como televisão, música emo, orkut e playboy no banheiro), a Filosofia começou com os gregos antes da Grécia existir como tal. Podemos dizer, de fato, que foi no período helênico (que vem da palavra grega Helena, que significa Heroína das novelas de Manuel Carlos), período este anterior ao grego, que nasce a Filosofia. Na verdade os gregos estão só de figurantes na história porque alguém precisava ser culpado por essa invenção.
No início temos os poemas homéricos, de Homer, poeta helênico (de Springfield). Nestes poemas encontramos histórias sobre rosquinhas e cervejas conscientes, que como humanos, vivem as peripécias e insanidades inerentes ao homem enquanto são devoradas e bebidas. Homer se destacou por estar muito a frente de seu tempo e suas obras foram lembradas por gerações. Homer é conhecido como um dos homens mais inteligentes da Terra, comparado apenas ao incrível George W. Bush.
Depois desse período, a Filosofia começa a tomar corpo, como a New Wave naturalista e suas pretensões. Temos Então variações como a Heavy-Filosofia, Death-Filosofia, Hard-Filosofia, Punk-Filosofia, etc. Atualmente surgiu uma nova variação conhecida como Gothic-Emo-Filosofia, embora muitas pessoas já considerem que a filosofia sempre foi emo por natureza.
"Se tudo que fosse bom durasse pouco eu já teria morrido há muito tempo" (Clodovil Hernandez Filósofo Modesto)
Função da FilosofiaEditar
Até pouco tempo pensava-se que a filosofia não servia para nada...(e atualmente não serve mesmo. Já pensou que "profissão", além de filósofo, poderia obter alguém com a Filosofia?), mas hoje está constatado que a filosofia serve para separar em duas classes as pessoas: Aquelas pessoas que entendem que o conhecimento pode ser obtido por meios simples, como leituras, experiências, conversas; e aquelas que acham que pra ser inteligente e participar de uma discussão tem que ter diproma de filosofia.
Entretanto, a de se notar o incremento das faculdades de bazinga filosófica como algo benéfico, sem as quais os milhares de estudantes formados não teriam onde ficar, tendo em vista que os bares e botecos já andam lotados demais. Além disso, os milhões de euros gastos com doutorados em filosofia na Europa para estudantes brasileiros, foi uma tentativa de diminuir o uso de drogas por parte dos inúmeros jovens sem nenhum aptidão para engenharias e ciências, essas sim, úteis à sociedade. Dai, o estudante que chega à graduação em filosofia já pode ter a certeza que não terá nenhuma certeza ao terminar o curso, a não ser que saiba falar alemão. Conclusão: Filosofia é um desemprego que não serve pra porra nenhuma, a não ser formar clientes de boteco.
O "curso"Editar
O estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche (saúde) e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia, embora ela seja mais chique. A única utilidade prática para o Filósofo é utilizar seus conhecimentos (inúteis) profundos para escrever canções de sucesso para duas bandas: Supertramp ou Sex pistols, visto que ambas passam hoje por problemas técnicos a profissão ruma à decadência suprema. O formado tem duas possibilidades de emprego: trabalhar como vendedor (o que já não necessitaria de um diploma universitário) ou como professor (precisa MESMO dizer que o diploma universitário para tal é menos importante que para ser vendedor?)
PRINCIPAIS DISCIPLINAS DO CURSO: Patiologia I,II; Enrolamento de baseado I,II,III,IV; Filosofia de boteco; Introduçao ao nada; Elementos do nada I,II; Complementos do nada I,II; Topicos especiais em qualquer coisa que ninguem entende;
ROTINA DO BACHAREL EM FILOSOFIA: Ficar jogando Tibia em casa sacudindo a perna, comendo doritos, peidando fedido, com o chocolate derretendo em cima da mesa, trancado no quarto o dia todo, entre um baseado e outro, batendo punheta escondendo revista de mulher pelada, assistindo videozinhos troll do youtube, peidando, cagando ou dando o cu;
Sócrates e PlatãoEditar
Sócrates foi o iniciador da filosofia como a concebemos hoje em dia. Sócrates nunca pôde ser considerado um atleta, na acepção da palavra. Ele foi muito mais um artista da bola, que jogava futebol por puro prazer, com extrema habilidade, bem caracterizada pelo tipo de jogada que mais o marcou: o toque de calcanhar. Ainda tentou criar o drible da foca, mas não chegou a concluir sua invenção porque não conseguia manter a bola lá em cima por muito tempo, por causa do vento e da altitude. (Drible este, que viria a ser aperfeiçoado mais tarde pelo jogador Kerlon do Cruzeiro).
Após a derrota da Seleção Brasileira para a Itália na Copa de 1982 a.C.e para a França na Copa de 1986 a.C, Sócrates passou ficar na praça principal de Atenas, conversando e fazendo perguntas sem sentido aos outros. Muitos começaram a admirar essa forma de falar de Sócrates, sobretudo os mais jovens, que devido à inexperiência inerente à idade, ficavam vislubrados com sua dialética.
Um desses jovens foi Platão, que sendo de família rica, e playboy, por tabela, ficava na praça ouvindo Sócrates e suas histórias. Diga-se que Sócrates preferia a companhia de jovens mancebos ao de sua mulher, Xantipas. A história narra que Xantipas vivia pedindo prá Sócrates trabalhar e cuidar da família, em vez de ficar vadeando na rua e falando besteiras. Por essa atitude prudente, comum nas mulheres, elas eram mal vistas em Atenas, sendo relegadas a segundo plano. Pelo visto, era o homossexualismo culto que prevalecia na Atenas antiga.
Sócrates não deixou nada escrito, e há quem diga que não sabia escrever. Este fato é comprovado por escritos que foram escritos por Sócrates encontrados em Nag Hammadi por arqueólogos de uma universidade xiita do Iraque, sendo que num desses escritos, diz Sócrates: "eu não sei escrever, e mesmo que soubesse não escreveria nada de coisa alguma a respeito do que não sei". Platão foi o escrivão de todas as façanhas intelectuais de Sócrates, seu mestre.
O Mito da Caverna foi uma parábola socrática. Nesta conta-se que havia muitos homens nus e suados, todos numa caverna escura e fedida. Lá só se via as sombras malfazejas que eram refletidas nos fundos da caverna, borradas, e todos julgavam ser esta a realidade. Até que um zé-mané sai da caverna e vê a origem das sombras: mulheres nuas, atraentes e de uma beleza fenomenal. Este elemento retorna ao interior da caverna e, como um bom fofoqueiro, começa a dizer o que são as sombras, que todos ali vivem numa mentira, e que não precisavam mais praticar sexo anal. Os demais, revoltados pelo fato do zé-mané mostrar a verdade, decidem matá-lo.
Este mito serve para ilustrar a morte de Sócrates. Segundo Platão, Sócrates trouxe a verdade a Atenas e, por isso mesmo, foi morto. Platão narra que Sócrates tomou a cicuta, pois há muito já era deprimido e tava a fim de tomar umas para sair da realidade.
Realidade, na concepção platônica (e socrática), era as ideias. ideias são elementos imateriais que se materializam na insubsistência do ser, gerando este e sendo gerado por ele. O pensamento é o mais próximo que chegamos das ideias. Nem todos têm ideias, mas todos costumam pensar, o que nada significa além do fato de sermos capazes de proezas tais.
Outro grande discípulo de Sócrates foi o hoje comentarista de futebol, Walter Casagrande Junior que, juntamente com ele, Biro-Biro, Zenon e outros, criou Democracia Corinthiana, que serviu de embasamento filosófico para as democracias atuais instaladas em Cuba, Venezuela, China e República Federativa de Janduís (no Estado do Rio Grande do Norte).
Aristóteles: o discípulo supera o mestreEditar
Platão houvera fundado a Academia que dentre muitas coisas era o local que se ensinava a filosofar, e a puxar um fumo. Neste ambiente surge Aristóteles (384/383 a. C.), discípulo de Platão. Na Academia Aristóteles não se importava só em malhar e participar de jogos, mas também lia muito.
Aristóteles não era ateniense, nem mesmo grego; ele era de Estagira, na Macedônia. Em Atenas ele se destacava, até para não ser alvo de preconceito por não ser cidadão ateniense.
Paulo Silvino: novo rumo para filosofiaEditar
A filosofia que precede o grande Paulo Silvino é coisa de bichooooooooona! Somente com a genialidade deste pensador a filosofia abandona seu lado Emo.
Foi Paulo Silvino que introduziu Chuck Norris na filosofia, ou, pelo menos, tentou, já que Chuck Norris, sendo neto do inventor da filosofia, naturalmente teria se interessado pelo assunto. Paulo Silvino teria apenas despertado um interesse latente e crescente, que, segundo Chuck Norris, nasceria de qualquer maneira, tendo Paulo Silvino influenciado ou não.
Outros filósofos não menos importantes que esses famosos e com nomes GregosEditar
Um dos maiores filósofos da história que devido o Ministério da Educação, foi omitido de todas as apostilas. Segundo Piton, o motivo da existência do ser humano é a reprodução,você estuda pra comer alguem, vc usa droga pra comer alguem,você faz doação, vc faz caridad, tudo pra comer alguém. na sociedade não existem boas ações legítimas, apenas ações com a intenção de comer alguém. Um verdadeiromito da filosofia.
Algum cara que viveu em algum lugar da China, em alguma época e teve algumas ideias legais. Confuso vem de Confúcio, só para confirmar qualquer suspeita. Sim, as ideias legais eram confusas.
Ele era um cara mau, tinha muitas ideias maquiavélicas. Puxou tanto o saco da elite da época que acabou fudido.
Kant foi um filósofo, mesmo sem ter uma letra s em seu nome como Descartes, Schopenhauer, Nietzsche, Siegmund (ops... deslize) Freud,e Santa Claus. Foi uo precursor das filosofia Kantiana antes de se tornar o Superboy.
Fez um belo tratado sobre cores de giz de cera Crayola, qual por ter rabiscado a parede do quartinho de bagunça, preconizou (ver preconizar) sua mãe escritora de livros mais importantes - e desconhecidos - do planeta inteiro. Depois ficou chorando no quarto e ajudou um tanto nos movimentos eMuUuUxXxXXXxXX e góticu dizendo a frase: "Viver é sofrer" Ou algo bichinha, pouco viril, pouco másculo que foi também a síntese da bandeira francesa, só que em francês: Sofrèret Érrerèt Sofrerrè, implicando o alto poder gay desta língua.
Ele estudou durante muitos anos para descobrir que filosofar não levava a nada e desistiu de tudo, e resolveu ser feliz e não pensar mais no assunto. Dizem que retornou (mas não eternamente) com uma discreta aparição no Clube do Bolinha sob a alcunha de Belchior. Dizem também viver chorando entre obras de psicólogos por aí.
É registrado como o primeiro filósofo da Idade Moderna que não sabia mais de três palavras em latim. Escreveu um livro todo em francês, e para se fazer de intelectual, escreveu alguns caracteres aleatórios, e crê-se que inventou novas palavras em latim: Cogito, Ergo e Sum
Grande representante da filosofia brasileira contemporânea, e que representa bem o estado da arte da "ciência" em questão. Mundialmente famoso por conduzir o pensamento filosófico ao conceito de que "Filosofia é uma coisa normal, que deve ser encarada com alegria enquanto ele a usa para mandar em você como se fosse um capacho humano. Dizem que ele e envolvido com inumeras sociedades secrétas que planejam dominar o mundo, dentre elas a mafia dos fazendeiros que matam fiscais do trabalho e a Maçonaria, ele utilizou a filosófia de um modo maligno para dominar o inferno mais conhecido como Unai
Grande representante das obras Pedagógico filosóficas, tenta escrever livros acadêmicos mesmo que os mesmos nunca tenham saido do nível de Pré-Escola. Para refinar, ela adicionou um teor erótico ao Mito da Caverna de Platão. Atualmente esta tendo um caso amoroso com o Chuck Norris.
Também conhecida amorosamente por Lucianta Gimenez. Representande legítima da pós-filosofia pangênica do não-pensamento, com a capacidade única de não prover nada de útil para a sociedade, carrega em seu trabalho o mais belo exemplar de nada.
O grande difusor da escola do anti-pensamento moderno. Sua filosofia espalha-se tal como a AIDS e deixa o portador desarmado intelectualmente. Adepto da idiotice aplicada, de Orvalho Carvalho é a grande figura da corrente involucionista, defendendo ardentemente a volta do pensamento à idade média.
Foi o inventor da filosofia de olhar as núvens no céu. Naturalmente não costuma filosofar muito porque acha isso complicado.
Foi o inventor do Carpe Diem na idade das pedras, com a seguinte frase: IABA-DABA-DÚÚ, expressando toda a felicidade de viver feliz em um mundo de felicidades. Mundo que acabou quando um idiota qualquer gênio inventou a roda.
Começou a utilizar-se de uma das filosofias mais importantes da atualidade: conseguir comer a Kelly Key. Também é conhecido por ter escrito o poema épico chamado "ÃO", "que malão, que melão, que capuzão, tá tudo 'ÃO'" (e essa besta fez até uma música pra povar sua filosofia) E ele garane que quer seguir ao pé da letra sua "filosofia", vai conseguir utilizar a filosofia comendo a Kelly Key
O melhor filósofo de todos. Senta todo desajeitado para que a sua inteligência entre no cú cérebro
Um dos melhores filósofos. ele pode mudar o mundo com suas pequenas frases como:a vinganaça nunca é plena,mata a alma e a envenena,o que realmente atrapalha ele no sucesso e uma senhora chamada velha carcomida e um gordo bola.
Filosofia na escolaEditar
Num dia bem chato, um cara bem chato teve a ideia idiota de colocar filosofia na escola para os alunos aprenderem alguma coisa (teoria, pois na prática, a aula de filosofia é também conhecida como aula do soninho); a tentativa no entanto, fracassou, pois metade dos alunos ficavam em recuperação pois não sabiam porra nenhuma na hora de fazer a prova e a outra metade morreu de tédio durante as aulas. mas isso durou pouco tempo, logo descobriram que é só colocar qualquer coisa na prova que o professor considera a subjetividade da posição de cada um (a não ser que diga que a galinha veio antes do ovo ou "só sei que nada sei").Isso por ser bissexual, todo professor de filosofia é um psico-maniaco-tarado-bisexual-maluco-pedofilo. se você fizer filosofia em uma escola e se transferir para outra, provavelmente terá que repetir a matéria já que cada professor elabora o conteúdo da matéria de acordo com o que sai de sua cabeça.
Porém, para evitar que você fique de recuperação, veja alguma das sugestões para se sair bem nas provas de filosofia:
- Fume um cigatinho
- Fume um bacon
- Cheire um gatinho
- Injete tang na sua veia
- Fume maconha
- Fume a prova
- Tente conversar com seu professor e dar uma de filósofo até ele dar as respostas da prova sem querer
- Copie a questão em forma de resposta na prova
- Nas provas fechadas, escolha sempre a alternativa que tiver o maior texto.
- Olhe na cara do professor e diga: Essa aula é uma PORCARIA!!!!!!
- Escute música,jogue no celular, faça qualquer coisa só não preste atenção.E se o professor embaçar com você puxe uma faca ou dê três tiros de headshot.
- Tenha um momento de sabedoria autodestrutiva e diga "só sei que nada sei".
- Puxe saco da ideologia do professor.
VídeosEditar
Filosofia BrasileiraEditar
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- Metempsicose
- Verdade
- Professor de Filosofia (filme)
- Professor de Filosofia 2
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