Estônia
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VIVA BLONDIINID EESTI! Este artigo é estoniano!
Ele se comunica pelo Skype, provavelmente é modelo, tem comida estragada como prato nacional e detesta seus vizinhos. Se você vandalizar, será açoitado no Arco Geodésico de Struve! |
| Флаг эSSтонии CCCP of Eesti Repuplic Ditadura Socialista da Estonia | |
| Lema: Se não fosse pela URSS nós seríamos uma merda | |
| Hino nacional: CCCP! Hei Gorbachev | |
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| Capital | Talharim |
| Cidade mais populosa | Moscow |
| Língua | Russo |
| Religião oficial | Pagã |
| Governo | Repressão proletariada |
| - Czar | Vladimir Putin |
| Heróis Nacionais | Vladimir Smirnoff |
| Área | |
| - Total | 10m² km² |
| - Água (%) | 0 |
| Analfabetismo | 100 |
| População | Uma tribo de wannabes russos de nome Vladimir |
| PIB per Capita | Uma balinha de melancia |
| IDH | 8 |
| Moeda | Redonda |
| Fuso horário | + - 3 |
| Clima | Quer ser frio igual a Rússia |
| Website governamental | Governo |
É logo ali atrás do morro! 
Mineirinho sobre a Estônia É um tirim!
Outro mineirinho sobre a Estônia Eu não fei de nada!
Lula sobre a Estônia É a capital da Argentina?
Bush sobre a Estônia As mulheres são loiras e gostosas!?
A preocupação principal sobre a Estônia Hi! You is very beautiful! Can i add you?
Brasileiro no Orkut sobre para uma estoniana
A Estônia, também conhecida como Ex-tônia, é um país de supra importância no mundo, e fica no nordeste da Europa e fazia parte da Rússia. Como sabemos, as coisas andaram meio complicadas por lá e os russos, caloteiros, resolveram que a Estônia não servia para mais nada e deram um pé na bunda dos caras.
Índice
HistóriaEditar
Antiga EstôniaEditar
A Estônia na Antiguidade era só um pedaço de terra desabitado onde tradicionalmente o povo nômade Aestii passava os anos colhendo amoras e caçando cervos.
A história da Estônia é tão interessante quanto acompanhar um gelo derretendo.
Idade MédiaEditar
Na Idade Média a Estônia continuou esquecida (como sempre foi, e é até os dias de hoje). Entrou para a liga Hanseática (o antigo cartel de cevada e salsichão promovido pelas metrópoles germânicas), embora a Estônia servisse mais para ter seus recursos de cevada explorados do que outra coisa.
Confederação da LivôniaEditar
Quando os russos colocaram em prática seu plano de dominação mundial sob comando do czar Ivan, o Terrível e seu sádico e maquiavélico general CATS, vários países da Europa começaram a temer a Ameaça Comunista.
Foi temendo a Rússia que a Dinamarca, Suécia e Polônia uniram-se e fundaram a Confederação da Livônia. É da mistura entre vikings dinamarqueses, loiras suecas e poloneses endividados que surge o povo que hoje conhece-se como estonianos.
Mas a Confederação da Livônia falha miseravelmente, e o exército livono de 50 camponeses não consegue deter o domínio russo.
União SoviéticaEditar
Aquele bando de dinamarqueses, suecos e poloneses, ao invés de voltarem para seus respectivos países, começaram a se achar de fato estonianos. Os russos que estavam preocupados demais mandando todo exército do mundo para matar alemães em Leningrado, dispersos não conseguiram deter a separação da Estônia em 1918.
Mas a Primeira República da Estônia não durou muito tempo, e em 1940 a União Soviética começa a revanche contra a Alemanha e enfileira 50 mil rolos compressores em Moscou fazendo-os marchar até Berlim, e o que estivesse no caminho seria pintado de vermelho, e foi o que aconteceu com a Estônia que virou a República Socialista Soviética da Estônia.
Fatos recentesEditar
Mesmo com toda a ação do FDPMetsavennad (Capitalistas FDP no estoniano), apenas em 1992 com o fim União Soviética a Estônia adquire sua independência.
Sem teto e sem filiação ao MST o povo que é 69% ateu, deu graças a Deus que aqueles russos malditos, metidos a KGB deram no pé, a partir daí eles começaram a fazer o que mais gostam, comer neve depois de mijar nela encher a cara de vodka.
A Estônia é apelidada de e-Stonia pela galera tarada por tecnologia. A forma mais comum de pagar as contas de luz e água por lá é via celular. É o primeiro país (e único até agora) que elegeu o Presidente da República em votação por enquete feita pela Internet num chat de MSN. 420% da população tem acesso à web por banda larga em casa. O Skype é muito difundido, tem em praticamente qualquer lan house, o que facilita muito na hora de ligar para as migas do LoL casa.
GeografiaEditar
Níguém sabe ao certo onde fica esse lugar, o que sabemos apenas é que parece ter saído do filme Senhor dos Anéis, outro dado interessante é que exitem depósitos portentosos de xisto betuminoso o que garante uma grana para esses caras.
A julgar pelos seus vizinhos, sabemos que lá não deve ser um lugar muito legal para se viver, são eles: Golfo da Finlândia, o Golfinho Flipper, o Mar Báltico, o mar Manjo, a Letônia, a Begônia, e tem como capital Tallinn, que faz analogia direta aquele comunista pinguço que atendia pelo nome de Stalin.
SubdivisõesEditar
O xisto betuminosoEditar
Pesquisas científicas apontam que seja uma infecção intrauterina, o que leva a crer que eles procuram na população as mulheres com xisto e ao encontrá-las, as empilham em depósitos e as vendem como escravas sexuais aos sheiks arábes que estão de passagem no local.
Para conseguir extrair uma quantidade miníma de xisto, é feita uma manipulação manual clitoriana, mais conhecida como Onanismo, você poderá encontrar mais sobre isso no Manual do Sexo Manual.
EconomiaEditar
Depois que os soviéticos caloteiros foram embora, nada sobrou a não ser vários litros de vodka na venda do seu Zé, que obviamente, foi saqueado e secado pela galera que sobrou. A festa durou umas 3 horas e ninguém ficou bebâdo, logo eles precisavam de dinheiro para comprar umas doses extras no país vizinho. Para tentar contornar a situação, um cara que tinha uma gráfica resolveu fazer uns papeis que chamava de dólar, e trocava-os por barris de álcool com o Brasil.
PolíticaEditar
A Estônia ainda não é provida de parlamento, senado, presidência, essas coisas. Uma das poucas leis que existem em vigor no país diz que é proibido a existência de mulheres feias (ou apenas não-loira) no país, exilando quem não for para a Moldávia ou Ucrânia.
ReligiãoEditar
A Estônia não têm religião, a grande maioria é composta por ateus, e grande parte também é niilista, ou seja, um bando de filhos da puta, hereges e antisemitas. Também tem um resto que é crente e/ou evangélico, que dizem estar arrependidos e fazem orgias mensais, nas quais gritam mais que gato no cio, quando isso acontece é um inferno, na Europa ninguém dorme.
LínguaEditar
Nínguém que eu conheça entende o que esse povo fala, temos que levar em consideração o alto grau etílico do povo, o que dificulta a comunicação com as demais pessoas que estão absolutamente sóbrias. provavelmente somente entenderá um monte de fonemas complexos como: teadsin, et sa oleks kasutada tõlkija tõlkida!
MulheresEditar
Em geral são loirinhas gatinhas, muito mais bonitas que as finlandesas e que estão de saco cheio de tantos brasileiros que as adcionam no Orkut. As estonianas também estão de saco cheio de caras muito atrevidos e beberrões, estilo pedreirão, por causa da rixa que rola com os russos (para as estonianas, russo=bebum). Outra coisa que as estonianas não suportam mais são a onda de ingleses que vão para lá atrás de mulher gostosa e cerveja barata. O lance no xaveco é investir na gentileza. Não precisa daquela papagaiada à moda antiga de ser muito romântico e fresco, elas são modernas e sabem que você só quer uma trepada mesmo. Basta evitar a imagem de cavernícola.
As estonianas em geral, sabem bem detectar cheiro de vagabundice masculina de longe, então, é bem provável que ao você encontrar com uma, elas vão correr de você.
Veja tambémEditar
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