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GuardasInglaterra.jpg GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!

The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de £ewis Hamilton.

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico.
Queen picking.jpg


O Dôtô e seu Vibrador Sônico, muito mais potente que um normal.


Cquote1.png Você quis dizer: Doutor Esfarrapado? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Doutor Pedófilo? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Deus? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Doente Mental? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Superman? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Esquizofrênico? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Safado Filho da Puta Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Egocêntrico Megalomaníaco Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: The Who? Cquote2.png
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Cquote1.png Experimente também: Dr. Emmett Brown Cquote2.png
Sugestão do Google para Doctor Who
Cquote1.png Experimente também: Rip Hunter Cquote2.png
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Cquote1.png Experimente também: John Connor! Cquote2.png
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Cquote1.png Experimente também: Trunks Briefs! Cquote2.png
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Cquote1.png Experimente também: Walter Bishop! Cquote2.png
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Cquote1.png Experimente também: Senhor Destino! Cquote2.png
Sugestão do Google para Doctor Who

Cquote1.png É o cara com as roupas do Mr.Bean Cquote2.png
Guri Retardado sobre Visual Fashion (ai! que bambi) do Doutor
Cquote1.png Faz um 21 Cquote2.png
Tardis sobre maneira mais barata de se viajar no tempo
Cquote1.png Não existe apenas um Senhor do Tempo! São dois, olha o Highlander Cquote2.png
Dois nerds discutindo sobre o número de viados com o novo orelhão da Embratel
Cquote1.png Atenção: esse artigo foi escrito por um analfabeto e você está sujeito a riscos Cquote2.png
Avast sobre o cara que escreveu
Cquote1.png Minha chance de alavancar a minha nula baixa audiência! Cquote2.png
TV Cultura sobre Doctor Who
Cquote1.png Doutor, eu não me engano! meu coração é corinthiano! Cquote2.png
Silvio Santos sobre O Dôtô
Cquote1.png Doooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttoooooooooorrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cquote2.png
Pernalonga sobre O Dôtô
Cquote1.png TENNANT!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa *ooooooooooo* Cquote2.png
Fangirl sobre Doctor Who, antes de desmaiar
Cquote1.png Exterminate Cquote2.png
Dalek sobre citação anterior
Cquote1.png Já comi Cquote2.png
Jack Harkness sobre tudo
Cquote1.png Allons-y Cquote2.png
Doctor sobre Orgia
Cquote1.png Hello Sweetie Cquote2.png
River Song sobre as três últimas citações
Cquote1.png Já comi... mas não nessa linha do tempo Cquote2.png
Doctor sobre River Song
Cquote1.png A minha tem mais estilo Cquote2.png
Dr. Brown sobre Maquinas do tempo
Cquote1.png O que eu ia dizer mesmo..? Cquote2.png
Qualquer um sobre Silence
Cquote1.png O êleven vai voltar no tempo pra pegar o tenánte Cquote2.png
Fã doente sobre querer ver o Doctor pegando o Doctor|
Cquote1.png Não dá pra acreditar que até pouco tempo atrás ela era um bofe escocês! Ai, que inveja dela! Cquote2.png
Pablo Vittar sobre invejosa da décima terceira Doctor

Ú Dôtô? Kiém é (também conhecido como Doctor Cu?!, Doctor Goo, Doctor Yahoo!, Doctor Why? ou até mesmo Doctor WTF???) um documentário uma série da Globo da Inglaterra que é vista por milhares de fãs pelo mundo afora e chegou Tardis no Brasil.

Índice

O DotôEditar

Médico Quem (na tradução portuguesa da série) juntamente com os outros seres imortais (Joker, Rambo, Highlander, Dr. Manhattan) está na seleta lista de Senhores do Tempo. Ele viaja no orelhão da Embratel numa cabine telefônica conhecida como RETARDIS, por todo o Universo e pelo tempo, conhecendo as pessoas mais aleatórias da história (do Reino Unido, ele já tentou visitar o Rio de Janeiro,mas roubaram sua TARDIS.), e sua única "arma" é uma Chave de Fenda Sônica (que ele ganhou ao conhecer o Nono Doutor enquanto suas primeiras regenerações viajava com suas nega no espaço-tempo) (também muito útil como vibrador nas horas vagas).

Como as Drag os Senhores do Tempo tem a capacidade de se regenerar - é um bagulho bem gay que faz com que eles soltem raios de purpurina dourada (aloka!) e mudem de rosto e personalidade (ver: Cora, Império) - os atores principais precisam ser trocados quando está perto de acontecer, ou seja, quando ele morre, fazendo com que essa seja uma desculpa eterna para a BêBêCê nunca aumentar o cachê de ninguém.

 
Nono Dotô soltando a franga antes de virar o Décimo Dotô.

  Mil negas caem a sua direita. Mil negas caem a sua esquerda. Mas eu não caio porque não sou tuas nega!  
Capaldão sobre As Viuvinhas

O Dotô tem mais de 2000 anos, só pega mulher pra viajar na sua máquina do tempo. Se ele come elas? Sim e não. Umas ele pega, umas morrem, umas tem Alzheimer, outras querem mas ele não quer, no final elas sempre vão embora...de um jeito ou de outro. Ele tem uns inimigos maneiros que são uns robôs escrotos que só falam um palavra "Exterminar!", outros robôs que não tem sentimentos mas sempre são mortos pelos sentimentos deles (??????????????????????????), os Anjos Lamentadores que são estátuas sólidos mas quando você pisca A BICHA SE SOLTA (tá, parei). Tem outros mas são tantos que tem um link pra você ver todos: Google

Para a décima terceira regeneração em prol das feminazis e após mais de 8 mil pedidos no Twitter colocaram pela primeira vez uma mulher, ou seja, não é mais Dotô, e sim Dotôra. E mais recentemente enfiaram uma Doutora negona pra lacrar mais ainda e ainda inventaram que já houvemais de oito mil regenerações pré-Hartnell para fundir de vez a cuca dos espectadores normais, quebrando a cuca da grande maioria dos telespectadores!

RegeneraçãoEditar

Para facilitar a troca de atores no papel de Dôtô, a BBC inventou um jeito: quando um Senhor do Tempo está perto de morrer vai começar a brilhar, soltando purpurina,em um segundo uma bixa solta entrando em um processo de metamorfose ambulante de troca de corpo, criando um novo corpo com uma novo personalidade muito louca tipo fica gritando "Gerônimo", "Fantastic" e "Alokaaaa!" sem nenhum motivo aparente. Então para terminar a sua regeneração de vez ele tem que se descobrir fazendo com o seu corpo brincadeirinhas. Geralmente ele entra em um puteiro intergalático e pede para fazer um surubão melado em Coca-Cola enquanto ouve o remix de "Tempo Perdido" do Legião Urbana.

Lista de Doutores que já sambaram na sérieEditar

"Companheiras"Editar

Mulheres aleatórias (e de vez em quando o Jack e outros viados) que o Dotô arranja pra não viajar sozinho. O recrutamento de uma companheira é simples: um homem que ela nunca viu na vida chama ela para viajar no tempo dentro de uma cabine de polícia nada suspeita e ela responde que sim (parece que a mãe dela nunca avisou pra entrar em carro de estranhos...). Todas as companheiras até hoje acabaram mortas, virando amoeba, robotizadas, parando em outra dimensão, trabalhando para a M.I.B, com sindrome de Alzeimer ou virando strippers. Por algum motivo as pessoas continuam aceitando o convite do Dotô mesmo sabendo disso, enquanto ele fica choramingando que nem uma putinha sobre os seus fracassos (igualzinho a você!).

Rose TylerEditar

 
A própria.

Loirinha gostosa de farmácia encontrada em seu habitat natural pelo Dotô. Por alguma razão ela sempre vai e volta com o Dotô, enquanto seu bichinho de estimação namorado, Mickey Mouse Smith, toma conta de sua mãe (Jackie "Cougar" Tyler), que, diga-se de passagem, dá em em cima de qualquer homem: já deu em cima do Dotô que é um viado e não gosta de coroas enxutas.

Rose Tyler também foi a maior paixão do Dotô, aflorando o lado hétero até então desconhecido do Senhora Senhor do Tempo.

Acabou sendo mandada para o quinto dos infernos um outro universo, onde hoje ganha a vida com seu bordel

  Rose Tyler...  
Dotô utilizando sinal da Tim sobre amar Rose Tyler


Martha JonesEditar

A única que pensou no futuro e fez faculdade, sendo a "companheira" menos inútil de todas na vida real. Estava doidinha para continuar a viajar com o Dotô, mas ele é muito distraído pra perceber. Aparente fã de Harry Potter, gosta de pegar numa varinha mágica. Em seu final na série, ela foi Trabalhar para a Torchwood e lá ela conheceu Mickey Mouse Smith, assim se fez o triângulo amoroso entre Martha, Mickey e Rose. Porém, logo Mickey Mouse Smith foi chifrado sem dó rompeu com Rose, e assim Martha e Mickey se casaram, se tornando o casal racial que faltava para preencher as cotas do seriado. Recentemente resolveu experimentar o lesbianismo e exibir as tetinhas em Sense 8 para a alegria dos punheteiros do Netflix .


Donna NobleEditar

Primeira ruiva decente de Doctor Who, teve a chegada mais inesperada, retirou o pobre Emo-Tennant de seu estado pós-batata de rímel (Rose) por meio de tapas e chutes, viu o cara com quem ia casar morrer e drenou o rio Thames. Tudo isso de uma vez só e vestida de noiva. Foi a primeira a recusar a viajar com o pedófilo mais cativante do mundo, mas acabou voltando na quarta temporada como companheira fixa. Acabou empatada pela Rose, mesmo sendo foda, hoje é casada e tem alzheimer por causa Tennant.

  Dotô quem??  
Donna Noble sobre Doctor

Sarah Jane SmithEditar

Antiga operadora de telemarketing da Embratel, mãe do Luke Skywalker Smith, que é namorado do Clyde Langer, irmão da Sky que oferece canais de tv e amigo da Rani, uma indiana drogada que quer pegar ele. Depois de tanto esperar o Dôtô retornar uma ligação do mais famoso orelhão da embratel, mudou de operadora e virou um Oi ligador junto com seu operador gigante Sr. Smith, que nas horas vagas joga CS, vê filme pornô e navega na Deep Web. Após ser abandonada pelo Dotô, Sarah Jane Smurf descobriu a pansexualidade com um cachorro robótico chamado K7.

Amy PondEditar

Ruivinha que foi abusada conheceu o Dotô quando era criança, e assim que atingiu a maioridade, virou "companheira" do mesmo. Chamou a atenção do lado hétero do Dotô quando este percebeu a rachadura de 3 metros de largura que possuía na parede do quarto, que por sua vez fazia conexão com outra parte do Universo. É casada com Rory Ferrari Williams, a única pessoa no mundo que apesar de ser casada consegue permanecer na Friendzone, esperou pela esposa por 2000 mil anos mesmo sabendo que a mesma só tem olhos para o afeminado infame Dotô.

Digna também do maior mindfuck do seriado, sendo mais nova que a própria filha e sogra do Dotô.

Clara Oswin OswaldEditar

Professora do Carrossel e babá gostosa, Clara foi encontrada pelo Dotô em diversos lugares no espaço/tempo, antes de aparecer definitivamente como sua "companheira". Tendo pouca ou nenhuma utilidade, seu maior feito consiste em ter entrado na Linha do Tempo do Dotô para salvá-lo da Grande Inteligência, artifício utilizado para fechar todas as pontas soltas do seriado sem nenhum esforço dos roteiristas. Seu outro grande feito consiste no crescimento exacerbado de casos graves do Efeito Tony Ramos na mão de todos os Whovians do sexo masculino.Agiu como típica menina retardada quando o Doutor passou de galã emo a coroa macho, mas depois que o namorado Danny Rosa morreu por não aguentar mais gozações com o nome, Clara teve que se contentar com o sombracelhudo para conter a fome, até que encontrou Arya Stark e despertou o lado sapata passando a viajar com a nova amante para colarem velcro com gostosas de várias épocas.

Bill PottsEditar

Primeira companheira sapatão (por isso o nome de macho) colocada para suprir as cotas de gays e negros ao mesmo tempo. Provavelmente será a única companheira moderna que não vai querer dar pro Doutor. viaja atualmente com sua namorada hidrodinâmica (um criadouro do mosquito da dengue), e abandonou o Dotô apos ter virado sua boneca de lata e hoje está por ai transando viajando com sua namorada para a alegria dos whonians(comunidade LGBT).Mas vai se arrepender quando souber que o doutor virou uma loira gostosa!

Yaz KhanEditar

Policial indiana de Bollywood e prima de Shao Khan que acaba se interessando pela Doutora, que a leva para épocas onde vive sendo xingada e agredida por racistas. Que divertido!

Ryan SinclairEditar

Um negão autista que não consegue andar de bike e tem problema pra falar duas palavras sem ficar gaguejando que nem um retardado, nasceu na Jamaica no meio da 2 Guerra Mundial. Ryan saiu da vagina de sua mãe fumando um cachimbo com 2 quilos de maconha, já de dread e com uma pulseirinha rastafari no pulso. Assim como a indiana de Bollywood, viaja em épocas onde o racismo, sodomia e xenofobia são o prato principal.

Grahan O'BrienEditar

Um veião com um sotaque fudido e "vô" do autista Ryan Sinclair, Grahan sofre de disfunção erétil e esconde isso. Após perder sua esposa Grahan decidiu viajar com a Doutora, planejando comê-la para não desperdiçar seu estoque de viagra, claro; mas desistiu ao descobrir a real natureza da time lady e ter medo que o pênis da dotôra pudesse ser maior que o seu.

InimigosEditar

A seguir uma lista de todos os merdas poderosos desafiantes que o Dôtô enfrentou com o seu estetoscópio; isto é, antes de se unir a eles.

DalekEditar

 
O mais poderoso Dalek de todos os tempos!

São aspiradores de pó um dos piores inimigos do Dotô, e mesmo medindo apenas meio metro dominaram metade da galáxia, até que um homem com seu Vibrador Sônico os exterminou todos. O aspecto destes saleiros aliens nos levam a crer que eles talvez sejam primos do R2-D2 e do Alpha 5, isso hipoteticamente, é claro. Foram criados por um viado, primo do Freddy Krueger chamado Davros para vingar a morte de seu amado Fuhrer Hitler pelas mãos de Trunks e Goten.

Seu nome vem do fato de eles terem um vocabulário extenso, mesmo que todas as suas frases comecem com Exterminate!. Assim, eles tentam exterminar todos os outros dialetos existentes no Universo. O dialeto dos Dalek é muito comparado com o Inglês Norte-Americano, embora alguns dizem que há uma pequena diferença, pois no Inglês norte-americano as palavras não começam com Exterminate!, e sim com I buy your e aí então, terminando a frase com Exterminate!.


CybermenEditar

 
Um Cyberman e um Dalek em uma rara demonstração de amizade entre as espécies.
 
Um exemplo de uma transformação em Cyberman mal feita: mesmo depois da conversão, o Cyberman ex-emo ainda chora.

Como o nome já diz, os Cybermen são hipsters e emos transformados em robôsclones do iron man para que todos os sentimentos lhes sejam retirados, o que os classifica primeiramente como um dos maiores favores já feitos à humanidade. Sua rivalidade com o Dotô é exatamente por seu motivo de existência, tendo pelo fato de que o Dotô é tanto hipster quanto incompetente (dependendo de qual ator o interpreta).

Os Cybermen são conhecidos também por seu dialeto rico e muito diferente dos outros inimigos do Dotô, demonstração ímpar da imensa capacidade criativa dos roteiristas do seriado.

  Exterm... err... Delete! Delete!  
Dalek Cyberman sobre Hipsters

O MestreEditar

 
O Mestre na sua versão mais jovem.
 
O Mestre na sua versão mais velha.

É uma biba que ficou fascinada ao olhar o tamanho do vórtex dos Senhores do Tempo e virou um franguinho, assim como o General Blue do Dragon Ball. Ele era o namorado do Dotô na escolinha de Gallifrey, mas como levou um pé na bunda decidiu se vingar. Seu primeiro passo foi ir para a Inglaterra, capital dos emos, e tentar virar primeiro ministro da rainha só pra ver se conseguia um pedacinho do principe Harry Potter. Quando chegou a Terra seu orelhão deu problema e ele acabou indo parar no Brasil nos anos 80 quando ficou conhecido como Raul Seixas. Passados alguns anos (com o, não com u) ele se regenera após uma overdose em cheiramento de gatinhos. Juntando o dinheiro que lucrou com suas músicas de emo, ele vai para os EUA e participa do filme do Inspetor Bugiganga pra conseguir o que faltava em sua campanha eleitoral. Consegue o dinheiro e vai pra Inglaterra, é eleito como o primeiro ministro da Emoterra, porque ele mudou o nome do país mais miguxo do mundo.

O Dôtô, nessa época ainda macho, chega com sua negona e acaba virando um dos personagens do Senhor dos Anéis, quando tenta frustar os planos do mestre de transformar todo mundo em emo. A negona do Dôtô viaja pelo mundo em menos de um episódio e faz com que todo mundo conheça a história do Dôtô, para pagar o custo das viajens ela acaba virando missionária da Igreja Universal. Entra no palácio dos emos, sempre cheio de fotos do Adolfinho. Acaba com o miguxo (o mestre) porém não consegue evitar que o Dôtô vire emo, então ela deixa ele que fica chorando, não porque a negona foi embora, mas porque seu miguxo morreu. Virou Missy , uma cópia de Mary Poppins que é louca para dar para o doutor (a buceta e não o cú como os mestres anteriores).Missy acaba morta pelo mestre anterior que não suportava viver como uma horro-rosa .então se regenerou em macho mais uma vez,agora em um indiano especialista em encantar serpentes.

Armas e PoderesEditar

Tacar uma Tangerina no InimigoEditar

Ele usa toda sua força no braço e taca uma mexerica no adversário, sendo este bombardeado de forma muito dolorosa a ponto de dexá-lo com hematomas, e é claro, completamente lambuzado da polpa cítrica da fruta. O Professor Pasquale deu o nome de Laranja´s Assasins Total.

 
Eis aqui a fundamental munição.
 
Um excelente usuário da técnica sabe executá-la lanchando qualquer tipo projétil disponível, mesmo que seja um sapato.
 
Muito cuidado! porque é exatamente isto vai acontecer com a vítima desta terrível técnica.

Chave de Fenda Sônica (ou Vibrador Sônico nas horas vagas)Editar

 
Um Vibrador Sônico feito de Adamantium. Tome muito cuidado com ele! É capaz abrir qualquer tipo de compartimento de maneiras extremante violentas!

Um aparelho que conserta tudo, menos qualquer coisa feita de madeira (tá explicado porquê o dotô nunca consegue um pau...) ou em momentos que possa ser realmente útil. E também é utilizada como chave de fenda (avá!), controle remoto, scanner, sensor, detonador, macaco para o seu carro, afinador de violão e ligando agora você também recebe em sua casa o maravilhoso Juicer Phillips Walita. Sua principal funcão nas horas vagas é de vibrador, funcionando a partir da emissão ondas sonoras para a vagina ou para o ânus, fazendo assim com que seu usuário tenha orgasmos múltiplos. Recentemente o dotô cansou do vibrador e passou a usar óculos escuros sônicos desenvolvidos pela MIB com incríveis poderes como o de proteger os olhos do sol enquanto ostenta todo o seu dinheiro com a logo da Chilli Beans.

Assista Doctor às 20:00 na TV Cultura. Ou seria às 21:00? Se bem que às vezes passa às 19:00. Como diria Raul Seixas: "Tente outra vez!".

Óculos High-TechEditar

Quando o Doutor estava em sua 12° encarnação, ele ficou cego por ficar dando uma de Highlander e tentar passear no meio do vácuo do espaço. Por causa disso ele inventou um óculos com capacidade para ajudar topeiras, morcegos e cegos retardados como ele a possuírem capacidade de visão, assim fazendo com que esse óculos quase subistitua a chave sônica. Apesar de ser multi-funções, assim que recuperou sua visão ele voltou para a chave de fenda, por motivos até hoje desconhecidos...

VeículosEditar

Orelhão da EmbratelEditar

O Orelhão da Embratel é o principal veículo usado pelo Dotô e miguxinhos de viagem, sendo ele a forma mais estranha e bizarra de viajar e fazer um 21 para ligar a cobrar interurbanamente Ele se resume numa cabine telefônica policial azul cujas dimensões de dentro são bem maiores do que as de fora de forma semelhante as gargantas da minha e da sua namorada, a qual sempre é utilizada como aeronave, cosmonave, crononave, casa de swing, central de orgia, laboratório, oficina, casa (dessa é casa comum mesmo), estúdio, lan house, central segurança e monitoramento (áudio, vídeo e sensores), parque de diversões, abrigo contra ataques (principalmente nucleares), veículo de combate e telefone (Finalmente, hein?). A TARDIS O Orelhão da Embratel possui uma alma feminina criada por Tim Burton e interpretada na série pela atriz emo Helena Bonham Carter, mais conhecida pelo Dotô como sexy.

  É maior por dentro!!  
Kid Bengala sobre cavidade anal da Sua Mãe

 
Mais uma das amantes amigas do Dôtô a qual também foi recrutada como como uma cortesã dos Tardis Fighters.
 
Pelo o amor de Deus, não faça igual ao Fry! Nunca confunda uma Cabine do suicídio com a TARDIS! A não ser que você prefira morrer, aí eu aproveito e te dou uma caroninha até lá.
 
A época em que as Tardis eram confeccionada com madeira de lei.
 
Esta é uma moderna série de Tardis, cuja tecnologia lhe permite viajar somente de para cima ou para baixo, através dos andares de um edifício.

Ver tambémEditar