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Desciclopédia β

Deslistas:As piadas mais idiotas ou criativas que se pode contar para alguém

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Este artigo é parte do Deslistas, o sumário livre de conteúdo.

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É pra rir?
Batore24.jpg

Este artigo fala de um comediante "muito engraçado". Se você ainda dá risada do Tiririca, assiste Porta dos Fundos ou imita a Lady Kate, SOME DAQUI!!!


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Kimi Raikkonen antes de ler este deslivro.

As piadas mais idiotas ou criativas que se pode contar para alguém trata-se de um deslivro onde se encontra todas uma parte das piadas sem graça criativas ou idiotas que se pode contar para alguém. A referência bibliográfica desde deslivro é extensa demais e pode ser encontrada em livrinhos de piadas de R$ 1,99 que podem custar até R$ 4,99.

PortuguêsEditar

 
Viaje para Portugal, pois lá as piadas acontecem ao vivo!

A ideia de classificar os portugueses com burros, é um estereótipo muito brasileiro. Os brasileiros inteligentes chamam os portugueses de burros, pois é uma tentativa de os chamar de volta a re-colonização (Seria até bom, pois era mais rentável pagar apenas o quinto dos infernos (20% de imposto sobre arrecadação econômica) para os gajos na época da Inconfidência Mineira, do que os atuais quase 42% [1] para a Dona Dilma Roubasseff).


Nome de português

  Manoel, lá no Brasil, os gajos acham que todos os portugueses se chamam Manoel ou Joaquim, você entende isto?  
Joaquim
  Não, Joaquim.  
Manoel


Inquisição Portuguesa

  Por que a Inquisição Portuguesa não teve uma atuação muito forte no Brasil Colonial como a espanhola no resto da América Latina?  
Professor de história
  Por que quando tentavam trazer a Fogueira Santa para cá, os lusitanos acabavam incendiando suas embarcações que eram feitas de papel madeira.  
Aluno


As padarias

  Manuel, se tu adivinhaires quantas padarias eu tenho eu te dou uma e fico com a outra.  
Afonso
  Gajo Afonso, eu digo que tu tens 3 padarias!  
Manoel


A guerra portuguesa

  General Manuel, estoire a ver uma grande tropa que se encaminha até aqui, ao nosso forte!  
Observador português
  Ora pois, são amigos ou inimigos, gajo?  
General Manuel
  Devem ser amigos, pois vêm todos juntos...  
Observador


Máquina de salsicha

Afonso leva seu filho para sua grande fábrica de salsichas e lhe mostra uma grande máquina.

  Gajinho, olhe aquela é uma máquina de fazer salsicha, nós colocamos o burro de um lado da esteira e do outro lado sai a salsicha pronta para seire consumida com um cacetinho.  
Gajo Afonso
  Não entendi, ó pá, mas existe uma máquina onde se pões a salsicha e depois sai o burro?  
Afonsinho
  Sua mãe é esta máquina.  
Afonso


Pregos Garcia

Um empresário português resolve expandir a publicidade de seus produtos (os pregos) por toda a Europa, até a sede da Igreja Católica não ficou de fora. O gajo colocou um outdoor ao lado da Capela Sistina com a imagem de Jesus na cruz, com os dizeres:

  Pregos Garcia, dura 2000 anos ou mais!  

É obvio que esta publicidade gerou escândalo. O Santo Pau do Papa, junto com o governo de Roma, obrigou o português a trocar o conteúdo do outdoor. E o fez, colocando uma imagem de Cristo apenas pendurado em uma das mãos na cruz, e os dizeres:

  Quais destes pregos é Garcia?  

O companheiro teve que trocar de novo o conteúdo do outdoor, desta vez, somente pela imagem do crucifixo, com os dizeres:

  Se os pregos fossem Garcia, o sujeito não caía...  


Piloto portuga

  Aeroporto, eu quero pousar  
Comandante Joaquim
  OK, Joaquim, informe sua altura e posição  
Torre
  1,80 metro e sentado.  
C. Joaquim
  Não, imbecil, a rota!  
Torre
  BUUUURRRRRRRP!  
C. Joaquim

(Des)Orgulho de brasileiroEditar

 
Nunca antes na história deste país os gringos conseguiram retratar o Brasil de uma maneira tão exata. Preste atenção na imagem: Cristo Redentor, Favela, Traficante, Metralhadora, Carro Queimando levantando fumaça, Explosões, etc. etc. etc... Motivo de muito (Des)orgulho para nós

Congresso de medicina

Havia um grande congresso de medicina em Oslo, na Noruega, onde médicos de todo o mundo contavam seus feitos.

  Tínhamos um paciente em Berna que nós transplantamos um fígado nele, e em uma semana ele estava procurando emprego.  
Médico suíço
  Fizemos melhor: Tínhamos um paciente em Bourdeaux [2] em que transplantamos um fígado e um dedo, e em 3 dias, já estava procurando emprego.  
Médico francês
  Isto não é nada, achamos um operário do ABC Paulista com o fígado cheio da pinga e com um dedo a menos, colocamos ele na presidência, e metade do país busca em busca de emprego.  
Médico brasileiro
  Nós fizemos melhor, há um tempo atrás encontramos um indivíduo com coliformes fecais na cabeça e colocamos na presidência estaunidense, aí, metade do país ficou a procurar emprego e a outra metade foi para a guerra.  
Médico Norte-americano


Corrupção ao redor do mundo

Estavam um 3 políticos corruptos: Um brasileiro, um norte americano e um inglês. O inglês levou os dois para Londres e mostrou uma escola.

  Do you two see that school? I spent only fifty thousand pounds of a hundred thousand ones that I asked from the govern to build it.  
Político inglês

O norte americano os levou para Nova Iorque e mostrou um hospital.

  Do you two see that hospital? I spent only five hundred thousand dolars of a one million ones that I asked from the govern to build it.  
Político gringo

O político brasileiro leva os dois para o meio do Sertão Nordestino.

  There's nothing here!  
Políticos gringos
  0% ali, 100% no meu bolso!  
Político brasileiro


Café da manhã gringo

Estava um brasileiro e um estadounidense num restaurante tomando o café da manhã. O estrangeiro mascava um chiclete e bebia uma xícara de café. O brasileiro pegou uma maçã, um pão, uma torrada e uma geleia para comer.

  Vai comer a maçã com casca? Na minha terra, se pega as cascas, processam até virar geleia e exportam para o Terceiro Mundo.  
Gringo se intrometendo
  Vai comer o pão com casca? Na minha terra se pegam as cascas, processam até virar torrada e exportam para o Terceiro Mundo.  
Gringo enchendo a paciência
  Vocês norte-americanos, reutilizam preservativos?  
Brasileiro
  Não isto é sem dúvida nojento.  
Gringo
  Aqui nós pegamos preservativos usados, processamos em chiclete e exportamos para o Primeiro Mundo.[3]  
Brasileiro

Perguntas de duplo sentidoEditar

 
Você, ao ficar sabendo qual é a outra resposta à aquela pergunta de duplo sentido.
  • O que começa com c, tem duas letras e que se dá para várias pessoas?
  • Qual o monossílabo tônico começado em c e terminado em u que uma hora está sujo, e outra hora está limpo?
  • O que começa com b, tem c no meio e termina com eta e para usar, deve-se abrir as pernas?
  • O que as mulheres casadas possuem de mais largo que as solteiras?
  • Qual a parte do corpo do homem que pode aumentar até sete vezes seu tamanho sob estímulo?
  • O que homens/mulheres possuem no meio das pernas?
  • O que entra duro e sai mole pingando?
  • Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
  • O que entra na frente da mulher que só pode entrar atrás no homem?

LoirasEditar

  Loiras não são burras!, somente desinformadas. É mito dizer que água oxigenada não queima os neurônios!  

 
Cubo mágico para loiras! Adquira já o seu!

Helicópero

  Olha lá em cima, o que aquele helicóptero tá fazendo parado?  
N00b morena perguntando para loira
  Acho que porque acabou a gasolina  
A resposta científica da loira


Especial Seus familiares contam

  Porque a loira tava abrindo uma bolacha dentro do supermercado?  
Seu tio engraçadão perguntando para você
  Porque na caixa tava escrito "abra aqui"  
Resposta
  Uma loira qualquer do mundo comprou três cachorrinhos, e deu o nome deles de Preta, Ka-gay e Bolinha. Um dia ela esqueceu o portão aberto e então os três vira-latas saíram feito loucos. Desesperada a loira saiu pela rua chamando pelo seus nomes: KA-GAY, BOLINHA, PRETA!  
Seu tio engraçadão de novo

  A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro. "Vou sequestrar uma criança" pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida. Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de mais de oito mil rais em barras de ouro que valem mais que dinheiro, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora" Então ela pegou o bilhete e colocou no bolso do menino, dizendo: "Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe". No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$ 8.000,01 e um bilhete dizendo: "Está aí o resgate. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra"
Tio engraçadão sobre a contar piada

  O que o cadáver de uma loira tava fazendo dentro do guarda-roupa?  
Seu pai
  Ela tava brincando de esconde-esconde e esqueceram de procurar ela  
Seu pai resolveu contar uma piada


Blusa de perua

  Magali, que blusa linda você está usando!  
Mônica loira
  Você gostou? É de uma lã especial. Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la.  
Perua
  Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar.  
Típica loira respondendo


Tatuagem

A loira vai ao tatuador fazer uma tatuagem, e pede um coelhinho da páscoa na nádega esquerda e um Papai Noel na nádega direita.

  Eu não entendi por que você pediu este tipo de tatuagem?  
Tatuador
  Pois meu marido me disse que entre a Páscoa e o Natal não há nada de bom para comer...  
Loira


O suicídio

Era noite. Uma loira e uma morena assistem ao Jornal Nacional, que as apresenta a matéria de um homem querendo pular de um prédio.

  Eu aposto 50 reais que ele vai pular, amiga.  
Morena
  Eu aposto 50 que ele não pula.  
Loira

Passo-se alguns minutos da reportagem e o homem pulou...

  Amiga, eu não posso aceitar seu dinheiro, eu já assisti a mesma reportagem no jornal que passa a tarde.  
Morena
  Eu também assisti.  
Loira
  Então por quê você apostou que ele não pulava?  
Morena
  Por que eu não pensei que ele iria ser tão bobo de pula de novo!  
Loira


Escada rolante

  Ai amiga, um dia estava no Shopping Center, e deu um apagão e tive que ficar parada em pé na escada rolante...  
Loira # 1
  Ai amiga larga de ser burra, por quê você não se sentou  
Loira # 2


Carro amassado

Não é que amassaram a lataria de um carro de uma loira, e fizeram-a acreditar que se ela soprasse pelo escapamento iria desamassar, e ela foi ficou com a boca no trombone até perder a fôlego.

  Amiga, o que esta fazendo  
Amiga loira da loira
  Estou desamassando o carro  
Loira
  Larga de ser burra, amiga, fecha os vidros primeiro!  
Amiga loira da loira

SéquissoEditar

Velhinho entende do negócio

  Olá vovôzinho, o que você faria com uma mulher como eu?  
Mulher gostosa
  Com você nada, mas com umas 6 ou 7 montaria um puteiro  
Velho


Aluno engraçadinho

  Atenção, alunos, amanhã irá ter prova final, e não faltem, a não ser por um motivo plausível  
Professor
  E caso eu me exaustar de uma longa noite de sexo?  
Aluno
  Se alguma de suas mão estiverem sujas e/ou doloridas, eu te deixo fazer a prova com a outra mão. Se não puder sentar, eu te autorizo fazer a avaliação de pé  
Professor


Menino rebelde

  Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!  
Homem # 1
  Como isto vei a acontecer?  
Homem # 2
  Ele furou todas minhas camisinhas!  
Homem # 1


Papai gordo

Joãozinho encontra seus pais na cama, fazendo séquisso.

  O que é isto mamãe?  
Joãozinho
  Seu pai está muito gordo e estou o esvaziando.  
Mãe de Joãozinho
  Não adiantará mamãe, a vizinha vai soprar tudo pelo canudinho.  
Joãozinho


Tatuagem de empresário

Um homem de negócios foi a um tatuador e pediu que tatuasse uma nota de 100 reais em seu pênis.

  Senhor, a tatuagem em seu orgão genital irá ser dolorida, não prefere fazer em outra parte do corpo?  
Tatuador

  Eu tenho 5 motivos para tatuar uma nota de 100 reais no meu pênis:

Dá ou desce

Havia um caminhoneiro que estava a carregar uma carga de galinhas bem de noite, junto com seu papagaio de estimação. Ao dar carona a uma moça, começa a cantá-la, até um certo ponto, que falou:   Ou dá ou desce!  

A moça cruzou os braços, para não deixar o papagaio assistir de camarote, pegou a ave, e colocou junto com as galinhas na carroceria, e continuou o   Ou dá ou desce!  , até que a moça não aguentou e desceu, o caminhoneiro foi checar a carroceria e encontrou as galinhas fugindo e caindo e caindo do caminhão com o papagaio falando:   Ou dá ou desce!  


Dentista

A mãe de Joãozinho foi ao dentista junto com o menino, e o garoto aguardou na sala de espera, o tratamento bucal de sua mãe, bateu a curiosidade nele, e foi espiar pela fechadura, onde flagrou o destista em cima de vocês sabem quem é, e fazendo vocês sabe o que. Passou uns cinco minutos, o dentista e mãe de Joãozinho saem.

  Que menino lindo, você sabe cantar?  
Dentista
  Claro que sei. Escuta só: "Hoje eu conheci um dentista féladaputa. Vou perguntar pro meu pai PM se a bunda da minha mãe tem dente...  
Joãozinho

Homem do interiorEditar

Calçada escorregadia

Havia um cidade no interior bem pequena, com menos de 1000 habitantes, ondes as mulheres ao invés de falar   Padre, eu pûs chifre no meu marido...  , falavam   Padre, escorreguei na calçada...   para indicar a traição. Um dia o padre local foi transferido para outra cidade (provavelmente maior) e substituído por outro, que não conhecia "a escorregação na calçada", e após a algumas confissões de suas fiéis, foi reclamar com o prefeito.

  Senhor prefeito, estou recebendo diversas reclamações de minhas fiéis sobre a infraestrutura do calçamento, está muito escorregadio  
Padre desinformado
  Hahahahahahahah, não é isto não...  
Prefeito que sabia da "escorregação"
  Eu não ria não, prefeito, sua esposa já escorregou muito nas calçadas daqui...  
Padre


Pênis de vento

  Cumpádi, hoji eu vou matar um, sério, tô muito irritado cuma história...  
Caipira # 1
  Mas o que assussedeu?  
Caipira # 2
  Vô contá desde u começo, minha muié sempre vivia dando alarme falso de gravidez, sendo que num tinha ninhum bebê, mas a nutícia acabou espaiando, e, já que o fio é di vento, a população começô a mi chamá de "Bilau de vento"[4]. Ara sô, si mais algum mi chamar di "Bilau de Vento", eu mato..  
Caipira # 1

Então o cumpadi se acalmou um pouco. De nada adiantou. Em meia hora, ouviu-se um tiro vindo de sua casa, chegando lá seu cumpadi vê um homem morto no chão e uma bicicleta encostada.

  Me camá de "Bilau de Vento", até que aguento, mais pidi meu bilau para enchê pineu di bicicleta[5]...  
Caipira # 1


A merda no meio da estrada

Dois caipiras estavam voltando pra casa depois de trabalhar muito. Até que um deles diz:

  Cuidado com a merda!  
Caipira # 1
  Ma qui merda? Issu aí num é merda não, sô!  
Caipira # 2
  Claro que é, cumpadi!  
Caipira # 1
  Num é! Será qui nem di merda tu intendi?  
Caipira # 2
  Se é! Tem aparência de merda, formato de merda..  

Neste momento o caipira mete o dedo no coliforme fecal...

  Maciez de merda, cheiro de merda... Até gosto de merda essa merda tem!  
Caipira # 1
  Deixa eu cunferi esse negócio...  
Caipira # 2

Daí o caipira 2 mete o dedo na merda e depois come.

  I num é que é merda mesmo??  
Caipira # 2
  Puisé! Ainda bem qui a gente num pisô![6]  
Caipira # 1


O maior pé de jaca no mundo

  O programa Rolao Rural apresenta a matéria do maior pé de jaca no mundo, na propriedade do seu Jacinto. Senhor, conte-nos a história deste pé de jaca.  
Repórter
  É u siguinte, esse pé di jaca aí foi prantado pelo meu avô e toda jaca que era coída daí era contada pelo meu avô, pelo meu pai, i por eu, e até hoje, nóis catemo 7.999 jacas deste pé  
Jacinto
  Por que o senhor já não fala 8.000[7]?  
Repórter
  Pur quê eu num vô minti pur causo di uma jaca...  
Jacinto


Pesquisa do IBGE

Um rescenceador estava numa pesquisa para o Instituto Brasileiro dos Dados Inventados estava a visitar uma prorpiedade:

  Senhor, esta terra dá tomate?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá arroz?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá uva?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá limão?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá laranja?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá cana-de-açúcar?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá banana?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá mamão?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá café?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Senhor, esta terra dá verduras e legumes?  
Recenceador
  Dá não moçu...  
Matuto
  Quer dizer que não adianta plantar nada por aqui?  
Recenceador
  Ara, sô, mais si prantá é diferenti...  
Matuto


Falar com os animais

Uma vez um menino estava levando um padre para conhecer o sítio onde morava.

  Senhor padre, aqui é o cavalo.  
Menino
  Bom dia, senhor cavalo, tudo bem com você, este pasto aí tá bão, sô!  
Padre
  Que isto seu padre, animal não fala...  
Menino
  Fala sim, que eu sei falar com os bichos, tem que ter comunicação com os bichos  
Padre

E foi assim, cumprimentando as galinhas, as vacas, os bois, até chegar numa cabrita...

  Bão dia dona cabrita...  
Padre
  Num fala com esta cabrita não, ela mente sem parar...  
Menino


Caçada

  Tarde, cumpadi  
Matuto # 1
  Tarde...  
Matuto # 2
  Donde 'cê vai?  
Matuto # 1
  Vou caçar aí neste mato.  
Matuto # 2
  Eu não iria não... Tem uma onça perigosa andando por aí.  
Matuto # 1
  I desde quando eu tenho mendo de onça? Eu lasco chumbo nela!  
Matuto # 2
  I si sua ispingarda faiá?  
Matuto # 1
  Eu corro, uai  
Matuto # 2
  I si ela corrê atrás d'ocê?  
Matuto # 1
  Iscondo numa moita  
Matuto # 2
  I si ela i atrás dessa moita?  
Matuto # 1
  Saio i subo numa árvre...  
Matuto # 2
  I si ela subi tamém?  
Matuto # 1
  Aí eu desço di uma vez, venho até aqui i tchimbum nessa lagoa!  
Matuto # 1
  I si ela merguiá tamém?  
Matuto # 1
  Cumpadi, 'cê é amigo meu, ou é Amigo da Onça?  
Matuto # 2


Fiscalização do Ibama

Um fiscal do Ibama foi na casa de um coronel bem tradicional realizar uma fiscalização, e, sem se identificar, começou a conversar...

  Bom dia.  
Fiscal
  Bom dia.  
Coronel
  Caçando muito?  
Fiscal
  Ô si eu tô.  
Coronel
  Pegou muitos pássaros?  
Fiscal
  Ôxi, o fio, busca as cabeça das arara i dos periquito que peguei.  
Coronel
  Capivara, você também caçou?  
Fiscal
  Esta semana só duas, fio, busca as cabeça das capivara até aqui.  
Coronel
  E onça?  
Fiscal
  Só uma este mês, fio, busca a pele de onça pro moço vê...  
Coronel
  Não tem vindo nenhum fiscal ambiental aí não?  
Fiscal
  Sim, veio um há um tempo, fio, busca a cabeça e o couro do fiscal pro moço vê.  
Coronel


Como chegar

  Senhor, esta estrada vai para São Paulo?  
Turista
  Moçu, si vai, eu num sei, mais si fô, vai fazer uma falta danada prá nóis da região...  
Matuto


Matuto elétrico

  Cumpadi, mi vê duas tomada aí pra mim.  
Caipira no armazém
  O senhor quer tomada macho ou fêmea?  
Dono do Armazém
  Qualquer uma, eu quero tomada para acender a luz, e não para fazer criação  
Caipira

SograEditar

 
Você, ao tentar colocar um fim em sua sogra.
  Patrão, hoje irei faltar, minha sogra morreu...  
  Não o permitirei faltar, primeiro o trabalho, depois a diversão...  

Tijolada

Um homem acaba de sair do velório de sua sogra e passa em frente de uma grande construção e quase é atingido por um tijolo que caiu lá de cima. Olhou para o céu e disse:

  Já chegou aí, féladaputa? Sorte que você continua ruim de mira...  
Genro de luto (ou não)


Sogra portuguesa

Um português estava assistindo o Jornal Nacional, mais especificamente esta reportagem:

  Boa noite. Homem mata sua sogra, enterra no chão da sala e só é descoberto 5 anos após sua morte.  
William Bonner

Não precisa dizer o que o português queria fazer com a sogra dele. Ele a chamou para jantar na casa dele, e a matou. Cavou o chão da sala e a enterrou. 2 minutos depois a polícia lusa bateu a sua porta.

  O senhor está preso por assassinar sua sogra. Vamos a delegacia.  
Policial
  Eu não entendo, eu vi no noticieiro televisivo um homem que fez a mesma coisa e apenas foi descoberto anos após morreire.  
Português
  É verdade, só que ele não morova em apartamento de 2º andar...  
Policial


Briga de casal

  Você não gosta nada que é meu!  
Mulher
  Não é verdade. Eu gosto mais de sua sogra que a minha.  
Marido

PolíticosEditar

 
O que os políticos sabem fazer de melhor.

A palestra

Bushit estava a fazer uma palestra em uma escola estadounidense, e chegou a hora das perguntas.

  Olá senhor Bush, meu nome é Billy, e tenho 3 perguntas: Por que o senhor enviou tropas ao Iraque sem a autorização da ONU? Por que o senhor se elegeu, se o outro candidato tinha mais popularidade nas pesquisas prévias? O que aconteceu com o Bin Laden?  
Billy

Assim, o sinal do recreio toca, a palestra é interrompida. Ao fim do recreio, volta-se a palestra e a parte das perguntas.

  Olá senhor Bush, meu nome é John, e tenho 5 perguntas: Por que o senhor enviou tropas ao Iraque sem a autorização da ONU? Por que o senhor se elegeu, se o outro candidato tinha mais popularidade nas pesquisas prévias? O que aconteceu com o Bin Laden? Por que o sinal do recreio tocou meia hora antes? Cadê meu amigo Billy?[8]  
John


Tomar banho

No interior do Maranhão, um homem estava estacionando em local proibido.

  Desculpe senhor, mas você não sabe que aqui é local proibido?  
Policial
  Sei, por que?  
Motorista
  Então, o que está fazendo?  
Policial
  Ah, vai tomar banho!  
Motorista
  O que disse? Vamos até a delegacia.  
Policial
  O que aconteceu?  
Delegado
  Ele estava estacionando em local proibido e ainda me desacatou, me mandando ir tomar banho  
Policial
  Ah, é, e agora, você vai nos mandar tomar o que e/ou aonde?  
Delegado
  Eu te mando tomar no rabo!  
Motorista
  Estou no meu limite, policial, cheque os documentos dele!  
Delegado
  Senhor, ele é um parente do José Sarney!  
Policial
  Nossa, nós estamos no saco, o que fazemos agora?  
Delegado
  Eu não sei você, mas já estou indo tomar meu banho...  
Policial


O bolso

  Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!  
Candidato a prefeito
  Paletó novo, hein, pilantra?  
Anônimo


Mayday

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas.

  Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer.  
1º passageiro saltando
  Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente.  
Hillary Clinton também saltando
  Sou um importante (?) político norte-americano, não posso morrer.  
3º passageiro a saltar
  Eu estou velho e fraco e não me restam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último pára-quedas.  
O 4º passageiro, o Papa
  Não se preocupe, seu Papa, o presidente norte-americano mais inteligente da história pegou por engano minha mochila escolar, há pára-quedas suficientes.  
Guria retardada de 10 anos de idade, a quinta passageira


Empreiteiras

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

  Faço por US$ 3 milhões: Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.  
Empreiteiro alemão
  Faço por US$ 6 milhões: Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.  
Empreiteiro norte-americano
  Faço por US$ 9 milhões.  
Empreiteiro brasileiro
  Está muito caro, você acha este preço justo para mim?  
Prefeito
  Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.  
Empreiteiro brasileiro
  Aceito!  
Prefeito

AdvogadosEditar

  Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.  
Exemplo da justiça de nosso país


Advogado caro

  É verdade que o senhor cobra 3000 reais para responder 5 perguntas?  
Indivíduo
  Sim, quais são as outras quatro?  
Advogado


No tribunal

  Então, réu, trouxe o advogado?  
Juiz
  Não, eu sou de falar a verdade mesmo...  
Réu


No tribunal (2)

O promotor de justiça aponta a sua bengala ao advogado de defesa durante um julgamento.

  Na ponta desta bengala há um famigerado canalha...  
Promotor
  Qual das pontas você está falando?  
Advogado


O advogado e o engenheiro

  Minha casa tinha pegado fogo e o seguro arranjou outra melhor para mim  
Advogado
  Minha casa foi destruída por um terremoto e o seguro também tomou providências  
Engenheiro
  Como você conseguiu provocar um terremoto?  
Advogado


Oitavo casamento

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

  Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!  
Recém-casada

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. Ela respondeu:

 
  • Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
  • Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
  • Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
  • Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo;
  • Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
  • Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
  • Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
  • Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
  • Por isso agora estou me casando com um advogado, pois tenho certeza que irá me foder.
    Mulher do advogado sobre sobre seus antigos parceiros.

ÍndiosEditar

 
Primeiro astronauta índio a caminho da Lua. (Como o orçamento estava curto, só foi possível comprar o bico do foguete chapéu de chinês)

Índio no puteiro

  Índio ter dinheiro. Índio que mulher!. Índio que sexo!  
Índio
  Índio já fez sexo?  
Puta
  Não. Índio virgem.  
Índio
  Por que índio não treina um pouco com uma índia, ou num buraco de árvore, para saber como é?  
Puta
  Está bem. índio vai treinar.  
Índio

Uma semana depois...

  Índio agora ter dinheiro e experiência!  
Índio
  Agora sim, índio pagar primeiro  
Puta

E eles vão para o quarto. O indígena pegou um pedaço de pau e bateu na bunda da profissional.

  Ai!, Por que índio fazer isso?  
Puta
  Índio querer ver se não tem abelha dentro[9]...  
Índio


Índio tarado

  Pajé pedir para o índio vistoriar aquela casa de árvore. Há um casal de homens brancos lá dentro  
Pajé

O índio subiu na mais alta árvore para observar e espiar a casa na árvore. 2 minutos se passaram.

  Índio ver casal de homem branco tirar a roupa  
Índio
  Índio continuar espiar  
Pajé

O índio continuou a observar. 3 minutos depois desceu e disse:

  Homem e mulher brancos começar a fazer sacanagem.  
Índio
  Índio voltar a observar.  
Pajé

O índio subiu na árvore de novo, 5 minutos depois caiu, se esborrachando no chão.

  Eles continuar a fazer sacanagem. Índio não resistir e bater punheta. Índio escorregar e cair.  
Índio

Gordo/MagroEditar

Hospital

  Aeh, gordão como eu chego ao hospital mais próximo?  
Magro
  Me chama de gordo de novo!  
Gordo


Magro demais

  Antônio, eu não sei o que faço na minha lua de mel, sou muito magro e minha mulher irá se assustar e perder o tesão  
Magricela
  Tira a roupa e se joga nela no escuro, ela não vai enxergar...  
Antônio

E assim o fez. Só que na hora de pular, sua mulher gritou:

  José, caiu um crucifixo em cima de mim!  
Maria


SPA

  Quais são os programas de emagrecimento deste SPA?  
Gordo
  Temos um que custa 200 reais ao mês, e você perde 2 quilos a semana, outro de 500 reais e você perde 5 quilos a semana, e outro de 1000 reais que você perde 10 quilos a semana.  
Secretária do SPA
  Eu quero o primeiro! E irei pagar a vista  
Gordo

Então o gordo entrou num consultório e lá esperou. Entrou uma bela moça e lhe falou:

  Se você me pegar, pode de foder todinha!  
Moça

No que ela falou, o paciente saiu correndo por umas 2 horas atrás dela (umas 8000 calorias a menos), e em uma semana de tratamento, perdeu os 2 quilos.

  Irei mudar para o segundo tratamento  
Gordo
  Está bem, é só o senhor pagar a diferença da mensalidade do seu tratamento anterior  
Secretária
  OK.  
Gordo

Então ele esperou no consultório. Apareceram as três mais belas moças que ele já viu e lhe falaram:

  Se você nos pegar...  
Moças

Não precisa dizer que o segundo tratamento também funcionou.

  Irei mudar para o terceiro tratamento  
Gordo
  Está bem, é só o senhor pagar a diferença da mensalidade do seu tratamento anterior  
Secretária
  OK.  
Gordo

Esperando animado no consultório, chegou um negão afrodescendente e lhe falou:

  Se eu te pegar...  
Negão


Cadê o pinto

  Gordão, faz quanto tempo que não vê seu pinto?  
Magro
  Muito tempo, mas sua irmã viu ontem!  
Gordo

MédicosEditar

 
Seu proctologista.

O funeral

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão. Após as ultimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse:

  Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral.  
Ginecologista

E assim, o proctologista desmaiou.

 
Kimi Raikkonen após ler este deslivro.

Observações

  1. Fato verídico.
  2. Bordeaux é a segunda maior cidade da Boiolândia. Pronuncia-se Bordéus, Bourdô ou Puteirus.
  3. Não é a toa que odeio chiclete!
  4. Segurando risada...
  5. Novo Bilau de Vento da Polishop, enche o pneu de seu carro/moto/bicicleta/caminhão com precisão e durabilidade. Um oferecimento Polishop, muambas que enrolam tua vida!
  6. I num é qui esta piada é uma merda mêmo sô!
  7. Por favor, diga-me logo qual é o poder de jaca do Kakarotto...
  8. A partir daí, as crianças estadounidenses nunca tiveram um recreio tão longo.
  9. O índio esqueceu de falar dos marimbondos, pernilongos, dos cupins e das formigas

Ver tambémEditar