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Desentrevistas:Inquisição Espanhola


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Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

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A INQUISIÇÃO ESPANHOLA MONITORA ESTE ARTIGO!!!

Significa que o Grande Irmão e os Santos Inquisidores estão monitorando constantemente este artigo para evitar qualquer tentativa de Humor Privado, Politicagem, Patrulhamento Ideológico, Censura ou Apologia com saudável paranóia para manter o espírito desta Desciclopédia que zoa os desiguais igualmente!!! Se quiser evitar problemas... siga as regras.

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A Desciclopédia possui um artigo sobre Inquisição Espanhola


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Hoje nossos bravos desrepórteres tem a missão de entrevistar uma das organizações de patrulha ideológica mais conhecidas e temidas do Acre do planeta:a Inquisição Espanhola.Mas foi uma operação arriscada:já entrevistamos a Máfia Italiana, a Censura Chinesa e até mesmo o Comando Vermelho e não nos amedrontamos,mas a crueldade e periculosidade dos Santos Inquisidores é lendária. Para encontrá-la,tivemos que usar uma estratégia ousada:mandamos um trote para a mulher do nosso entrevistador de hoje,dizendo que ele estava metendo chifre geral nela.Ela foi pessoalmente ao nosso estúdio, com um rolo de macarrão de Itu, procurando pelo azarado:

-CACHORRO,DESGRAÇADO,TRAÍRA,BROXA,DESNATURADO,VAGABUNDO!!!CADÊ A VAGABUNDA?!EU JÁ SUSPEITAVA QUE VOCÊ TAVA DANDO MOLE PRAQUELAZINHA DA RECEPÇÃO,AQUELA RUIVA SILICONADA!!SE VOCÊ NÃO ME DISSER ONDE TÁ ESSA VADIA,JOSÉ CRISÓSTOMO,EU TE MATO!!!

-CALMA QUERIDA...EU NÃO SEI DO QUE VOCÊ ESTÁ FALANDO!EU NÃO TE TRAÍ,SOU INOCENTE(carece de fontes)!VAMOS CONVERSAR COM CALMA...

-CADÊ A CACHORRA?QUAL O NOME DELA?QUANDO COMEÇOU ESSE CASO?ELA É CASADA?É UMA PUTA?É A ÚNICA OU É SÓ MAIS UMA DAS SUAS AMANTES?ELA TE AMA? VOCÊ VAI ME ABANDONAR?E OS SEUS FILHOS?VOCÊS...

-CALMA AÍ!É MUITA ACUSAÇÃO JUNTA, MEU AMOR!EU SÓ ESTAVA TRABALHANDO AQUI QUIETINHO EM MAIS UM DIA CHATO DE TRABALHO se bem que não seria má ideia estar no meio de uma suruba !NÃO ESTAVA A ESPERA DE UMA ESPÉCIE DE INQUISIÇÃO ESPANHOLA!!!

NINGUÉM ESPERA A INQUISIÇÃO ESPANHOLA!!!!!!!!!

Inquisição Espanhola, não esperávamos vocês por aqui!Editar

É lógico que não esperava!Não ouviu o lema? NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!!!

Bom,agora que a minha mulher,aquela lá arrombando a porta e espancando o guardinha,já foi(graças a Deus!),eu gostaria de entrevistar os senhores.Cardeal Ximines,o senhor que fala pelos cardeais Biggles e Fang;está preparado?Editar

Sim,claro,eu já esperava pelas suas perguntas.Todo mundo espera por elas.

Bom,vamos lá!Primeira pergunta:como surgiu o vosso grupo?Editar

"No início do século XVI, para combater a crescente heterodoxia religiosa, o Papa(qual deles, nunca me disseram, mas alguns dizem que foi o Papa Alexandre VI) deu autorização a mim, Cardeal Ximines de Espanha, para eu me movimentar sem restrições pelo país, num reinado de terror, violência e tortura que daria um filme fabuloso".Nunca leu a introdução do nosso quadro não?Mas, na verdade, não podemos deixar de dar créditos ao rei espanhol Fernando II de Renato Aragão, que teve a brilhante ideia de criar a nossa organização:sendo um rei espanhol, ele queria que a concorrência ao seu governo se calasse, mas não sabia como fazer isso;então ele ajudou o Bispo Rodrigo Borgia a virar o papa e em agradecimento pela maracutaia o papado deixou o Fernando privatizar o Santo Ofício.Assim, ele pode derrotar os nobres inimigos da Coroa Espanhola, expulsar outras religiões da Espanha e ficar com o dinheiro dos desgraçados que eram condenados.Tudo graças a nós,MHAHAA!

Se vocês são a Inquisição Espanhola,por que então falam inglês e agem na Inglaterra?Editar

É a globalização,sabe como é.A língua inglesa está muito valorizada, e alguém no mercado de trabalho que seja bilíngue acaba na sarjeta.Inclusive, nós três estamos procurando nos especializar no mandarim, que está se tornando cada vez mais importante; e talvez possamos firmar uma filial na Ásia, pra podermos concorrer com a Censura Chinesa.

Como é a rotina de vocês?Editar

Bom,é uma rotina geralmente bem calma:apenas perseguir judeus e muçulmanos,prender alguns protestantes e hereges,torturar católicos para que não se tornem desviantes da fé,fazer julgamentos públicos,queimar uns condenados,fazer censura literária,exilar iluministas e cientistas com ideias heterodoxas,e às vezes a gente queima umas bruxas por diversão e lucro.Só.

Quando não estão prendendo nem torturando ninguém,como vocês passam o tempo?Editar

Assistimos Monty Python (aquela sketch do Bishop é hilária!), além de Caldeirão do Huck,Esquenta!,e Tela Quente; tem a ver com fogo,sabe?

O Chapolin Colorado usa roupas vermelhas berrantes,aparece de-não-se-sabe-onde quando se diz sua frase de entrada,sempre esquece o que dizer na hora H,ninguém espera pela chegada dele(e nem conta com a sua astúcia),e usa armas poderosíssimas disfarçadas em apetrechos comuns.Ele tem relação com a Inquisição Espanhola?Editar

Sim, nós já estudamos na mesma universidade que ele,a Universidade de Desaparecimento Rápido do México, e ele já fez parte da nossa organização atuante na América Latina.Mas como ele era muito bonzinho, o espertalhão traiu o movimento inquisidor, véio, e virou super-herói.Dá pra acreditar?

Como vocês estão sempre de vermelho,o público tem dúvidas:vocês são comunistas?Editar

Sim,comunistas cristãos!Aposto que por essa você não esperava.Mas,na verdade,os nossos uniformes são brancos;mas como é difícil tirar manchas de sangue dos tecidos,bem...

Err...Não precisa dar detalhes sobre a origem dessas manchas.Cardeal Ximines,desde pequeno o senhor tem esse problema de contagem, sabe, de memorizar números?Editar

Acho que desde os nove anos...Não!Desde os dez anos...!Nada disso!Onze anos e meio,sim...Não,espere!...Humm,posso responder de novo?

Deixa pra lá...Uma pergunta para o Cardeal Biggles: se você não fosse inquisidor, você gostaria de ser aviador?É que você tá sempre com esse chapeuzinho de Barão Vermelho...Editar

Talvez.Eu sempre fui traumatizado por minha mãe ter me dado nome de cachorro,então me sentia melhor usando esse chapéu de piloto.E ele ajuda a dar um efeito mais sarcástico na nossa entrada.

Vocês já tiveram contato com outros grandes inquisidores,como Tomás de Torquemada,o Cardeal Richelieu e a Inquisição Portuguesa?Editar

Tomás é o nosso grande chefão, o sysop da nossa patrulha de banimento, o Grande Irmão espanhol.Tudo o que sabemos devemos a ele:ele que nos ensinou a fazer com que ninguém esperasse por nós, além das mais avançadas técnicas de tortura que se possa imaginar.Já o Richelieu era só um viadinho francês, a atuação dele nunca serviu pra porra nenhuma, ele só ficava caçando aqueles três mosqueteiros e tentando controlar o rei da França.E, por favor,não me venha falar dessa maldita Inquisição de Portugal, eles envergonham os tribunais eclesiásticos e são ainda por cima nossos maiores concorrentes.

Ok,Ok.Vamos a um bate-bola?Cardeal Ximines: livro de cabeceira?Editar

Cardeal Biggles: esporte favorito?Editar

Cardeal Fang: comida predileta?Editar

Churrasco judeu

Coisa que os três mais odeiam?Editar

Judeus, muçulmanos, protestantes, ortodoxos, bruxas, homossexuais, hereges, cientistas renascentistas, artistas renascentistas; pessoas que não entendam o que significam frases técnicas como, por exemplo, a viga mestra ter ficado presa de esguelha no pedal de um moinho; velhas caducas que tirem muitas fotos da mesma coisa; e principalmente católicos não-fanáticos, os chamados infiéis, que são quase 70% das nossas vítimas.

Coisa que os três mais adoram?Editar

Temos uma devoção quase fanática pelo Papa só não me pergunte qual deles .E queimar coisas.Ou apenas torturá-las.E nossos belos uniformes vermelhos.

Frase motivacional?Editar

"Onde há fumaça,há fogo".

Muito bem, muito bem.Agora, pra encerrar, vamos falar sobre as suas técnicas milenares:fale das torturas que vocês usam.Editar

Claro,ehh...só um momentinho, meu celular tá tocando:

Alô, chefe.Amm... sim senhor.É, ele mesmo.O quê?Pode deixar, a gente resolve isso agora mesmo!
Biggles,Fang,venham cá um momentinho.Assunto confidencial.

Err...algum problema, cardeal?Editar

Silêncio, que agora quem faz as perguntas sou eu!Acabamos de ser informados pelos nossos oficiais que você também está na nossa lista negra, senhor descíclope!

EU?!Editar

Sim!Caaardeaaal Fang, leia as acusações!!!

Mas que raio de acusações são essas?Editar

"Acusamos-vo de ter cometido heresias em diversos momentos contra a Santa Madre igreja".O meu pai...

Seu pai o caralho!Não entendo do que estou sendo acusado, cabra da peste!Ximines me explique por que estou...Editar

QUIETO!Como se declara, infiel?

Inocente, orasEditar

Nesse caso, vamos lhe mostrar um pouco das nossas torturas especiais, assim como você havia pedido.Conhece a poltrona confortável, jovem?

 
Este é o assento confortável, HAHAHAA!

Mas eu não sei do que estou sendo acusado.Alguém me explique!Editar

Bom, já que você insiste, saiba que você está sendo acusado de ter traído a sua mulher, um pecado comum entre os homens gravíssimo!Você pode escolher entre duas ou seriam três?Maldito problema de contagem! formas de cumprir sua pena:ou nós levamos você preso e o torturamos, ou você fala com a sua mulher e pede perdão a ela como um bom cristão.

FALAR COM A MINHA MULHER, NO ESTADO DE RAIVA QUE ELA TÁ?Por favor, me levem pras masmorras, é um bem que vocês me fazem.Mas eu asseguro:eu não traí ela, isso foi um boato inventado por algum filho da puta aí!Editar

Sei, é o que todos dizem...agora vamos logo, que nós ainda vamos ter que fazer uma visitinha ao(a) Anônimo, acusado(a) de ter vandalizado a Desciclopédia.

Bom, e aqui se encerra mais uma desentrevista.Obrigado pela audiência!Err...será que antes de ir pro xilindró eu não poderia primeiro ligar pro meu advogado não, cardeais?Editar