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Desentrevistas:Bill Gates


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Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

Quer este CPU travado e fudido?

Hoje iremos entrevistar o ricão e criador da internet e da Porrasoft (junto com o Xbox), Bill Gates, o nerd mais respeitado e futuro dominador do mundo. Para entrevistar Bill Gates, foi necessário sete anos de azar espera, porque eu quebrei um espelho. Depois foi só ligar um computador com licença falsa que ele apareceu correndo.

Como foi criada a Microsoft?Editar

Que porra é essa? Você tá com uma licença ilegal! Anda, vou te processar!

Então tá. Como você explica seu sucesso?Editar

Graças aos poucos de nível milionários que existem, e que compram produtos legais.

Quer dizer, os idiotas?Editar

Você sabe como é difícil ter dinheiro à base de idiotas? Não é difícil. É superfácil.

Se você tem tanto dinheiro, por que corre atrás daqueles com licenças ilegais?Editar

Bom, porque... porque... porque alguém mandou eu fazer isso, porra! E você é um deles. Vamos pro xilindró!

Calma, calma, Bill! Pode deixar que já-já eu entro no seu Programa de Vantagens do Windows Original!Editar

É bom mesmo.

Por falar em Windows, por que esse nome para o seu sistema operacional?Editar

Porque eu sempre vivi plantado na frente do computador. Um certo dia, me levantei da cadeira e abri a janela. Nossa! Era um outro mundo! Daí resolvi batizar o sistema de Windows.

Bom, é verdade que você conseguiu subornar o Capitão Nascimento?Editar

Sim. Ele faria de graça porque falei que tinha um parente do Baiano trabalhando no Google – o “Pernabucano” – e falei que ele queria dominar o mundo. Como ele chegou lá e não tinha nenhum “Pernambucano”, me cobrou uma pequena bagatela de 10 milhões de reais.

O que você fez de errado?Editar

Queria foder com o Google: paguei a Nascimento para botar um vírus poderoso da Tela Azul naquele bicho-de-sete-cabeças.

É verdade que foi você que criou o Google?Editar

Sim. Quando a internet ficou popular, vi que era mais uma coisa para entrar no meu domínio e criei esse maldito website de procura na garagem da casa do meu tio, com um computador e com verba de US$ 1.000,00 por ano.

Você não sabia que daria certo?Editar

Sim, e vendi essa empresa de garagem por uma merreca de apenas 5 milhões de dólares em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.

[Cochichando para o gravador] Nossa! Ele vendeu uma empresa de garagem com verba de mil dólares anuais por 5 milhões! E ainda considera pouco!Editar

Ouvi isso, amigo. Para as minhas ambições, cinco milhões de dólares são o que igual centavo é para você.

E, quando o Google cresceu, qual foi seu pensamento?Editar

Safados!

O que você acha do Google Earth?Editar

Safados! Também roubaram minha ideia de usar satélites militares para achar o Acre – onde ficam os centros de operações do Google e do Yahoo – e destruí-lo!

O que você achou do Google Earth mapear a Lua e Marte?Editar

Idiotas! Mal dominaram o mundo, e já querem o sistema solar!

E você pensa comprar o Goo...Editar

Pare de falar do Google!

Desculpe! Você acha que o Bing vai dar certo?Editar

Sim, claro. Tomara que não vá para o lado negro da força, como o Live Search.

Qual é o melhor navegador: o Firefox, o Internet Explorer, o Opera ou o Google Chrome?Editar

Estou tentado a responder pelo Firefox – afinal, é apenas mais uma das minhas marionetes no mundo cibernético –, mas não é ele, nem nenhum desses: é o Avant Browser.

Por quê?Editar

Porque, para o Avant funcionar, precisa que o Internet Explorer esteja previamente instalado. É ou não é uma maravilha? e esqueci e tem que ter linceça registrada hehehehe.

E quanto ao Windows 7, que já foi falsificado por chineses uma semana antes do lançamento oficial?Editar

Nunca mais confiarei em chineses! [Sussurrando.] Safados da máfia chinesa! Eles nos prometeram obrigar os chineses usarem o Windows 7 e sabotar a fábrica da Apple...

Você tá envolvido com a máfia chi...Editar

Se você falar te mato lenta e dolorosamente com minha gangue de mafagafos!

Que mensagem mandaria para as seguintes pessoas, coisas, lugares e empresas? Primeiro, os viados.Editar

Chupadores de rola.

Ronaldo Fenômeno?Editar

Nosso futuro garoto-propaganda.

iPhone?Editar

Um celularzinho de papel crepom.

Valentões no colegial?Editar

Meus futuros funcionários ou mendigos.

Acre?Editar

Meu último lugar para domínio total do mundo.

HP?Editar

Nosso maior marionete nos computadores.

LED?Editar

Minha TV do armário de sapatos.

José Roberto Arruda?Editar

Meu futuro padeiro e pizzaiolo.

xbox oneEditar

Ah tambem falta um lugar para o meu controle ,a mentes das pessoas que jogam

Afora o Windows, qual sistema operacional é melhor, na sua opinião: Mac, Linux, Solaris ou Chrome OS?Editar

Tá achando que tenho cara de palhaço? Recomendar concorrente!? Dá licença, tenho que ir!

Mas vai fazer o quê?Editar

Vou tentar dominar o mundo! MWAHAHAHAHAHAHAHA!

Esse cara tá ficando doido! Se acalme, Bill! E fique mais um pouquinho… Bem, vamos falar de sua vida desde o começo. Como foi sua infância?Editar

Eu roubava laranjas mais do que vocês roubam licenças.

Uau. É muita laranja.Editar

Eu fazia sucos para vender na feira. Eu era muito pobre.

[Depois disso, Gates começou a chorar e me contar coisas melosas. Foi preciso dar boot, mas Gates agora não arranca (uf, livrámo-nos de mais produtos Microsoft®). Até a próxima!]

  Coloque mais dados aqui. Bill Gates merece!

Aqui poderiam estar mais dados relevantes ao invés dessa merda.
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