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Década de 2010

Este artigo é relacionado à história.

Não estranhe a pederastia da Grécia Antiga. Tá bom, só um pouco.

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Resumo da década.

Cquote1.svg Você quis dizer: Fim do Mundo (outra vez) Cquote2.svg
Google sobre Década de 2010
Cquote1.svg Você quis dizer: Década dos hipsters Cquote2.svg
Google sobre Década de 2010
Cquote1.svg 7x1 foi pouco... Cquote2.svg
Baby boomer sobre Geração 2010
Cquote1.svg Nunca vi. Cquote2.svg
Michael Jackson sobre Década de 2010
Cquote1.svg Nós também não. Cquote2.svg
Vítimas do 11 de setembro sobre comentário acima
Cquote1.svg Eu tenho medo. Cquote2.svg
Regina Duarte sobre fim do mundo em 2012
Cquote1.svg Num dia a gente pensa que o mundo vai acabar, no outro a gente vê que ele não acabou... Cquote2.svg
Maias sobre 2012
Cquote1.svg Você traíu o movimento emo véio Cquote2.svg
Dado Dolabella sobre o fim do movimento emo
Cquote1.svg Os anos 10 foram bons. Quer dizer, foram 10 anos bons. A década foi uma boa década, digo, como década, claro. Se bem que teve o golpe, foi golpe! 2014 foi golpe!!! Quer dizer, nem quem levar golpe e quem não levar golpe vai levar golpe, todo mundo levou golpe. Cquote2.svg
Dilma sobre 2014
Cquote1.svg Bolsonaro 2018... Lula Livre... Ah, sei lá, VAI DACIOLO! Cquote2.svg
Eleitores sobre as eleições de 2018
Cquote1.svg O mundo deveria ter acabado junto com Naruto! Cquote2.svg
Fãs de Naruto sobre o fim do anime
Cquote1.svg KAMEHAMEHAAAAAA Cquote2.svg
Goku sobre a volta de Dragon Ball
Cquote1.svg Então, vai ser o seguinte: filmes de heróis da Marvel e remakes em live action, o que importa é a grana! Cquote2.svg
Disney sobre os filmes da Década de 2010
Cquote1.svg Nós temos dinheiro seus filhos das putas, o dinheiro compra almas. Cquote2.svg
Disney sobre comprar a Fox
Cquote1.svg E se eu me mover pra cá... Cquote2.svg
Placas tectônicas sobre Terremoto no Haiti
Cquote1.svg Será que eu acho aquele tal pão que o diabo amassou no inferno? Cquote2.svg
Fidel Castro sobre medo de passar fome no Inferno
Cquote1.svg A Rússia é um lugar legal pra se cair. Cquote2.svg
Meteoro sobre cair na Rússia
Cquote1.svg Na União Soviética, a Rússia cai em VOCÊ! Cquote2.svg
União Soviética sobre comentário acima
Cquote1.svg Oh shit... Cquote2.svg
Dave Mustaine sobre câncer
Cquote1.svg Eu não sabia eu não sabia! Cquote2.svg
Lula sobre ser preso
Cquote1.svg Caraaaca isso foi a 10 anos... Cquote2.svg
Maconheiro sobre 2010
Cquote1.svg Não vai ter Papai Noel... Cquote2.svg
Sikera Júnior sobre o comentário acima
Cquote1.svg A Denéris deveria ter matado o João das neves!!!. Cquote2.svg
Fãs de Game of Thrones sobre o final da série
Cquote1.svg FASCISTAS! Cquote2.svg
Feminista sobre qualquer coisa
Cquote1.svg Tá ok. Cquote2.svg
Bolsonaro sobre qualquer coisa


Anos 2010, ou anos 10, ou Década de 2010 foi uma época compreendida entre 2010 e 2019, ou seja, aquela década entre a Década de 2000 e a Década de 2020. Foi a segunda década do Século XXI.

Essa década foi marcada pelo aumento e popularização de movimentos políticos populistas e reacionários, com a militância na Internet a ganhar terreno, tal como o Feminazismo, o Movimento do Tea Party, Occupy Wall Street, Brexit, Black Lives Matter, e preocupações sociais com os gays e ambientalistas, com aumento significativo do Veganismo que agora enche o saco a todo o mundo nas redes sociais. Em resumo: todo o mundo puxa o pé de todo o mundo na Internet, sendo a década caraterizada pelas guerras no Twitter entre opositores das mais variadas coisas, com os trolls da internet a delirar com tudo isso. Estas guerras parvas e de quem não tem mais nada com que passar o tempo ultrapassou a política, justiça social e religião, tendo chegado ao entretenimento, com pessoas tentando controlar o que as outras gostam e não gostam. Nessa década também se tornou aceitável desejar a morte de brancos, homens e heterossexuais na Internet, assim surgindo o famoso ódio do bem. Vale destacar o surgimento do cancelamento virtual nos últimos anos. No geral, a década mostrou que, apesar dos avanços tecnológicos, o ser humano só ficou mais retardado e idiota, e a tendência é só piorar.

A Década de 2010 foi mais uma época em que o mundo não acabou: se já era nascido na Década de 1990, parabéns, sobreviveu a dois apocalipses. O mundo continuou, só que com a crise econômica na Europa, os protestos explodiram no mundo árabe, Nova York, Argentina, Turquia, e quem diria, no Brasil. Barack Obama tirou as tropas do Iraque no início da década, mas o Trump colocou de novo, um Papa renunciou e assumiu um argentino, teve uma Copa sediada no Brasil, em que o Brasil sofreu a maior goleada da sua história pela Alemanha, teve olimpíadas no Rio e (como de praxe a cada 20 anos) o Brasil quebrou.

2012Editar

Juravam os teóricos da conspiração, dos extraterrestres e outros alienados macunheiros que o calendário Maia previa que o fim dos tempos ia chegar no dia 21 de Dezembro de 2012, apesar de não haver acordo quanto à hora do acontecimento.

Quando se sentir inútil na vida, se lembra que existem documentários e até um filme de Hollywood de 2009 sobre o Apocalipse de 2012.

NÚMERO DE PESSOAS QUE COMETERAM SUICÍDIO POR CAUSA DE 2012
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TecnologiaEditar

A tecnologia avançou muito rápido nessa década.
A década de 2010 foi rica em inutilidades bregas como isso aí, os filtros de foto.

A tecnologia continua a avançar durante esta década e a uma velocidade tão grande que mal você aprende a configurar alguma porra, já está saindo um novo modelo no mercado.

O que surgiu:

CiênciaEditar

PolíticaEditar

Com líderes destes...
...o fim do mundo...
... está mesmo chegando.

Em resumo: deu merda.

EconomiaEditar

O aquecimento global foi uma das grandes preocupações da década.

A nível econômico esteve uma bosta pra todo mundo menos para os chineses.

DesastresEditar

Os países ocidentais logo acorreram em socorro do Haiti após o terramoto.

Gripe aviáriaEditar

Na década passada foram os porcos que apanharam esfriado, nesta foram as aves que ficaram com o pingo no nariz, provocando o pânico.

EsportesEditar

Tal como Maradona, ninguém deu a mínima para a Copa do Mundo de 2018.

CulturaEditar

CinemaEditar

 
Os Vingadores (2012) foram o grande êxito da década, para raiva de Martin Scorsese.

A década é marcada por remakes, sequelas e adaptações porque a criatividade esgotou-se toda nos anos anteriores, e a única preocupação dos produtores de filmes é arrancar dinheiro de seu bolso. Isso conduziu a um aumento da pirataria porque ninguém quer pagar ingresso no cinema para ver bosta. Mantendo a tradição da década passada e devido à ascensão da justiça social na Internet, nessa década tornou-se obrigatório todo o filme ter, no mínimo, um gay, um preto e uma sapatona, não importando se a personagem é interessante ou bem escrita ou faz sequer sentido na estôria que está sendo contada.

Os grandes astros da década são, sobretudo, actores e atrizes ligados ao universo Marvel, DC Comics e outras bostinhas semelhantes como Jennifer Lawrence, Kristen Bell, Chris Pratt, Millie Bobby Brown, Henry Cavill, Emilia Clarke, Lily Collins, Bradley Cooper, Benedict Cumberbatch, Ryan Reynolds, Kat Dennings, Peter Dinklage, Jamie Dornan, Robert Downey Jr., Adam Driver, Lena Dunham, Idris Elba, Chris Evans, Gal Gadot, Tom Hardy, Kit Harington, Neil Patrick Harris, Chris Hemsworth, Tom Hiddleston, Emma Stone, Tom Holland, Scarlett Johansson, Michael B. Jordan, Mindy Kaling, Anna Kendrick, Brie Larson, Jason Momoa, Elizabeth Olsen, Tyler Perry, Emma Roberts, Rebel Wilson, Amy Schumer, Sofía Vergara, entre outros.

  Os filmes da Marvel não são cinema.  
Martin Scorsese sobre Marvel

 
Crianças estavam sendo mortas por esporte, mas as gurias retardadas só queriam saber com quem a protagonista Katniss ia ficar.

Os grandes êxitos da década foram os filmes de super-heróis da Marvel, com Vingadores: Ultimato (2019) a bater recordes de bilheteira. Outros sucessos da Marvel incluíram Guardiões da Galáxia (2014), Capitão América: Guerra Civil (2016), Homem-Aranha: De Volta ao Lar (2017), Pantera Negra (2018), e Capitã Marvel (2019). Também a DC Comics tentou se revitalizar mas o único sucesso que teve foi Mulher-Maravilha (2017) porque Gal Gadot é gostosa, e o seu Liga da Justiça (2017) foi tão ruim que nem conseguiu apanhar boleia na fama dos Vingadores da Marvel.

Tentando reconquistar os nerds fãs de Senhor dos Anéis, foi lançada a trilogia Hobbit (2012 - 2014), mas não fez grande sucesso entre os antigos fãs. Também George Lucas decidiu se vingar dos fãs de Star Wars e vendeu a porra à Disney que conseguiu fazer uma trilogia sequela (2015 - 2019) pior do que as prequelas da Década de 2000 e arruinar a saga inteira com um final bosta sem sentido: faça como os boomers e finga que isso nunca aconteceu. Na onda das sequelas e tentando captar ao máximo a nostalgia da criançada da Década de 1980 e Década de 1990, vem Jurassic World: O Mundo dos Dinossauros (2015) e Jumanji: Bem-Vindo à Selva (2017). Também a franquia Velozes e Furiosos continua forte nessa década, inspirando toda uma nova geração de alienados a ter acidentes rodoviários. A trilogia transformada em saga por causa da modinha ridícula do "parte 1/parte 2" do início da década, Jogos Vorazes (2012), também teve grande sucesso.

Nessa década, as guria retardadas continuaram delirando com a bosta Crepúsculo, que terminou em 2012, fazendo reforçar as teorias apocalípticas desse ano. Rapidamente passaram para outra merda semelhante: a trilogia Cinquenta Tons de Cinza (2015 - 2018), que não era nada mais nada menos do que uma fanfiction de Crepúsculo, mas numa tentativa de escrever uma estôria de putaria que fez a delicía das virgens e mães desocupadas por esse mundo fora. Para um filme de putaria, só tem sexo em posição missionário. Nessa década, se infilitraram em várias franquias, só estando preocupadas com "casais sensação" em vez da estória que está sendo contada, iniciando as chamadas "shipping wars" na Internet e arruinando a experiência pra todo o mundo.

 
Boa sorte em tirar essa bosta de música da sua cabeça.

Nos filmes para a criançada, o grande êxito foi Frozen - Uma Aventura Congelante (2013) da Disney, que fez o maior sucesso entre a pequenada. Outra grande sensação da década foi Meu Malvado Favorito (2010), cujos irritantes minions viraram febre, inclusive entre adultos que compartilhavam essa bosta no Facebook. Outros sucessos foram Como Treinar o Seu Dragão (2010), Enrolados (2010), Os Smurfs (2011), Valente (2012), Hotel Transilvânia (2012), Procurando Dory (2016), Moana (2016), Zootopia - Essa Cidade é o Bicho (2016), Viva: A Vida é uma Festa (2017) e O Poderoso Chefinho (2017). Numa tentativa desesperada de reconquistar a pequenada e já sem ideias, a Disney dedica-se a fazer live-actions computadorizadas inúteis que arruinam os seus clássicos com porras sem sentido como Malévola (2014), Cinderela (2015), Mogli - O Menino Lobo (2016), A Bela e a Fera (2017), Aladdin (2019) e O Rei Leão (2019).

No final da década, ganharam relevo os filmes produzidos pelos serviços de streaming, especialmente a Netflix: o Óscar de 2019 foi quase inteiramente composto por nomeados dessa plataforma porque as pessoas já não vão ao cinema ver merda.

MúsicaEditar

 
Justin Bieber foi o grande êxito musical da década... infelizmente.

Como já ninguém compra CDs e a pirataria alcançou o seu pico em 2000, nessa década foram criados serviços de streaming como o SoundCloud, Spotify e Apple Music para dar ilusão que você ouve música sem pagar e continuar enchendo os bolsos das empresas capitalistas. O YouTube já náo serve para escutar música, mas sim para fazer vídeos parvos para ganhar atenção e seguidores (a grande preocupação social da década).

 
A putaria em palco ganhou grande atenção nessa década, sendo agora considerado "empoderamento feminista" e não vagabundice.

O hip hop continuou bastante popular mas as preocupações sociais foram substituídas por ostentação de um estilo de vida de dinheiro, drogas e sexo com putas baratas. Coisas como Kendrick Lamar, Drake, Chance the Rapper, Travis Scott, Gucci Mane, Migos, Young Thug, Tyler the Creator, ASAP Rocky e Big Sean fazem o maior sucesso entre os maconheiros. Outro sucesso é DJ Khaled, que a única coisa que faz é dizer o nome nas suas canções.

As guria retardadas continuam dando fama a bostinhas sem talento como Justin Bieber, One Direction, Ariana Grande, Katy Perry, Miley Cyrus (que virou puta nessa década), Kesha, Nicki Minaj, Taylor Swift, Shawn Mendes, Cardi B, Meghan Trainor, Camila Cabello, Hailee Steinfeld, entre outras coisas semelhantes. Os antigos astros da Disney cresceram e agora desnudam-se e despirocam no palco, abanando o rabo e exibindo decote. No Pop, continuam a vender Lady Gaga, Adele, Ed Sheeran, Bruno Mars, Halsey, Sam Smith, Dua Lipa e semelhantes músicas vazias de conteúdo que vão e vêm. Também livre de cérebro, a música de dança e os DJs ganharam grande popularidade entre os jovens fúteis com sons eletrónicos de Calvin Harris, Skrillex, Steve Aoki, Swedish House Mafia, Clean Bandit, Major Lazer, Avicii, The Chainsmokers, Diplo, Martin Garrix, Marshmello e DJ Snake. Já sem ideias, os DJs dessa década limitavam-se a fazer remixes de músicas dos anos anteriores e através de programas de computador que qualquer idiota pode usar.

 
Os DJs de "computador" e de músicas já feitas ganharam muito atenção nessa década.
 
Gangnam Style foi a grande bizarria da década.

No Rock surgem coisas como Imagine Dragons, 30 Seconds To Mars, Paramore e outras bandas que de rock tèm pouco. Aparecem sons psicadélicos inspirados pelo consumo exacerbado de LSD como Animal Collective, Tame Impala, Unknown Mortal Orchestra, Temples e Mac DeMarco. Mumford & Sons e Bon Iver fazem as delícias dos hipsters com banjos e outros instrumentos do gênero para parecerem descolados. Numa tentativa de revitalizar o hard rock da Década de 1980, surgem A Day to Remember, Avenged Sevenfold, Disturbed, Bullet For My Valentine, Breaking Benjamin e Faith No More apesar de terem mais semelhanças com os emos dos anos 2000. Por alguma razão desconhecida os Coldplay continuam a ser considerados "rock" apesar das suas colaborações com Beyoncé e Rihanna. Também aqui se incluem os ruins Maroon 5, The Script e 5 Seconds of Summer.

As "canções de embalar" tornam-se populares nesta década, com cantoras que botam você pra dormir a ganhar fama como Lana Del Rey, Lorde e Billie Eilish. Também as bizarrias de uma vez ganharam grande atenção, coisas como Friday (2011), Gangnam Style (2012), Harlem Shake (2013), Pen-Pineapple-Apple-Pen (2016) e outras idiotices que (felizmente) caíram no esquecimento.

O sertanejo e Funk ganham grande atenção, dentro e fora do Brasil, para nosso mal. Coisas como Michel Teló, Anitta, Gusttavo Lima, Valesca Popozuda, Munhoz & Mariano, Ludmilla, Nego do Borel, MC Kevinho e Pabllo Vittar ganham muita popularidade entre funkeiros, favelados e piriguetes (e não só), que agora viraram modinha.

TelevisãoEditar

 
O seriado mais fodástico e premiado da década, o resto é bosta. Se diz que não o Heisenberg vai te pegar.

Mantendo a modinha irritante da Década de 2000, continuaram os infernais reality shows, que irão durar até ao fim dos tempos, continuando dando fama a gente burra e entupida de cirurgia plástica.

JogosEditar

 
A consola Wii fez grande sucesso nessa década.

A década começou com o lançamento da Xbox 360, PlayStation 3, Nintendo Switch e a parvoíce da Wii que fez grande sucesso entre pessoal que tem falta de vontade de sair de casa para malhar. Entre os grandes sucessos nos jogos dessa década estão Sniper: Ghost Warrior (2010), Minecraft (2011), Clash of Clans (2012) e Fortnite (2017). Começam a ganhar popularidade os jogos para celular, especialmente entre gente desocupada e inclusive tua mãe, como o Angry Birds (2009), Fruit Ninja (2010) e o Candy Crush Saga (2012). Em 2016, o Pokémon GO torna-se viral e delírio autêntico mas desaparece com a mesma velocidade com que surgiu.

 
Típico jogador do Candy Crush Saga feliz por ter completado mais um nível.

Fora da "realidade virtual" e inspirado pela nostalgia emo, surge, em 2017, um jogo parvo na Rússia intitulado de Baleia Azul, cujo objetivo era os participantes se matarem. Alguém viu demasiado os Jogos Vorazes.

Nessa década também começou a censura aos videojogos, com pessoas dizendo que faz com que os jovens se tornem mais violentos. Não, é mesmo a falta de educação que recebem em casa e a necessidade por atenção que os torna uns attwhores.

ModaEditar

 
Os hipsters foram a grande moda dessa década, para substituir os emos.
  • Influencers;
  • Hipsters;
  • Basic Bitches;
  • Bad Bitches;
  • Continuou a modinha da Década de 2000 de usar lingerie na rua;
  • A "moda de rua" ganhou muita atenção;
  • Roupa de puta é fashion;
  • Estampagens bregas como cruzes invertidas, psicadélicos, "galáxia", astecas e outras porras semelhantes;
  • Roupa oversize (por alguma razão);
  • Calçado feio virou modinha: aberrações como crocs, birkenstocks, beach slide com meias, etc.
  • Smartphone usado como acessório;
  • Cabelos curtos e raspados dos lados, estupidamente compridos, coloridos com cores bizarras, metade loiro metade moreno igual o XXXTENTACION ou o Lil Peep, etc.;
  • Camisetas curtas ("crop tops");
  • Calças de ganga com lavagem ácida (talvez para honrar o Apocalipse nuclear);
  • Moda da Década de 1990 (já sem ideias, mesmo): ténis grandes, "jeans de mãe", vestuário esportivo, coleiras, mau gosto, etc.
  • Homem fashion é viado metrossexual;
  • Usar camisa com logotipo (Supreme/Obey/Levi's) ou camisa da Gucci.

  • Estilo de puta em geral virou modinha

  • Leggings e yoga pants usadas como calças

  • Manbuns e outros penteados do inferno

  • Essa coisa feia, mais feia que o capeta

  • Bundas de silicone à mostra

  • Esses vestidos colados ao corpo que eram uma péssima ideia

  • Soutien de tachas

  • Cabelos compridos pra caralho

  • Estampagem de cruzes invertidas por alguma razão

  • Tudo isto, especialmente a bota com salto do tamanho da Torre Eiffel

  • Essa aberração da natureza

  • Shortinho de ganga (o quanto mais curto e apertado, o mais fashion)

  • Combinação crop top e jeans cinta subida estavam em todo o lado e não morria por nada

  • Essa idiotice sem sentido

  • Isto

  • Estilo boho ou cigano ou lá o que era

  • A bizarria das "harem pants" que não ficavam bem em ninguém

  • Roupas inspiradas noutras décadas (porque a falta de criatividade foi forte nessa década)

  • A bizarria das coroas de flores

  • Estampados brega

  • Óculos de sol bizarros

  • A abominação dos ténis de salto alto

  • Ser travesti transsexual virou modinha

  • A aberração da ganga com lavagem ácida

  • A estupidez da modinha "oversize"

  • Tudo nessa foto

  • Tudo o que a Billie Eilish usava

No BrasilEditar

 
Vai de mal...
 
... a pior.

0 Brasil quebrou e a presidente aquela capivara meio cérebro sofreu o IMPÍTIMA! Acumulando mais uma conquista em sua vida ao ser a primeira presidanta à sofrer impítima, lembrando que Collor renunciou. Dentre suas conquistas, está, primeira capivara débil mental à ser eleita presidanta de um país, a primeira à entrar em contato com a espécie Mandioquiliensis Inanimadus, vulgo mandioca, e a Canabis Tropicalis, vulgo milho.

Após Dilmanta ser saudada pela mandioca, em seu lugar entrou Michel Temer conhecido na Europa como conde Drácula. A verdade é que ninguém conhecia essa coisa até ele assumir o poder, e bom, ele fez o mesmo que quando estava como Vice-múmia do Brasil, ou seja, porra nenhuma, vulgo o que peixe faz. Aliás, no governo do Conde Crackula teve um trem doido sim sô! Veio a ser tocado o assunto chamado REFORMA PREVIDENCIÁRIA, tava passando da hora de alguém falar disso. Depois dessa bosta aí tiveram as eleições de 2018, que foi uma das coisas mais engraçadas que eu já vi puta que pariu. Ah, e o barril de cachaça FOI PRESO BABACA! Ah, aliás, muita gente foi presa, incluindo o ex-bilionário de powerpoint, Eike Batista.

Prosseguindo, as eleições de 2018 contou com presenças ilustres, como Cabo Daciolo, GLÓRIA A DEUX! Que ganhou a eleição com 78925472910384628 quintrupilhões de votos, mas decidiu passar o carga para vossa santidade Inri Cristo que ao ser chamado, apareceu instantaneamente no lugar onde estavam todos os candidatos reunidos, levando a alma de Henrique Meirelles e indo para décima quadrilhésima quintolhésima sextipulhitomésima galáxia interstelar depois do Sol, e deixando o carga para o Et de Varginha que preferiu se casar com Marina Silva, então ficamos sem presidente. Então o exército tomou o poder, agora o governo está repleto de fascistas, taxistas, eletricistas, bateristas, sexistas, machistas, faministas, ateístas, triangulistas, baixistas, guitarristas, manteiga de cacau, sulistas, caixistas e vocalistas no poder! Portanto, o Brasil agora está sendo comandando pelo Tzar Jair Messias Bolsonaro, e seu vice Popeye. Ao saber que Inri Cristo teria ganho a eleição, Padre Quevedo teve que se retirar da Terra para bater um Nilson Isaías Papinho com Deus, logo após foi Serguey, André Matos, etc.

Bolsonaro instaura uma ditadura opressora no Brasil matando todos homossexuais e negros e cometendo suicídio logo em seguida, pois era um negro homossexual disfarçado. Em 2019, morre Gugu Liberato devido à soltura do Lula "A culpa é o PT!" disse antes de morrer.

Ver tambémEditar

Lista de ânus anos 2010 até 2019
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