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Desciclopédia β

Representação geográfica da coreia

Cquote1.svg Não, eu não quero made in china Cquote2.svg
Criança sobre Coreia
Cquote1.svg Kitto nantoka naru sa! Cquote2.svg
Massu sobre Coreia
Cquote1.svg Na União Soviética e no sítio do Bruno, o Cachorro come você! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre hábitos da Coreia
Cquote1.svg Não tem mais acento sua anta! Cquote2.svg
Teu Professor de português sobre Coréia Coreia
Cquote1.svg Nosso bilau é maior que o deles! Cquote2.svg
Kim Jong-un sobre Coreia do Sul
Cquote1.svg Mentila tem perna e bilau Curto! Cquote2.svg
Sul-Coreano sobre Kim Jong-un
Cquote1.svg Qual devo invadir? Cquote2.svg
Barack Obama sobre Coreia
Cquote1.svg Aquela que não tem Big Mac! Cquote2.svg
Sul-Coreano sobre Barack Obama

Kim Jong il depois de comer algumas gueixas japonesas.

A Coreia é uma região que tem pouco mais de 400 anos de história, contra 5.000 anos da China e 4.000 anos do Japão. 100 anos de historia a menos do que O Brasil, a coreia é o pais mais recente da Ásia.

HistóriaEditar

 
Mapa da Coréia do Sul.

Tudo começou entre uma guerra de mongois (linhagem descendente de japonês+esquimó+índio+chinês+indiano que decidiu ir tocar o terror no continente) e os chineses há mais de 400 anos atrás. Gengis Khan invadiu o Palácio Proibido do Tataravo de Bruce Lee, e os mongois "estupraram" (isso foi tão difícil quanto as sangrentas lutas, devido ao pequenino tamanho dos pênis dos mongolóides... digo... mongóis e à indescritível feiúra das mulheres) todas as empregadas do reino, as moças feias, como não queriam ter filhos de mongois mongolóides, tiveram seus filhos banidos, porém infelizmente essas crianças não morreram, dando assim origem aos primeiros coreanos. A palavra Coreia vem de merda, pois as empregadas adquiriram essa doença dos Mongois ou mongolóides, por isso o país tem esse nome ridículo. Como nao tinham cultura própria, os coreanos começaram a imitar os japoneses em tudo, inventaram então uma arte marcial chamada karati, um pouco semelhante ao milenar karatê dos japoneses... mas eles no primeiro embate tomaram um cacete e saíram gritando "Tai que dor", dai surgiu a primeira arte marcial original da coreia chamada Taekwondo.

Atualmente os coreanos estão muito bem posicionado no contexto global, pois conseguem com sucesso se passar por japoneses para fechar algum negócio internacional, porém não conseguem ir muito adiante quando os empresários percebem que eles tem chihuahua na lancheira e criam baratas e larvas na cozinha. A coreia (sul, leste, norte, ocidente) é reconhecida internacionalmente pela sua vasta incultura, principalmente nos nomes (mais de 70% da população se chama Kim e menos de 30% se chama Lee), e também é a Coreia que tem a maior concentração de coreanos no mundo (aproximadamente 100% dos nascidos lá são coreanos e 51% é fã do Cho Seung-hui o maior assassino da historia dos E.U.A. Isso é o que se fala, pois é impossível distinguir um coreano de um chinês, tailandês, japonês e os descendentes ladrões de vagas nas faculdades do Brasil.

 
União Soviética emprestando um pouco de neve para seus camaradas norte-coreanos.

Pelo fato da coreia ser um país ruim nos esportes, 102% com margem de erro de 2% deles tem um lado esportivo diferente aguçado como o conhecido Ragnarok online, um jogo repleto de nerds que não tem o que fazer da vida. Os coreanos também são famosos por terem cara de bolacha, ultimamente estão sendo muito confundidos com biscoito Piraquê Maria, não que exista algum coreano com o nome Maria, porque lá todo mundo tem nome duplo. Os coreanos também adoram mudar as posições, o sobrenome vem sempre na frente. Mais só vem na frente porque eles tem inveja dos que utilizavam essa técnica milenar, os japoneses, isso porque eles não tem essa cara de bolacha Piraquê Maria. Também são conhecidos por tentar modificar o passado, inventando falsas provas, de que qualquer invenção tecnológica foi inventada na Coréia. sendo que eles existem a apenas 400 anos. e suas facudades são lecionadas por professores formados na XaiSang doKu, a 567 pior facudade da tailandia. Afirmam também que a humanidade surgiu na Coréia.

E que apesar de não serem religiosos, se Deus realmente existir, ele tem os olhos puxados e o cabelo liso. Todo mundo lá também gosta de jogar MMORPG (afinal não existe jogo de MMORPG que não seja coreano, se existir me fale) e 99% da população luta Taekwondo ou Hapkido (o outro 1% são turistas). Hoje, o presidente coreano é Kin Song LI, King Kong Lee ou coisa que o valha - se é que vale alguma coisa. Se você olhar bem, vai ver que é o primeiro chefe de estado assumidamente emo. Os mais famosos gatos da Coréia do sul são os integrantes do grupo do Super Junior (melhor que Restart).

Coreia HojeEditar

A coreia é uma região dividida em dois países De qual país você está falando?

A Coreia do Sul é uma região dominada pela viadagem, e pela doação de cu como você pode observar ao ver os grupos de GAY-POP.

A Coréia do Norte é dominada pelo pastel de flango, feito com o trabalho escravo dos moradores de tal região.

Ver tambémEditar