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Copa do Mundo FIFA de 1950

(Redirecionado de Copa do Mundo de 1950)
P ronaldinho.jpg Foi golpe sim, companheiro...

Aí, mermão, este artigo aqui, ó, é brasileiro, tá ligado? Só fala de futebol, come feijoada, exporta diplomatas, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela corrupção da sociedade.


Cquote1.png Você quis dizer: maracagazo? Cquote2.png
Google sobre Copa do Mundo FIFA de 1950

Cquote1.png "Merda de Maraca" tem treze letras... Cquote2.png
velho gagá Zagallo sobre Maracanazo
Cquote1.png Eu aposto até o meu TOBA,que o Brasil não perde essa final Cquote2.png
666% dos brasileiros sobre a final da Copa do Mundo FIFA de 1950
Cquote1.png ...! Cquote2.png
Brasileiro sobre o resultado da final da copa


Por causa do fuzuê de Hitler e os seus namorados na década de 40 não teve nenhuma edição de Copa do Mundo, e já que não tinha nenhum país da Europa de pé para sediar Copa do Mundo FIFA de 1950 a FIFA se rebaixou e fez a copa no Brasil mesmo, ao estilo já que não tem tu, vai tu mesmo, o Brasil tinha a melhor Seleção na época e era tida como a favorita, mas devido uma divida externa com o Uruguai o Brasil deu de mão beijada o titulo da Copa do Mundo FIFA de 1950 em frente de mais de 800 mil pessoas no Maracanã.

Uma foto tirada pelo Google Earth de um estádio qualquer

O Brasil foi o único forte candidato ao o titulo por que a maioria das outras seleções européias desistiram devido a onda de assaltos que começava a atormentar a cidade logo na Década de 50, ao todo ficaram somente 13 times e em falar em 13 Zagallo assistiu o jogo da final no asilo que ele residia em Pindamonhangaba.

Com a copa sendo realizada no Brasil o mesmo teve que construir alguns estádios o Comando vermelho que não era muito divulgado na época patrocinou boa parte das construções junto com Silvio Santos e mais uma cambada de vagabundos

Índice

A CopaEditar

Como já dito antes, Adolf Hitler e suas namoradas, quiseram tirar a paz que existia no mundo, provocando mais uma guerra mundial. Como a guerra durou por muito tempo, a FIFA não pôde sediar as Copas de 1942 e 1946. Em 1950, o pobre e coitado Brasil se candidatou a ser sede de uma Copa do Mundo. A FIFA, não vendo alternativas, já que todos os países europeus estavam todos fodidos devido à Segunda Guerra, resolveu parabenizar o país.

O Brasil se reforçou com tudo. Convocaram Marquito, Chico Anysio, Jeremias, Allejo, Janco Tianno e outros pé-rapados para disputarem o mundial e trazerem o título para o país. O Brasil foi ajudado pela negação das seleções em disputarem o mundial. Vendo que a copa só iria ser disputada pelo Brasil, a FIFA pediu ajuda até a Índia! Mas depois recusou, vendo que o país eram tão pobre que seus jogadores não tinham dinheiro nem para comprar chuteiras.

No fim, 13 seleções jogaram, entre elas o English Team que já se achavam campeões do mundo, mas perderam de 1 a 0 para os EUA, acabando com o sonho do título e revelando a verdade de que eles não jogam porra nenhuma.

O Uruguai para passar de fase, precisava só vencer a Bolívia, sendo a única seleção que chegou à fase final enfrentando apenas uma seleção. Os gremistas, ops, uruguaios massacraram por 8 a 0 a Bolívia, destaque para o avô de Evo Morales que fez dois gols contra em um só jogo.

O maior destaque foi que a fase seguinte seria decidida por um quadrangular, sendo a única Copa sem uma final propriamente dia (tinha que ser no Brasil). Um dia antes da final, Allejo havia se machucado no treino e acabou cortado do jogo da final. No último jogo, só precisando de um empate pra levantar a taça, Barbosa, o grande goleiro da nossa seleção viu tomar dois gols e acabar com a festa da pobreza. O Uruguai rouba o título e o Brasil fica com o vice. O treinador acabou sendo o responsável pela perda do título brasileiro, pois colocou Janco Tianno na reserva, só por este dizer a seguinte frase "Se não me escalar, o senhor vai ver essa fraca seleção cair diante dos uruguaios! No fim, quem joga por essa seleção, sou eu!" Dito e feito: o treinador foi chamado de burro e a Seleção perdeu a Copa.

Depois da copaEditar

2/3 da população brasileira se suicidou após a perda do título. O restante, invadiu o gramado do Maracanã e esfolou tanto uruguaios quanto os brasileiros. Alguns jogadores conseguiram fugir e se esconderam no Acre até que tudo se tranquilizasse. Por esse motivo, nas copas de 1954 e 1958, a seleção brasileira foi a copa com um elenco reserva. Graças a isso, Pelé pôde brilhar e dar o título a seleção.

FASE DE PANELINHASEditar

Finalmente a FOFA se rendeu as panelinhas e fez grupos de quatro (Ai, adoro!) novamente, mas Salve Jorge, Caminho das Índias e Pica Pau (Escócia) desistiram da copa, a Turquia disse que tava cansada, a Índia queria jogar descalça igual o Leônidas da Silva, mas a FIFA não deixou e eles desistiram, já a Escócia falou que só iria se fosse melhor que a Inglaterra e DEPOIS DISSO FORAM AUTOMATICAMENTE DESCLASSIFICADOS. A FIFA pediu pra França e Portugal irem no lugar deles, mas eles não quiseram porque não e assim a copa teve 13 países.

Grupo A de AmorEditar

Brazil zil zil, EugostodaFlávia, Suíssa e Chaves. Novamente a seleção da Televisa ficou em último lugar, a Suíça só veio a passeio, pois eles queriam visitar a Fábrica da Garoto e a Iugoslávia sofreu as consequências, o Brasil se vingou de 1930 e mandou essa Iugsoahfhssdfevisk para União Soviética. 1. Brazil 2. Yugoslavia 3. Suíte 14, banheira de espuma... 4. La Usurpadora

Grupo B de RomárioEditar

Espanha, English Team, Estados Unidos e E-Chile. (Que foi? Fica tão bacana todos com E) A Espanha levou a melhor e os Estados Aparecidos ficaram por último, mas eles tiveram a proeza de vencer a Inglaterra por 1x0 e provar pro mundo que a Inglaterra não passava de um Botafogo da vida... Ah, o Chile, kkkkkkkkkkkkkkk 1. Espanha 2. Englândia 3. E-Chile 4. Estadosunidos

Grupo C de Coraçãozinho de FrangoEditar

Um grupo só com três seleções, pois alguém desistiu: Itálico, Paraguai e Souessa. A Itália provou que só era boa quando o Mussolini mandava neles e perdeu a vaga pra Suécia. O Paraguai nem conta, sonha Paraguai, rsrsrsrs

Grupo D de Ó o docinho de leite, ó o docinho de leite...Editar

Grupo só com duas seleções: Uruguai e Bolívia. MUITO EASY, até o Bragantino vencia essa, o Uruguai ERA uma seleção naquela época e a Bolívia, como sempre, um saco de pancadas... O Uruguai meteu 8x0 na Bolivia, que depois disso, só ousou a participar da copa de 1994.

Igreja Quadrangular do FinalEditar

EXATAMENTE COMO VOCÊ AÍ LEU. Eles gostaram tanto desses grupinhos, que fizeram uma final de grupo com Brazil, Espanha, Suécia e Uruguai. Os dois primeiros jogos foram extremamente fáceis pro Brasil, a Suécia foi goleada por 7x1 e provou que tudo que vai volta, além da Espanha que levou uma surra também, 6x1. Já o Uruguai, venceu a Suécia, mas empatou com a Espanha e se fudeu, porque aí o Brasil só precisava de um empate pra levar a taça, MAAAAAAAS o Brasil só faz cagada e perdeu o jogo pro Uruguai, que levaram sua segunda e última copa. Foram feitas tantas macumbas pro Uruguai, que ele nunca mais chegou em uma final de copa, quanto mais ganhar, né?

VencedorEditar

Campeão da Copa do Mundo FIFA de 1950
 
Uruguai
Segundo Título

Veja tambémEditar