Abrir menu principal

Desciclopédia β

Carro do Sonho

Requiao.jpg EstE artigo não tem sotaquE, gentE!

EstE aRtigo é paranaensE, logo, sE você não tiveR intimidadE, cultura, foR um meRda ou moraR em outro lugaR do Brasil quE não seja o Paranã, não sE aproximE, pois elE não fala com gentE da sua laia! Se você avacalhaR, Requião vai ao palanquE com o Diabo e fará um pacto com o Moderador Malvado para tE baniR!

Carro do Sonho passa pelas ruas de algumas das cidades do meu Paranã e serve para a larica que desempregados que preferem carregar doces do que cachorros, gatos, calopsitas(credo), galinhas... em UBERs. Serve também para que pessoas desorganizadas como eu e você forrem a pança quando não têm opção melhor. Aquela massa parece que não desce, mas sim escorrega pela goela e engana o estômago de avestruz mesmo.

SaudávelEditar

Quando os papaizes e mamãezes estão tentando dizer para que seus filhotes ou netos comam coisas saudáveis, lá se escuta aquele autofalante naquela voz de tio do churrasco ou tio engraçadão(não, a voz é estranha, mas não tanto), com um sotaquE nada carregadO, aquele sotaque que você só deixa escapar quando está muito puto — quando um desses fatídicos veículos vem vindo os pirralhos(e muitos marmanjos) largam o que estiverem fazendo, mesmo que estejam no meio de uma cagada e vão comprar no mínimo cinco porque a partir de cinco tem desconto... dãããã já pra vender cinco mesmo. Não adianta o que os profes dizem, muito menos nutricionistas, pediatras, médicos ou a tua namorada que reclama da pança, eles serão devoradas, porque sonho é pra ser devorado mesmo, não comido, se você comer ele vira pesadelo, é igual a comer sem preservativo.

O preço dele triplicou nos últimos anos, mas pelo menos o recheio melhorou, uma vez que quando eu e você éramos pirralhos(se ainda for nem deveria estar lendo a Desciclopédia, eu fazia isso, mas eu sou pica das galáxias), a massa dele (já falarmos dela), era a mesma, porém os recheios pareciam comida de filme de terror, estranhas, e como a maioria dos filmes de terror é made in USA, nem é preciso deixar a comida mais estranha do que já é... a massa enfim, é a mesma de agora, mas o recheio era horrível, então tu comprava a massa e deveria ter um pote de docE de LeitE ou de goiabada ou de nata ou de chocolatE ou de porra creme em casa, pois o recheio de qualquer sabor era intragável até pro teu vira lata esfaimado ou pro teu tio engraçadão mais esfaimado ainda.

Bem, o preço aumentou e aquele recheio que nem nas piores crises alguém come, preferindo até comer açúcar puro igual ao Chaves, melhorou consideravelmente, ficando condizente com a massa, que tu não acha melhor nem nas melhores confeitarias, rapaz, a massa daquilo flutua parece a nuvem do Bosque Encantado com Little Ponnys saltitando, a massa nem parece ser feita de trigo, parece ser feita de nuvem, em compensação, mesmo que a criatura que irá comer não for gulosa nem estiver com larica muita fome, precisa comer mais de um, esquece aquele regiminho fresco de comer de duas em duas, de três em três... até porque ménage à trois é pecado e se a terceira pessoa for um pauzudo o sonho também vira pesadelo. Mudando de assunto ou de sonho pra pesadelo mesmo, essas de três em três ou pior ainda, de duas em duas... horas para cada micro refeição é balela, se você quiser perder essa pança deve cortar calorias, mas não precisa comer periodicamente bicando igual à beija-frô, também pode incluir sonhos na sua dieta desde que não coma mais nada em 24 horas, viu que fácil? Se disserem que sonhos não dão saciedade é mentira ou estão falando de sonhos de quando se dorme, então sim, não é porque você sonhou que comia aquela crush linda e gostosa que você acordará saciado, nada disso, ao acordar pode sofrer ainda mais e ter mais dor no pinto.

FábricaEditar

Ninguém sabe onde é a fábrica de sonhos(isso parece nome de filme pornô), nem quem os pega para vender, quando você pergunta pra quem está vendendo ele(a) dá um lugar, que dará outro lugar, que... e você nunca chega onde os sonhos surgem, então se contente com o Freddy Krueger(nem pesquise, o Pinhead não invade sonhos, mas ilude melhor) vendedor do carro que passa. Isso dá idiotice ideia pra teorias do conspiratório, de que os sonhos possuem substâncias que provocam comportamento zumbi ou algo assim, o que é mentira, pois eu como essas fofurinhas ao menos um dia da semana já faz anos e não tenho qualquer espécie de comportamento robótico, a não ser AINDA ler e editar sua wiki preferida igual ao lixeira R2D2 deslizando e captando.

Alguns dizem que as fábricas saíram de quando o Homem de Pão de Ló(vide Biscoito do Shrek inspirado nesse conto), foi devorado pela raposa, então não souberam mais de onde aquelas bolachinhas falantes saíam, pois aquele foi o último a ser feito antes dos veinhos caquéticos serem intoxicados por um italiano seboso que não queria uma concorrência dessas(bolachas falantes), e então quiseram sacrificar a raposa que havia comido a última amostra , porém ela havia sumido... o que isso tem a ver com os sonhos... pois então um dos tetranetos de um dos veinhos caquéticos já sabia a receita(ou quase), ele não quis dizer pra não ser também, assassinado pela máfia italiana, e foi dar(não literalmente) em terras tupiniquins, mais precisamente no Paranã, ele sabia mais ou menos, acabou sobrando sonhos...

Quando você comer e sentir que tem algo querendo sair de você, não pense que te deram dor de barriga ou qualquer outro revertério. Na verdade você está com vida extra, assim como ocorreu com o Homenzinho de Pão de Ló. Apenas gaste a energia extra, em coisas construtivas, como socar, chutar e variantes das voadoras dançar, limpar o quintal, amassar melhor a galinha da sua namorada sua namorada, pedalar, correr... mas se for correr e vir uma raposa atrás de você, apenas seja mais esperto do que ela pra não ser comido igual a uma bolacha ou pior, igual a um sonho recheadinho.

 
Sonho de creme se perguntando o que 99,99% das pessoas tem contra amido de milho.

Sabores Os sabores foram claramente gritados e cuspidos, mas felizmente é uma gravação, poupando a garganta do vendedor ou vendedora, e também não corre o risco de ficar cheio de partículas de saliva juntamente com possíveis gotículas de catarro com vírus, podendo ao atender, sair de sua roupa para os sonhos. Os sabores poderia ser uma lista, mas pra que? basta dizer que o de doce de leite é o melhor, o de nata e goiabada passam, o de chocolate não combina com aquela massa, mas há mal gosto pra tudo, e o de creme só 0,000001% aprecia.

O SonhO dE Nata, é quando alguém muito branquelo está sonhando, de preferência acordado, mas sem fazer nada pra realizar. o sonho de chocolatE, é aquele negão sonhando sem dormir, nas mesmas condições do branquelo, o de docE dE leitE, é um pardo(seja só durante duas estações ou ano todo), sonho de goiaba)na verdade goiabada, mas o cara da gravação quis simplificar), é um ruivo, podendo ser ainda uma espécie de pimentão ou aquele ser chamado de goiaba por falta de usarem um xingamento melhor, como imbecil, também sonhando sem dormir. O sonhO dE cremE não é pra ninguém, cremosos nem sonham mais, já se conformaram e tomaram forma bem cremosa, sem retorno, talvez com a tal da bariátrica, onde a pança fica tão pequena que se entope com apenas um sonho mesmo. Todos sonhando e se você notar parece mesmo algo mais profundo do que apenas ofertar sabores e nem ache coisa de esquizofrênico, pois até mesmo em algumas gravações ele diz, sonhos alfa... oras, só isso já entrega que a mensagem fala mais do que parece, prestE bem atenção, pra perceber que essa gravação está te zoandO: com algo do tipo pare de sonhar ou corra atrás do sonho, não só correr atrás para alcançar o carro do sonho... corra atrás, mas também não queira fazer o importado sair dos sonhos, seria pedir demais.

Ver também, se quiserEditar

  • Churros, que não anda, você quem anda até ele, isso quando não corre atrás do carro do sonho porque perdeu a passagem.