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Romanopre.jpg ROMANI ITE DOMVM DESCICLOPÆDIA!!!

HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS HVMORISTICVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

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Calígula, após uma sessão de erva e mostrando todo o seu carinho por sua irmã.

Cquote1.png Seu Delegado, prenda o Calígula!!!! Ele pegou minha irmã e... créu!!! Cquote2.png
Maria Bethânia sobre Calígula
Cquote1.png Não foi a irmã dele não? Cquote2.png
Delegado sobre Maria Bethânia
Cquote1.png Você traiu o movimento, véio!!! Cquote2.png
Dado Dolabella
Cquote1.png Já assaltei esse cassino Cquote2.png
CJ sobre Caligula's cassino
Cquote1.png Dance em cima da lâmina, senão eu a passo em você... Cquote2.png
Calígula sobre o momento em seu filme em que ele manda a dançarina dançar em cima de uma espada, só que expressada de maneira demasiadamente contraditória...
Calígula foi um Imperador, um César romano dos tempos em que o Dondon jogava no Andaraí. Seu maior desejo: a irmã!!!

Índice

Pra começo de conversa:Editar

Gaylíngula, ops, Calígula (os nomes são tão sugestivos...) na verdade se chamava Caio Prado Jr.. Seu "lindo" apelido deriva do fato que ele nunca se convencia que quando o Corinthians perdia a culpa era dele e ele levava uma Avaiana de Pau na cara (Havaianas = Caligae). Daí pra frente, Calígula começou a querer algo mais na vida. Um prazer que nem Freud conseguiu explicar nascia nele: não era o Complexo de Édipo, nem o de Complexo de Elektra, mas o que eternamente se chamaria Complexo de Calígula: o seu estranho desejo por sua irmã.

Como chegou ao poder?Editar

Júlio Cesar já tava velho, seu filho Brutus tentou mandar ele pro Inferno lugar melhor antes do tempo, seus outros sussessores (Augusto e Tibério César) foram uns traíras, que nada fizeram pra Roma. Cansados disso, os romanos, que a esta época já conheciam Calígula e sua irmã das boates de Roma e sua cena clássica de zoofilia com o famosíssimo precursor dos cavalos que fazem filmes pornôs: o Incrível Incitatus (até o nome já diz tudo...). Decidiram colocar os dois no poder, com a condição de garantir que o pão e o circo continuassem funcionando. O pão... bem, o pão talvez tenha sido esquecido, afinal Calígula foi o primeiro imperador a implantar o sistema de abastecimento através de uma planta descoberta na Índia: a maconha. Junto com o já famoso Sucrilhos, eles formaram a refeição mais poderosa de Roma, sendo quase superior a poção mágica de Panoramix, o mago dos gauleses (do conhecidíssimo Asterix): o Sucrilhos com maconha.

A grande suruba O grande escândaloEditar

Calígula era muito puto (nos dois sentidos) com os senadores de Roma,pois queriam força-lo a casar com quem ele não queria, então para diminuir a moral e o poder deles, e aumentar o seu, fez o seguinte:

MorteEditar

 
Calígula olhando de maneira desconfiável para seu cavalinho...

Dizem que Calígula morreu depois que sua irmã decidiu traí-lo com um então general de Roma chamado Nero. Muito insano, Calígula passou a fazer sexo até com seu cavalo,e chegou a dar para ele também, no que não foi bem sucedido, pois seu cavalo, ao contrário dele, era macho mais macho que muito macho aí.

Calígula então se reclusou em seus aposentos, sendo encontrado morto 3 dias depois, diante de uma poça de esperma que ele mesmo ejetou de si após 72 horas de onanismo sem parar.

Ver tambémEditar

Precedido por
Tibério Nero César
 
Imperador Romano

37 - 41
Sucedido por
Tibério Cláudio Druso
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Ele(a) nunca será respeitado se continuar desse jeito.

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