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Desciclopédia β

Artigo extremamente ofensivo

(Redirecionado de Artigo ofensivo)
Atenção: leia este artigo com bom humor

A Desciclopédia é um site de humor, não venha nos dizer que pegamos pesado.
Se você é fã dos pirralhos paraplégicos do Teleton visite outro artigo.

Por que o leproso não passou no teste de direção? Porque deixou o pé no acelerador.

Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!


Cquote1.png OFFENDED! Cquote2.png
Encyclopaedia Dramatica sobre este artigo
Cquote1.png Mas que boca suja! Cquote2.png
Sua Mãe sobre este artigo
Cquote1.png A sua boca é que está suja sua velha boqueteira! Cquote2.png
artigo sobre sua mãe
Cquote1.png Meu Deus! Mas isso é de extremo mau gosto! Cquote2.png
Você sobre este artigo
Cquote1.png Extremo mau gosto é você sua aberração demoníaca! Volta pro inferno! Cquote2.png
artigo sobre Você
Cquote1.png Esta sua idéia cheira a macaco favelado! Cquote2.png
Racista sobre Artigo Ofensivo
Cquote1.png Só sei que se a minha esposa participar dessa porra eu vou meter murro na cara daquela vaca! Cquote2.png
Machista sobre Artigo Ofensivo
Cquote1.png Idéias dessas que o país nunca cresceu e nunca crescerá com potencia de dominio mundial e sempre estará na lama! Cquote2.png
Autoritários burocratas sobre Artigo Ofensivo

Este artigo é de extremo mau gosto, politicamente incorreto, nojento, doentio, e você - eu sei; isso é pleonasmo. Portanto você irá ler por sua própria conta em risco. Se não gostar do conteúdo vá tomar no cu! Porque essa porra aqui é minha e eu gozo onde eu quiser. A regra aqui é simples, vamos tentar ofendê-lo de todos os modos e formas, desde xingamentos diretos até sua 13a descendência. Agora seu escroto levanta esse rabo de cima dessa jhonga e vá para o próximo parágrafo!

Índice

Ofensivo em stritu sensuEditar

Ofensas ao leitor

Ofensas pessoaisEditar

Sua feiúraEditar

Você é tão feio que o obstreta quando fazia o trabalho de parto de sua mãe se assustou tanto que lhe arrancou o olho com o bisturi, sua desgraça!

Você é tão feio, mas tão feio, que quando você for pro inferno o diabo vai lhe abrir passagem seu cão chupando manga!

Você é tão feio que quando você nasceu, o médico cirugião gritou para o outro "Quem deu laxante para essa vaca!".

Você é tão feio que quando você nasceu sua mãe o lançou pela janela dizendo "Se afaste de mim! Satanás!".

Você é tão feio que quando foi participar de uma suruba gay te mandaram para uma sala de necrofilia, pois acharam que você estava morto de dias, e o pessoal que estrupava os cádaveres se assustaram e disseram: que porra é essa que derreteu a cara desse cara! Eles pensaram que você foi abusado por um grupo de Aliens, mas você é tão feio que até mesmo os extraterrestres não tiveram coragem de foder com você! Eles tentaram te apredejar, e te lançaram do disco voador na estratosfera, esperando que você morresse carbonizado quando entrasse na atmosfera terrestre! Mas você é tão feio que a morte corre de você!

Você é tão feio que não dá nem pra rir de sua desgraça.

Você é tão feio que quando foi pra escola pela primeira vez sua professora tentou decapitá-lo com um machado, e até hoje os seus colegas de turma não conseguem durmir por ter visto sua cara!

Você é tão feio que não têm certidão de nascimento, mas de óbito seu cadáver em putrefação! Você é tão feio que no seu RG não têm foto, mas uma discrição de como é feio que nem essa aqui. Você é tão feio que você não nasceu, foi cagado pela buceta.

Sua gorduraEditar

 
Cala a boca e toma isso, seu gordo de merda!

Você é tão gordo que para cagar suas fezes necessitam de um GPS para achar o caminho pelo seu ventre até o seu cu.

Você é tão gordo que toda vez que anda ocorre um terremoto no planeta seu homicída desgraçado!

Você é tão gordo, mas tão gordo que quando foi para a fazenda só de sentir o seu cheiro as vacas e os porcos fogem com medo de virar comida seu obeso do caralho!

Você é tão gordo que quando abre a boca pra falar cospe gordura, molho e óleo sua baleia asssassina!

Você é tão gordo, e come tão compulsivamente, que seus pais só se aproximavam de você quando criança com funcinheira seu monstro comedor de gente!

Quando os médicos tiraram você do útero de sua mãe você tinha comido a placenta seu esfomeado e tava querendo comer os rins dela!

Você é tão gordo que quando morrer no Rio de Janeiro vão cavar sete palmos e depois de soterrar vai ter uma invasão sobre você e vão te chamar de Morro, vão construir uma cidade sobre sua gordura!

Você é tão gordo que quando peida começa a temporada de furacões na América!

Você é tão podre de gordo que a última vez que peidou o Japão pensou que sofreu um ataque nuclear!

Você teve que registrar o cu como arma seu gambá de bunda arrombada!

Você é um gordo viado, que quando peida expele esperma e bosta seu cagado doente!

Você é tão gordo que tem que pagar IPTU de sua bunda sua baleia gorda!

Você e tao gordo que se você tiver com uma blusa com um H um helicóptero pousa em cima.

Você é tão gordo, que quando brinca de bambolé os outros acham que Saturno caiu na Terra.

Ofensas de apelo familiarEditar

Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que seu Ricardão eletro Pai Precisa de um mapa pra achar o meio da bunda dela.

Sua mãe é tão cabeluda que ela abriga o Godzilla de baixo do sovaco dela.

Sua mãe é tão velha que sai leite em pó das tetas dela.

Sua mãe é tão feia que o Doutor em vez de dar um tapinha na sua bunda, deu um soco na cara da mocréia.

Sua mãe é tão vadia que não sabe de quem você é filho, se é dos próprios irmãos, dos seus cunhados, ou do seu avô paterno! Seu fruto de incesto!

Seu pai é tão babaca que deixou seu avô foder sua mãe e ainda bateu punheta pra ele!

Seu pai é tão imbecíl que quando sua mãe tava gravida e desejava foder ele tinha ejeculação precoce só de falar e quando ia foder ficava de pau broxa, e por isso pedia para seus tios foderem sua mãe para você não nascer com cara de rola! Seu doente mental! Mas era exatamente o que ela queria...

Sua irmã nasceu de um estrupo, e você é o pai dela, e seus pais quando vocês eram crianças botava os dois para se comer e filmavam tudo para colocar na internet!

Eles pagam o aluguel da sua casa com os videos de você dois!

Sua família é doente, tudo um bando de delinqüente desgraçado; sua irmã não pode nem ser chamada de puta, porque ofende, e além do mais, puta faz por dinheiro, mas sua irmã rodou mais que roda de caminhão!

Sua irmã nas festas de quadrilha no primário fazia a Barraca da Buceta!

Os professores do colégio todo já comeram ela.

Seu pai é um traveco enrustido que quando viajar pra "trabalhar" se veste de drag queen e fica dando na estrada!

Sua mãe é uma puta e cafetona que alicia as filhas e as sobrinhas para doentes iguais vocês...

Ofensas em latu sensuEditar

Piadas ofensivas e políticamente incorretas

Piadas ofensivas de cunho religiosoEditar

Qual a Diferença entre Deus e um Quadro? R - Nenhuma, os dois estão pregados.

Religioso em discussão é iguais a um pombo jogando xadrez: Derruba todas as peças, caga no tabuleiro e depois, sai de peito erguido, se sentido um vitorioso.

Piadas ofensivas de cunho racialEditar

O que mais brilha no preto?

R: As algemas.

Sabe como faz uma rave na África?

R: põe um pão no teto

Sabe como colocar 60 preto em um carro?

R: Joga 5 real lá dentro


Por que volante de preto é pequeno?

R: Para ele poder dirigir algemado.


O que é band-aid de preto?

R: Fita isolante.


O que acontece se um preto cair num monte de bosta?

R: Aumenta o monte.


Quando preto é gente?

R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz "tem gente".


Quando preto é bonito?

R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala "Bonito, né..."


O que são 10 pretos na lua?

R: São dez pretos a menos na terra.


O que são 10000 pretos na lua?

R: São menos 10000 pretos na terra.


O que são 100000000 de pretos na lua?

R: Um eclipse total!


O que são 100000000000 de pretos na lua?

R: PAZ NA TERRA!


Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda, veio um garotinho correndo e disse "Tio, tá derretendo!".


Um preto e um branco pularam de um prédio, quem chegou primeiro ao chão?

R: O branco, o preto foi roubar os apartamentos.


Por que cigana não lê mão depreto?

R: porque preto não tem futuro.


Por que caixão de preto tem furinhos?

R: Pros vermes poderem sair pra vomitar.


Qual a diferença entre o preto e o câncer?

R: O câncer evolui.


Por que preto só come chocolate branco no cinema?

R: Pra ele não morder o dedo.


Quando preto vai à escola?

R: Quando ela tá em construção.


Quando preto anda de carro?

R: Quando ele vai preso.


Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda?

R: A lata.


Por que inventaram o cavaquinho?

R: Pro preto poder tocar algemado.


Por que preto gosta de boxe?

R: Porque tem um assalto a cada três minutos.


O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo?

R: Um desperdício, na Kombi cabem 15.


Por que caixão de preto só tem duas alças?

R: Você já viu lixeira com quatro alças?


Como se faz asfalto na Africa?

R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima.


E a faixa de pedestre?

R: Um sorri e outro não, um sorri e o outro não...


Quando preto toma laranjada?

R: quando tem guerra na feira.


Quando preto sobe na vida?

R: Quando o barracão explode.


Quando preto pega jacaré?

R: Quando tem enxente no morro.


Como se classificam três pretos?

R: Joga três pra cima, o que voar é Urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda...


O que o preto tem mais que o branco?

R: Tem mais que se foder!

Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto, um falou:

- Meu pai é tão preto, mas tão preto, que um dia ele se cortou e saiu sangue preto!

O segundo falou:

- Meu pai é tão preto, mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos!

O terceiro:

- Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! ( A Melhor, Caguei preto de tanto rir!)


Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor:

- Você tem fuzil?

- Não. - responde o vendedor.

- E uma metralhadora?

- Não.

- Uma bazuca?

- Não.

- Uma granada?

- Não.

- Um 38, porra!

- Não.

O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele:

- Aquele branco num quer me vender arma!!!

O advogado foi à loja de armas saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor:

- Meu senhor, o que o senhor tem contra preto?

O vendedor respondeu:

- Metralhadora, fuzil, bazuca, granada, 38...

Piadas apelativas sexualmente ofensivasEditar

Os AristocratasEditar

Numa dessas cidades americanas na década de 50, John Plock que era produtor de cinema procurava um número original para apresentar num festival. Foi num dia desses que chegou uma dessas famílias bem tadicionais vindas do interior do país, Os Conhengen. Williem, o pai; Annie, a mãe; Ronny, o menino mais velho de 13 anos; Tobby o menino mais novo de 7 anos e Sue, uma menina de 6 anos. E eles vieram pedindo e insistindo que tinham um número original para apresentar. Depois de muito insistir, John Plock dexiou.

Então eles foram para atrás da cortina do palco, e começou a tocar uma música de circo, então entra Williem vestido de papai chegando do trabalho, e é recebido com um beijo apaixonado por Annie, sua esposa, que está na cozinha e irá começar a colocar o almoço, os meninos chegam da escola e abraçam seus pais e sentam em ordem nas cadeiras da sala de jantar, eles começam a comer, e então, Williem abre o jornal, enquanto isso, Sue levanta-se e pede para mãe para mostrar o que ela havia aprendido na escola. Os meninos conversam entretidos assuntos de álgebra, então Annie convencida pela filha vai e troca a música no rádiofone, e então a menina vai até ao centro da sala e começa a dançar, então os meninos param de conversa e batem palmas, aí o pai se levanta e vai a geladeira, pega uma garrafa de vinho e bebe enquanto Annie se senta em sue colo, aí os dois começam a beber e ficam empolgados, então, Annie começa a rebolar no colo dele, e ele abaixa o zíper da calça, e ela se ajeita retirando as calçinhas e começam a fazer sexo anal, os meninos batem palmas para os pais, então Annie levanta a saia e chama o mais velho Ronny para fazer o mesmo com ela, e Williem abaixa suas calças para que ela lhe dê um boquete, então Ronny começa a gozar e Williem joga o esporro na cara da esposa, então e ele pega a filha, e manda ela fazer aquela dança que ele tinha ensinado, aí a menina tira o vestido e começa a se masturbar na frente do pai, aí a mãe pega o pequen Tobby e manda ele fazer sexo com Sue. Nessa altura Rony começa a mijar na irmã, e Williem está defecando sobre a própria esposa, aí ela come suas fezes e esfrega no corpo do marido, e eles fodem frenteticamente. Então entra uns anões e hermafroditas nus e começam a forçar com Tobby, aí eles lançam porra para todos os lados e mijam sobre o menino, e os pais pegam as garrafas de vinho quebram e começam a esfolar o pequeno Tobby, aí o deixam inconsciente de quatro enquanto um Pastor Alemão fode com ele. Enquanto isso eles a mãe está urinando na boca de Ronny que lambe sua buceta loucamente e Williem coloca a filha sobre a mesa de jantar e a amarra pés e mãos, e um grupo de homens de capuz entram e ascendem velas sobre a mesa e desenham um pentagrama, aí a menina e abusada por seis homens enquanto o pai recolhe a porra dos sarcedotes sobre uma cruz, aí por fim ele com uma faca afia a ponta dessa cruz e penetra a filha pelo ânus, buceta e coração em sequência e invoca um demônio. Aí pegam Tobby e entrega aos sarcedotes que o decapitam e comem suas entranhas, e se banham com detritos do intestino, então, Rony começa a espancar sua mãe e estrupá-la na sala, e seu pai ajuda, por fim , o demônio transa com os três e mata Annie e Rony e Williem paga um boquete para ele...

Então John horrizado levanta-se e diz: - Mas que horror, que nome se pode dá a essa barbaridade!

Então Williem, o demônio, os sarcedotes, os anões, os hermafroditas e o pastor alemão grita em uníssono: - Os aristocratas!