Argentina
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Este artigo é GELAAAAAADO!
Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Camus de Aquário! |
| Argentina faliu! | |
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Nem o Lula quita suas dívidas! |
| Federación Peronista de Pueblos Blancos de la Coca Platina República Egocêntrica Asgentinha Argayntina | |
| Lema: Maradona es mas grande que Pelé | |
| Hino nacional: Himno Nacional Argentino: Don't cry for me Argentina - Madonna | |
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| Capital | Bois nos Ares |
| Cidade mais populosa | Bois nos Ares |
| Língua | Espanhol, Guarani |
| Religião oficial | culto a Maradona |
| Governo | Ditadura Peronista, Kirchnerista |
| - Führer, Díos | Maradona |
| Heróis Nacionais | Maradona, Messi, Che Guevara, Evita, Perón |
| Área | |
| - Total | 2.780.400 km² de geladeiras brasileiras e fábricas de alfajor. km² |
| - Água (%) | esta toda nas geleiras. |
| Analfabetismo | 0 (Lá ninguém lê pois não gostam de conhecer a verdade) |
| População | Discutível, já que todo argentino diz valer dez vezes o que vale um europeu. |
| PIB per Capita | menor que o da cidade de São Paulo |
| IDH | 666 |
| Moeda | Peso argentino |
| Fuso horário | Meridiano de Machowitch |
| Clima | Tundra inóspita |
| Website governamental | http://www.gayinbuenosaires.com.ar |
Você quis dizer: Terra do Egoísmo
Google sobre Argentina
Você quis dizer: Índios metidos a europeus
Google sobre Argentina
Predefinição:Você quis Venezuela do sul
Você quis dizer: Peronistas que insistem em ser pobres
Google sobre Argentina
Experimente também: Ei Argentina Vai Tomar No Cu 
Sugestão do Google para Argentina
Filhos da puta!!! Filhos da puta!!! Filhos da puta!!! 
Reino Unido sobre Argentina
Filhos da puta!!! Filhos da puta!!! Filhos da puta!!!
Brasil sobre Argentina
Filhos da puta!!! Filhos da puta!!! Filhos da puta!!!
Chile sobre Argentina
Filhos da puta!!! Filhos da puta!!! Filhos da puta!!!
Acre sobre Argentina
LAS MALVINAS SON ARGENTINAS!!!
Argentina sobre Reino Unido
Penderro de tú saco, e la punheta de mi pica, la reputa que contramilparió
Jogador Argentino dando entrevista no intervalo do jogo sobre Argentina
Não chores por mim, Argentina...
Camões sobre Argentina
No cheres por mi, Cocaína
Maradona sobre Argentina
Na União Soviética a Argentina odeia VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Argentina
Na União Soviética o Maradona melhor jogador do MUNDO de VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Argentina
Me perece um bom lugar para morar
Crise Econômica sobre Argentina
Eles merecem tudo o que tem, afinal são os vice-campeões da Guerra das Malvinas...
Marco Bianchi sobre Argentina
POR QUE NO ESTÁN MUERTOS???!!!
uruguaios, paraguaios, bolivianos, chilenos, mexicanos, cubanos, espanhóis sobre Argentina
El índice de masculinidad muestra una constante caída desde mediados del siglo XX
Wikipedia em espanhol sobre Argentinos
Aqui também não há homens!
Turista desesperada francesa ao chegar à Argentina
Buenos Noches.
William Bonner sobre a Argentina.
Ei caminhão que levou nossa cerveja embora ontem. VOLTA AQUI!
Torcedor brasileiro sobre Copa de 2010
Como soy guapo!
Argentino mentindo sobre ele mesmo
El Papa es argentino... y Dios también
Argentino discutindo com alguém.
Eu tenho o Papa! Eu tenho o Papa!
Comentarista de rádio babaca
Argentina (também conhecida como A-gente-tinha, ArGentinha ou ArGAYtina) é um país na europa dinotopiano, o que significa que sua população tem a mentalidade menos evoluída do globo terrestre pois só agora saiu do Período Jurássico e é inteiramente constituída por adolescentes nerds, gordos e suados jogando Counter-Strike dentro de uma Lan House. Ultimamente vem sendo utilizada como shopping center dos brasileiros, são os primeiros criadores da Reversal Russa do Extremo norte SocioNazista sem verbo, pelo fato de serem sub-nazistas negros e não aprenderam o que é um verbo.
HistóriaEditar
A Argentina é um pais de merda só ganhou esse nome no século YMCA, durante a Idade Moderna. Durante a Idade Média, após as Navegações, quando foi descoberto pelo azarado Juan Díaz de Gayz, ficou batizado e conhecido como Culo del Mundo ou Cancro del Sur.
O famoso Desbravador Dom Diego Escoroto fundou uma colônia trazendo 1.500 putas de baixa "catiguria" de Sevilha e todos os cornos que pode encontrar na Europa, sonhava em criar uma nação de: filhos da puta, putas, cornos e escrotos. Após vinte anos de colonização iniciaram o bizarro e podre costume do casamento entre irmãos que depois de seis gerações foi responsável pelo surgimento do argentino típico que conhecemos.
Mais tarde, durante a Segunda Guerra Mundial, Sauron ordenou a eliminação do povo argentino, que foi capturado, mantido em campos de concentração e depois enviado para as câmaras de Jazz para morrerem, ou seja, caso o Nazismo tivesse saído vitorioso, ao menos algo de bom teria acontecido: o extermínio em massa dos argentinos.
A Argentina é responsável por vários avanços na Medicina no Cone Sul, sendo a maior disseminadora de sífilis, gonorréia, cancro (nome arraigado a sua história), e AIDS.
Sua história, demografia e etnografia em muito se confundem com as de um estado brasileiro onde também há muitos pálidos azedos, descendentes de italianos que comem mortadela e arrotam caviar, são fãs de Carlitos Tevez e falam com um sotaque histriônico e supostamente metido a italiano.
O povo argentino crê em uma lenda cachaceira que diz o seguinte: "Tudo começou quando Alá fez uma aposta com o Brasil e o Japão: em um país haveria terremotos, maremotos, tsunamis, vulcões ativos e constantes ataques de Godzilla, e o outro ia ser vizinho da Argentina. Então Deus, com toda a sua sabedoria, mandou-os jogar uma moeda para ver quem ia ficar com a Argentina. O Brasil perdeu."
Origem do Nome ArgentinaEditar
Argentina vêm do latim as gentiña, que em português significa "As Gentinhas" ou ainda "A Gentália" ou ainda "As Genitálias", numa alusão ao magnífico povo que habitava aquelas terras. De asgentiña o termo virou argentina, graças ao lento processo de enrolação linguística. Foi a Dona Florinda, uma das muitas mulheres que ocuparam a presidência daquele país, que deu este nome.
Outra versão afirma que Argentina vêm do termo em latim argentum, que significa "prata". Mas isso é uma tremenda baboseira, visto que a Argentina, sendo um país tão miserável, é totalmente desprovida de prata e de qualquer outro tipo de minério. Também se pode afirmar que a questão da prata refere-se ao fato do país nunca ganhar ouro quando realmente vale alguma coisa, e ser sempre o segundo, perdendo sempre para o Brasil. A Argentina não ganha nada desde 1993, quando venceu o México na Copa América do Equador.
Os termos Argentina ou argentino são gírias brasileiras muito utilizadas para falar sobre coisas degradantes ao longo de todo território nacional, podendo significar várias expressões. Lista de algumas gírias brasileiras envolvendo derivados de "Argentina":
- Eitâ sô! Isso aqui tá uma argentina que só vendo, uai!! (típico dos caipiras. Significado: A situação tá ruim!.
- Pô meu você é argentina ou o quê, hein mina? (típico dos Paulistas). Significado: Porra meu, cê é feia hein?.
- Mas bah! Volta para Argentina tchê! (típico dos gaúchos). Significado: Tu não é normal!.
- Esse aí tem que jogar para Argentina! (típico dos futebolistas). Significado: Jogador de futebol com muita habilidade, que acha que joga mais do que joga, humilha adversários fracos. E na hora de enfrentar a "AMARELINHA" sempre some e fica com cara de bosta ou melhor, com cara de ARgentino mesmo.
- Argentino! (De uso geral). Significados: Pessoa Burra, Idiota, Filha da puta, etc...
EconomiaEditar
Sua economia é baseada no Alfajor, da mais ótima qualidade, motivo pelo qual o país é sub-desenvolvido.
As outras duas atividades econômicas são plantar mandioca (velho hábito indígena) e assaltar turistas brasileiros. Esta última é a atividade mais rentável do país, já que um Real está valendo aproximadamente 3220 pesos.
A Argentina vive de Milagre Econômico: por exemplo, nas décadas de 1950, 1960 e 1970 estavam bem mal na economia, mas nos anos 1980 ficou mais @#$$##@ que o Brasil, pois pararam de exportar carne e trigo para a União Soviética já que os soviéticos começaram a desmoronar com o governo Gorbachov. Recuperaram-se no começo dos anos 1990, mas gastaram demais da conta, e assim, em 2001 começaram a maior crise econômica já vista na história das Américas. Essa crise curiosamente persiste até hoje, apesar de que é consenso entre historiadores que a Argentina sempre esteve em crise econômica.
ExportaçõesEditar
Dadas as dimensões gigantescas do parque industrial argentino, os principais produtos exportados são:
- Mandioca
- Assalto de turistas brazucas
- Tráfico de drogas
- Cumbia (aquela dancinha ridícula que os jogadores argentinos fazem quando marcam gol)
- Exportação de strippers e putas para Floripa e Porto Alegre
- Jogadores de rúgbi - Quando eles cansam de se agarrar na sua terra natal vão rolar na grama e carregar a bola com bofes estrangeiros taludões
- Alfarrrrores - Vários sabores, tratar com Dueña Maria, Calle La Boca, fundos, Buenos Aires.
- Jogadores de tênis metidos a galãs.
- Sabonete "Pomba" (vulgarmente conhecido como Dove).
- Ex-BBBs loiras e burras.
- Os potes de McFlurry do Mcdonalds.
- Fuscas.
- Desodorante Rexona.
- Mais alfarrrrores.
- Crema Antisudoral Noveltex.
- Ceroulas de Mendoza.
- Mães e avós da Praça de Maio.
- Erva-mate (vulgo mato).
- Strippers e vagabundas.
- Pegador-de-bolas.
- Chicletes de caixinha.
- Aspiradores de pó da marca Mar-a-dona.
- Tango.
- Propagandas do chiclete Bubbaloo (aquelas do gato preto e umas crianças feias).
- Novela Chiquititas (vai me dizer que você não assistia?).
PopulaçãoEditar
A nação argentina ainda acredita em sua superioridade racial, e dizem que o melhor negócio do mundo é comprar argentino por quanto ele vale e vender por quanto ele "pensa que vale", pois seus ancestrais foram os poderosos homens de neandertal, expulsos da Europa por serem muito afeminados até mesmo no padrão francês de boiolagem. Na verdade, os argentinos são basicamente uma mistura índios e mulatos de pele clara. Além de espanhóis e italianos. Sendo que destes últimos dois povos, contrariando todas as leis de manipulação genética, eles só conseguiram herdar mesmo os aspectos e traços negativos: são prepotentes, convencidos, arrogantes, racistas e extremamente corruptos é claro. Por isso, entres os argentinos e os demais povos da América do Sul, é comum o famoso ditado: "o argentino é um índio italiano que fala espanhol, pensa que é francês, tem uma economia pior que a do Peru e políticos mais corruptos que os do Sudão e Angola e um ego maior que os dos americanos."
O povo argentino existe desde a época em que a Bíblia ainda estava no rascunho, quando eram chamados de Homo Filistelis e quase sempre - ou seja, quando não estavam jogando Bocha - Corriam pra caralho do seu predador natural, o Homo Sapiens. Entre seus feitos estão a fundação de Sodoma e Gomorra, o nascimento de Judas, a morte de Maomé, a Inquisição Espanhola, a escravização dos judeus durante o holocausto do Egito, a destruição da Camada de Ozônio e em menor grau de importância a criação do Ebola e da AIDS.
Durante a Idade do Bronze, turco-espanholas (ancestrais diretos dos filisteus, e posteriormente dos argentinos) se estabeleceram na atual Pérsia e, liderados por Xerxes I (interpretado por Rodrigo Santoro na versão para o Cinema), aterrorizaram a América. Seu último grande líder, Átila, o Huno, também conhecido como Átila, o Destruidor, foi quem organizou a invasão da Grécia, quem destruiu a Torre de Babel, quem derrotou o Egito, quem destruiu a Grande Muralha da China pela primeira vez, quem derrotou os Titãs na Guerra de Canudos entre outras coisas.
Nessa época os merdum de gente se fixaram na Palestina e demonstram ser o tipo de ralé espanhola que explora onde passam até deixar tudo na miséria e começaram a perseguir ferrenhamente os israelitas, egípcios, mesopotâmios e todos seus demais correlatos fecais como os muçulmanos e mouros quando passaram então a ser chamados de filisteus.
Enviaram tropas aos Coríntios para auxiliar na Guerra do Peloponeso, o que não deu muito certo, resultando na derrota, sublevação dos coríntios para os espartanos e rebaixamento para série B.
Logo em seguida, os últimos filisteus tiveram que fugir do Oriente Médio pois haviam despertado a ira de todo o mundo, como até hoje os argentinos o fazem. Sua fuga gerou a Peste Negra, a peste espalhou-se até a China, e também ocasionou a Grande Guerra das Malvinas. Durante a fuga de Buenos Aires a cidade foi pelos ares e o Maradona foi parar na Patagônia. Desde então a Argentina se tornou num país pobre, miserável e maior reduto de escória, merdum de gente do planeta.
Não se sabe ainda, o real motivo de todos os argentinos homens possuírem o mesmo tipo de cabelo. Alguns dizem que o Maradona abriu um cabeleireiro no centro de Buenos Aires ou então todos argentinos são filhos bastardos de Maradona.
Outros dizem que não, que é mania dos argentinos pedirem ao cabeleireiro “dois deditos na friente e pica atrás!” deixando aquele desfiadinho raspadinho pica atrás.
Mulher argentinaEditar
Segundo uma pesquisa recentemente divulgada pelo IBGE - Instituto Brasileiro de Gozação com Estrangeiros, cerca de 170% dos brasileiros tem a fantasia de comer uma mulher argentina de quatro, estando ela vestida apenas com a camisa 10 da Seleção Argentina. Mas apenas 169% dos brasileiros conseguem realizar tal feito. Os outros 1% são filhos da tua mãe.
GeografiaEditar
Embora os argentinos ainda creiam que o planeta constitui-se de basicamente um único continente, Pangea, e ignore totalmente a existência das Américas ou do resto do mundo (exceto a Europa). Oficialmente e de acordo com o Pacto de Varsóvia e a Convenção de Viena, à oeste o país faz fronteira com a Muralha dos Andes, dando no Chile; ao norte faz fronteira com o estado brasileiro do Chaco, formado pelo território anexado na Guerra do Paraguai; à nordeste faz fronteira com a Mesopotâmia do ditador Adolfo Hitlera; à sudeste faz fronteira com a Inglaterra, no Oceano Atlântico (chorando olhando em frente as ilhas Malvinas Falklands); e finalmente ao sul vai dar em lugar nenhum.
Suspeita-se que a Argentina seja o cu do mundo, o que explicaria seu odor característico.
DemografiaEditar
- Latrinos: 100%
- Brancos: 1%
- Muito brancos: -1%
- Hispano-Indígenas: 198%
- índios: 97%
- Racistas: 170%
- Maricóns: 98456985%
SubdivisõesEditar
ClimaEditar
A maior parte do país está na zona. Qualquer zona. O clima varia entre frio pra cacete (no sul) e fresquinho igual São Paulo (no norte), mas em geral os habitantes preferem quando está bem quentinho atrás com grandes variações de altitudes.
CapitaisEditar
Há divergências conquanto qual seja sua capital verídica, pois o conceito de centralização de poder é muito avançado para o primitivo povo argentino. E também por essa razão os argentinos vem se recusando a aceitar seu país como mais uma colônia Brasileira, e assim continuam no cu do mundo.
Uma rola foi construída no meio de Buenos Aires, e como foi mal construída, está entrando cada vez mais no fundo argentino. Embora pelo Tratado de Munique possamos identificar uma cidade central rodeada de favelas que pode ser considerada a capital: Boi nos Ares.
A Argentina foi alugada para o Brasil durante a Copa de 70, e posteriormente discutiu-se um projeto de construção de um grande estacionamento de Shopping naquela área, mas o Brasil caiu na real e acabou abandonando seus investimentos na Argentina. Buenos Aires é a maior produtora mundial de cocô de cachorro, o que pode ser facilmente constatado caminhando-se pelas ruas da cidade. A marca De La Bosta divulgou hoje que a merda é tanta, que está se refletindo até no futebol.
Outras possíveis capitais:
- Cracolândia
- Pau-Brasil
- Vila de la Patagônia
- Montevidéu
- Saurópolis
- Bedstuy
- Patópolis
- Nova Jersey
- Ilha de Caras
- Plácido de Castro
- Hueco Canibal
- Ilha de Perdido Tesouro
- Springfield
- Townsengrenho
Indicadores sociaisEditar
- Esperança de vida ao nascer: 24 anos (viados, bichas e emos 24,24; vagabas, raparigas, e biscateiras 79,06)
- Taxa de fertilidade: 0,00002 filhos por biscateira (dada a expressiva quantidade de emos e viados)
- Mortalidade Infantil: 1445,4 por mil
- Taxa de analfabetismo: 147,3% (2006) (definição: pessoas com 15 anos ou mais que não sabem ler ou escrever Maradona)
- Universidades públicas: 2, sendo três delas em processo falimentar
- Universidades particulares: para quê? não há mercado mesmo! Se houvesse alguma, iria a falência.
- Sexo anal: Muito menos que o Maradona e pouco mais que o Gardel.
- Consumo de KY e outros lubrificantes anais: 10 toneladas/habitante/semana.
- Parceiros sexuais: elefante, tigre, abóbora, extintor de incêndio, berinjela, mastro de bandeira e qualquer estrangeiro que possa fornecer um trocado por um boquete.
- Sex-shop: 15 por habitante.
PolíticaEditar
As relações internacionais argentinas são muito tensas, pois eles conseguem provocar a ira de todo mundo.
O Chile construiu os Andes, um muro de 66,5 km com 302 torres de observação, 27 redes metálicas eletrificadas com alarme, 255 pistas de corrida destinada aos ferozes cães de guarda e um vasto deserto sem uma gota de água sequer, para impedir os argentinos de atrapalharem o modo de vida sofisticado dos chinelos. Segundos estudos dos roteiristas da série "O Que Aconteceria Se..." da Marvel, caso o muro não tivesse sido construído, o Chile teria se tornado a Argentina do Oeste e hoje estaria em uma crise econômica.
A Argentina sempre se mete em cagadas quando tenta conquistar territórios alheios, sendo o segundo país no mundo com maior número de derrotas em guerras (nem nisso consegue ser primeiro) atrás apenas da Alemanha. Vale constatar que a Argentina foi a vice-campeã da Guerra das Malvinas.
O único combate territorial vencido pelos argentinos foi a guerra dos 17 anos pela posse da Antártica, onde a Argentina conseguiu o que denominou criativamente como Antártica Argentina. Justamente por este motivo, o brasileiro só toma Skol e Brahma.
Além de o grande projeto Hermanos Malditos que visa acabar de vez com o Paraguai e Brasil eles também tem o plano de crescimento indireto diretamente condenado do qual o país promete crescer mais de 12% do PIB ao ano se o plano der certo com muitos fatores, ele ultrapassarão a China que tem altos índices de venda de Gatinhos e o Os Estados Unidos Do Sul que vendem muitos cachorros quentes.
CulturaEditar
Os Argentinos não tem cultura, mas adoram imitar a cultura europeia, sendo que, a única coisa europeia que a Argentina tem são as Ilhas Falkland, embora cultivem também (na ausência de outra cultura) muita maconha para fins "terapêuticos". O povo escuta dois tipos de música, basicamente. Uma é a música da favela de Carlitos Tevez. Outro é o Tango, que nos primórdios da Idade do Ferro era usado como arma química provocando choro e dores nos que ouviam o estilo de música mais chato de todos os tempos. Um ritmo bastante disseminado na região, também, é o panelaço, que os turistas podem apreciar pelo menos uma vez por semana em frente à Casa Rosada.
A cultura também é muito influenciada pelo futebol, e maconha, contando com times ridículos e pobres, como o Bosta Júniors e o Horríver Plate, eternos protagonistas do Campeonato Mundial Argentino, anualmente disputado em Buenos Aires, na quadra dos Júniors.
Se dão bem com os gaúchos. Tão bem que toda a gauchada bate um rango neles ou vice-versa.
Criado, produzido, encenado e dirigido por argentinos da "gema", Brokeback Mountain foi sucesso de bilheterias no mundo todo. Os argentinos assistiram eletrizados ao filme, que narrava a vida comum de dois emos ar-rrentinos e a capacidade que eles tem de se reproduzir.
IdiomaEditar
Outro aspecto intrigante (que tem relação com o trigo, também produzido nesse país de merda – que por ser tão miserável cobra um absurdo por esse produto deixando, cada vez mais caro nosso pão do café da manhã) é o idioma argentino, um dialecto do castelhano ao qual alguns chamam de portenho. Esse idioma foi criado no Castelo de Greyskull (também conhecido pelo nome de "castelo de GAYS do SUL" ou argentinos) – por isso o nome de castelhano. Mas o importante é que ninguém entende porra nenhuma do que eles falam, já que falam cuspindo e com a língua para fora.
Vida em famíliaEditar
Desconhecem o termo família já que cerca de 60% desconhecem a mãe. Os outros 99,9 e meio% desconhecem também o pai. O consumo de coca e cola de sapateiro para colar chuteiras é grande, principalmente nos meios esportivos.
Apesar de que pesquisas (as quais os argentinos não compreendem, principalmente por não saberem ler) revelam que 99% dos Argentinos são filhos da Tua Mãe.
EducaçãoEditar
Hum... e o que é isso mesmo?
argentinos sobre educação
Mas o que diabos é educação?
Argentinos sobre Educação
La Pergunta?
Tevez sobre Educação
Temos o Papa e temos Messi
Argentinos sobre Educação
CulináriaEditar
A variedade gastronômica na Argentina se destaca pela sua ausência. Os argentinos comem pastas, pizzas, as famosas "empa-nadas", asado (churrasco), massa, pizza, massa com recheio de maconha e asado. Apreciam em geral pratos sem tempero, sem condimentos, sem sal e sem óleo (por causa da falta de dinheiro em importá-los).
Os pratos mais famosos da Argentina são:
- Churrasco
- Churrasco de macarrão
- Churrasco de empanada
- Churrasco de salada
- Churrasco de queijo
- Churrasco de chocolate
- Churrasco doce
- Churrasco de vento
- Churrasco de gato
- Churrasco de nada
- Churrasco frito
- Churrasco ao molho de porra nenhuma
- Churrasco gelado
- Pizza de churrasco
- Sopa de churrasco
- Suco de churrasco
- Sorvete de churrasco
E ainda acreditam que possuem uma variedade culinária, mas que em prática não existe.
EsportesEditar
Seleção ArgayntinaEditar
Che, negro envidioso, ¿cuántas copas tenés?
Argentina sobre suas copas do Mundo
Jogo de futebol, empate: Brasil 0 X 0 Argentina - Notícia no El Clarín: 0 golaços para Brasil, 0 para Argentina
Motivo de orgulho nacional, a Seleção Argentina conseguiu a façanha de ser bicampeã Mundial de futebol. A primeira vez compraram o resultado do Peru, que tinha um goleiro argentino. A segunda vez o melhor jogador deles (fechou o set) marcou o gol da vitória com as mãos. O juiz, o jovem Lula, falou que não sabia de nada.
De qualquer forma, é uma das potências futebolísticas das Américas (em questão de guerra de verdade foi vice-campeão da Guerra das Malvinas, perdendo a final, que era um jogo único, para a Inglaterra da Rainha Beth II).
Ocupa o glorioso 30º lugar (de 35 países americanos). Eles estão à frente de São Vicente e Granadinas, Bielorrússia, Ilha de Páscoa, Canadá e Estados Unidos (os dois últimos por consideração, porque ninguém em sã consciência acha que eles jogam futebol com os pés).
Conta-se que na Guerra contra o Paraguai, os brasileiros, argentinos e uruguaios montaram uma seleção para desafiar os paraguaios. Os argentinos mandaram o técnico, o goleiro e dois zagueiros, mas foram substituídos no segundo tempo (inclusive o técnico), depois que a seleção perdia por 122x1 (gol do Pelé). Com a retirada dos argentinos o time conseguiu empatar com o Paraguai e a disputa foi para os pênaltis. Então o Roberto Baggio dos paraguaios errou e o Brasil, a Argentina e o Uruguai venceram a batalha.
Depois disso nunca mais um argentino e um brasileiro jogaram unidos no mesmo time. A última vez foi a contratação do pop-star e garoto de programa da pasta Sorriso, Carlitos Tevez. Não é a toa que o time que o contratou sofre até hoje.
Em uma atuação "perfeita" no dia 1º de abril de 2009 (isso é verdade), a seleção do maconheiro técnico Maradona perde para a poderosíssima seleção de Bolívia por 6 a 1!
A Selección A-gente-tinha tem dois arqui-inimigos no fútbol: O seu principal rival é o Brasil, considerado um confronto extremamente equilibrado só para eles, já que o Brasil tem cinco copas e a Argentina apenas duas, o que, para ignorantes argentinos, é a mesma coisa. E com a Seleção Uruguaia de Futebol, sua versão pirata, e que não ganha nada há meio século e, no entanto, ainda não foi ultrapassada pela "potência".
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Você quis dizer: Brasil goleando Argentina
Sua pesquisa - Argentina vencendo o Brasil - não encontrou nenhuma mentira correspondente.
Sugestões:
- Padre Quevedo diria: "Isto non ecxiste."
- Procure informações num site de fofoca.
- Procure informações em revistas de fofoca.
- Fuja da China.
- Fale pro Capitão Nascimento que o time brasileiro tá escondendo o Baiano.
- Espere a próxima Copa América e reze muito.
- Contrate o Thierry Henry ou qualquer jogador francês especializado em golear o Brasil.
- Não tem jeito, só Deus mesmo para resolver esse problema...
MaradonaEditar
É o berço de vários craques, tais como Maradona, Diego Armando Maradona, Dieguito, Diego Armando, o seu genro Sérgio Agüero e vários outros, como Palermo, aquele que errou três pênaltis num mesmo jogo.
Atualmente em guerra contra os argentinos, a aliança luso-brasileira conseguiu interceptar informações sobre Maradona: Segundo o jornal Olé, Maradona é o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Em uma armadilha, ele foi atacado por soldados disfarçados de policiais federais dentro de um aeroporto no Rio de Janeiro ("River of January") no final de 2005, mas conseguiu escapar.
Sobre Maradona consta também que é dele o recorde mundial de consumo de algumas "substâncias ilícitas", tais como cola branca, cheiramento de gatinhos, Coca-Cola quente, miojo cru, hambúrguer do McDonalds e coisas mais pesadas, como as meias do Pelé (vocês acham que eles são mesmo amigos só porque jogaram bola na televisão?).
Maradona odeia a Argentina como pode-se ver em sua célebre frase: "La peor droga que ya intenté fue presidir la Argentina", frase confirmada tanto na lucidez quanto no estado 'chapado'; ele também nutre um grande sonho que é ser brasileiro, por isso teve grande prazer em participar do comercial do Guaraná Antártica. No intervalo das gravações Maradona afirma enquanto toma mais um gole de seu guaraná e dá uma fungada numa meia do Pelé: "No me gusta nada decir que es un pesadelo ser brasileiro si esto es mi mayor sueño pero tive lo azar en nascer en la Argentina."
Na lista de suas conquistas famosas somam-se Colin Farrel, Caniggia e Tevez.
Jogos OlímpicosEditar
Nos Jogos Olímpicos, a Argentinha sempre tenta ser o país da América do Sul com melhor desempenho, mas sempre é humilhado pelo Brasil, que é detentor de 90% dos recordes sul-americanos na Natação e no Atletismo (e olha que o desempenho do Brasil é sempre pífio).
O sonho da Argentinha é fazer com que o COI considere que nos esporte coletivos, cada jogador do time ganhe 1 medalha, porque é o único jeito do país poder se sair bem no quadro geral. Porém, com sua poderosa influência mundial, a chance disso acontecer é nula.
Se a Argentina Não ExistisseEditar
- A América Latina seria um lugar mais limpo.
- O Mercosul funcionaria direito.
- Não teríamos problemas com eles atrapalhando no futebol, mas também não teríamos como rir na copa de 2002.
- Teríamos somente metade de títulos da Copa América.
- O Japão passaria de fase na copa de 1998
- O Brasil seria heptacampeão! Huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue
- O Paraguai e Bolívia teriam praia, ajudando no desenvolvimento e progresso latino-americano, e o mais importante, o Uruguai seria a 27ª província brasileira, como posteriormente ficou submetido à simples Estado Cisplatina.
- Foz do Iguaçu teria praia, e as Cataratas seriam o maior trampolim do mundo.
- Buenos Aires seria apenas uma favela do Rio Grande do Sul.
- A Antonella do BBB não teria aquele sotaque irritante.
- A América seria mais feliz.
- Dava pra ver o Chile no mapa
Argentina em notíciasEditar
- Presidenta eleita da Argentina rebate acusação dos EUA
- Argentina dança tango na Colômbia
- Fantasmas assombram Argentina
- Seleção Argentina apresenta seu novo reforço
- FIFA anuncia novas regras para o clássico Brasil x Argentina
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Conheça também a versão oposta de Argentina no Mundo do Contra: | 
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