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Desciclopédia β

Bruce-Willis-Photograph-C11796804.jpeg ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL!
Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, esfaqueie, mutile, jogue de cima de um prédio ou dê de comida para os tubarões,
ele não será destruído e ainda voltará para pegar você! Tentar nocauteá-lo é uma piada!
Silvester Stallone - Rambo.jpg
Pobre0002.jpg Essi artigu é faveladu!

Nem por isso tá involvida cum droga, putaria ou ladruagi!

Não leia se for gayúcho ou do BOPE!

Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
50 Cent
Descitacoeslogo2.png
O Descitações possui citações de/sobre 50 Cent.

Cquote1.png Me leva pra loja de doces, vou dar meu pirulito pra você chupar! Cquote2.png
50 cent sobre eu
Cquote1.png O 50 Cent não é nem metade do que o 1 Dollar, irmão dele, foi. Cquote2.png
50 Dollarz sobre 50 cent
Cquote1.png *BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG* Cquote2.png
50 Cent passeando no parque e tomando tiro do nada
Cquote1.png Ah, eu sempre dou pros mendigos que vigiam os carros! Cquote2.png
Sua tia sobre 50 cent

50 Cent
Cadeia nele.jpg
Nome Curtis James Jackson
Local de Nascimento Queens, NY
Raça Preto
Técnica Fazer rap
Profissão Rapper/Cabra-Ômi
Hobbies Comer mulher, fazer vídeo clips
Frases preferidas I shot your ass, nigga
50 Cent, fiel apreciador do .

50 Cent (também conhecido como Rei do Rap) é uma abreviação de 50 Cent. Ao contrário do que muita gente pensa, não é o troco da padaria, mas um Rapper rico, amigo do Eminem, que conheceram na infância, na FEBEM e no presídio. 50 Cent é atual encarnação do Hip Hop.

50 cent catando a sua mãe.

Vida e carreiraEditar

 
50 e Bart tocando um Rap Simpsônico

Sua história de vida é dramática, um verdadeiro drama negrão, mas aqui vale salientar alguns fatos: Levou tiros da polícia, 10 tiros de uma gang rival e 4 tiros de sua avó quase cega que reagiu ao assalto (!!!). Isso totaliza 4856 tiros e meio. Enfim ele não morreu,trágico porque ninguém quer mais um rapper no mundo. Sua infância foi muito bacana para um jovem negro, viver a realidade de pobreza e trocar plantinhas por uns trocados.

Em 2006 ninguém sabia, porém ele inventou a musica "puta que pariu meu gato pois um ovo mas gato não põe ovo puta que pariu de novo leve 9 de oitãooo".

Vendendo crack conseguiu dinheiro para gravar seu próprio filme: Fiquei Rico Comendo a Sua Mãe, que foi patrocinado pela Sua mãe sem ofensas.Depois de levar mais de 465514812113444 tiros no corpo, 50 Cent é praticamente um imortal. O seu filme foi gravado quando ele completou 203 anos de idade,e talvez o seu próximo filme seja lançado quando ele completar 402 anos. Os dois filmes tratam do mesmo assunto, mas o estrelado pelo rei do rap foi um verdadeiro sucesso, tendo sido mais visto do que o seriado Chaves. Também autorizou a criação, e participou ativamente da criação dele mesmo no jogo de ação GTA: San Andreas como o CJ.

Depois de tentar assaltar sua vó cega pela 17° vez e meia e levar por vez 4 tiros, e depois de completar sua 5689° linha da sua ficha criminal localizada na sede do BOPE, 50 Cent decidiu entrar para o tráfico. Como não tinha muita grana para comprar Maconha, pois estava falido de tanto ir para um hospital particular, ou seja, o puteiro do Eminem, ele decidiu arrancar folhas do pé do lado dos policiais do BOPE, fazendo 20 cirurgias plásticas no rosto para se disfarçar. Depois disso, o futuro rapper teve a brilhante ideia: entrar pro BOPE. Foi um dos integrantes que mais durou no treinamento, perdendo pro Eminem, não saindo nunca, e matado o baiano dessa porra, recebendo muitos "50 milhões de dólares".

 
50 Cent ainda criança.

Depois de muitos assaltos a lojas de R$ 1,99 e à sua vó, saindo alvejado em todas as tentativas, 50 decidiu fazer o que ele nunca tentou: cursar a alfabetização. Então veio falar com o Lula que colocou o fanfarrão em um desses programas vagabundos que na televisão aparece todo mundo sorrindo mas não serve para nada a não ser tirar o dinheiro do bolso da galera. 50 estava indo bem, até o momento de sofrer um pacífico atentado escolar pelo seu colega de classe, Marcola, onde este deixou de zoação uma inocente bomba relógio na sua mochila, e houve uma pequena e inofensiva detonação na hora feliz do recreio, onde a mochila estava nas costas do rapper, pois a cocaína estava na mochila e o fiscal local, ou seja, professor Girafalles, é muito eficiente. A explosão inocente fez poucas vítimas, matando 400 pessoas e o professor Raimundo. 50 infelizmente sobreviveu.

Depois desse trauma escolar, 50 Cent resolveu entrar pro PCC, onde formou uma pequena gangue composta por Piti, Mag e Fernandinho Beira-Mar (comunicação via V3). Vendeu cocaína até o momento em que o vagabundo foi preso mas uma vez pelo Cap. Nascimento. Na prisão, quase perdia um braço numa briga com MC Cidinho e Doca, porque eles achavam que 50 cent era do Morro do Alemão, e quando saiu, foi recebido por uma amistosa sairavada de 750 balas de AR-15 e AK-47 vinda dos seus avós e de Bush. 50 cent, para infelicidade do pikachu, sobreviveu por um triz. Após esse incidente, 50 colocou mas 2 traficantes no mundo, Xuxa e seu irmão, Jessus Negão, e criou a música Many Man ("Muitos Homens"). A música relata dos 500000 alvejamentos, da eletrocutação no seu bairro, da mina terrestre, da explosão da granada e do atentado na Escolinha Acarajé Feliz) no CD "Dê a bunda que eu vivo comprando".

Depois do seu CD de maior sucesso, ou seja, 5 cópias piratas vendidas por 2 conto, 50 Cent começou a vender maconha para fazer o seu próximo lançamento, ou seja, o jogo 50 Cent: Going to the schoolz (50 Cent: indo para escolinha), que sairá pro complexo videogame chamado Folote MINI-GAME 2008 b.c version, onde pode ser arranjado em qualquer feira vagal que se encontra por aí, vendido por R$ 1,50.

Detonamos o jogo exclusivamente para você: Depois de sair do beco da quebrada do Sílvio Santos (ESSI BÊ TÊ tevelizão), ele leva consigo uma informação muito importante, o VÍDEO DO SILVIO E O BAMBU (Cadê o bambu?!). Logo que ele recebeu a fita, você tem que abri-la e verá a mensagem "Entregue a Snoop Dogg", e 5 sacos de maconha. Então você terá que ir para o Acre, onde o 50 vai dar a maconha para os mafagafos para poder passar. E dirá ao Lula que se você trouxer um pouco de dinheiro proveniente do Mensalão ele lhe dará uma recompensa.

Então vá ao Senado, mate todos os políticos, faça o favor ao Brasil e pegue o dinheiro e entregue ao Pelé. Após entregar, ele lhe dará uma bolsa de estudo para ir a Happy Acre School. Então vá ao Morro do Alemão e se inscreva na Happy Acre School. Daí comece a traficar até matar o professor Girafales e morrer por uma sairavada de 1500 balas do Exercito, Marinha, Aeronáutica, BOPE, PM, Bush, SWAT, mafagafos e sua avó quase cega (de novo??).

Todos esses acontecimentos aconteceram antes de ele lançar o filme "Fique Rico Porque Eu Sou Milionário". Como podemos ver, um verdadeiro drama de negão. 50 fez muitas tatuagens para esconder as marcas das balas que levou.Como se não bastasse ter uma infância pobre, ele também aprendeu as malditas manias de um pobre favelado, guardou de recordação todas as balas que os médicos conseguiram tirar(as que eles não tiraram também estão guardadas).

  50 Cent morreu...
MAS VOLTOU!!!

Mas sua personalidade mudou drasticamente!

Clique aqui pra ver os que deram a rasteira na morte.

  PLANTÃO DESNOTÍCIAS ECONOMIA INFORMA:
O 50 Cent é negociado a R$ 7,642 para compra
e R$ 4,086 para venda, uma BAIXA de 9,88%.
Mais informações a qualquer momento aqui.


  Conheça também a versão oposta de 50 Cent no Mundo do Contra: