2020

Esse artigo sobre o ~~ânus~~ ano 2020
é melhor visualizado ~~de olhos fechados~~
comparando com o da Wikipédia

2020 surgiu das trevas!!

Of DOOOOOOOOOM!!!

2020 foi um ano que deveria ter existido, quando mal começou, já veio com uma guerra nuclear e um vírus mortífero que dizimou a raça humana e ainda por cima uns hackers divulgando segredos do governo. Enquanto isso, completam 20 anos que o Luciano Huck fode a Globo, lança o PlayStation 5 que porém demorou para hipnotizar os consumidores, surge a Nota de 200 reais ~~que quase ninguém vai ver~~ e surge o maior ~~câncer~~ meme de 2020 que é o Cabeleleila Leila. Além do Bruxo em seu maior rolê aleatório já feito.

2020 in a nutshell (clique para ver)

Você quis dizer: Pandemia o ano inteiro
Google sobre 2020
Você quis dizer: Apocalipse
Google sobre 2020
Você quis dizer: 2019 2.0
Google sobre 2020
Fodase?
Shitposters mostrando suas criatividades (ou não) em 2020
Caralho, ainda estamos em 2016? Que tanto de famoso é esse morrendo?
Você sobre as celebridades que peidaram na muzenga em 2020
CORONAVIRUS... CORNAVIRUS... THAT SHIT IS REAL!
Cardi B sobre 2020
Ma oeee riri, ja preparei meu abrigo anti fim do mundo!
Silvio Santos sobre 2020
Fim do mundo é o caralho! Meu nome agora é apocalipse
Dadinho sobre 2020
20+20 é igual 2020
Uma pessoa "inteligente" sobre 2020
Irei voltar nesse ano com toda a certeza absoluta
TV ~~Esgotinho~~ Globinho sobre 2020
Vocês tiveram temporal aí?
Capixaba perguntando para Carioca sobre chuva de 2020 no Espírito Santo
Tomar no cu viu, perdi meu tempo fazendo aquele vídeo das Olímpiadas e agora você quer me matar
Miraitowa sobre Coronavírus
Shoraste?
Você sobre citação acima
Fudeu de vez!
Leandro Hassum sobre Coronavírus no Brasil
Na União Soviética, os Russos infectam o Coronavírus, mas isso não deu certo com mais de 500 pessoas
Reversal Russa sobre Coronavírus
Festa em Ipanema meu amor
Cariocas sobre 2020

AcontecimentosEditar

JaneiroEditar

Imagem ultra-realista tirada por um correspondente da Desciclopédia da situação no Oriente Médio nesse mês de janeiro

Você quis dizer: Dilúvio?
Google sobre Janeiro de 2020 em Minas Gerais

1 de Janeiro - Fogos de Artifícios mata muita gente.
3 de Janeiro - Estados Unidos mata um senhor velho do Irã e brasileiros criam memes sobre a terceira guerra mundial sem medo
5 de janeiro - O Golden Globe Awards 2020 foi transmitida ao ~~morto~~ vivo pra dar ( ͡° ͜ʖ ͡°) o Globo de Ouro (daaah, o que nome do evento explica?) aos melhores atores de ~~merda~~ 2019
- Menina revive os Anos 60 no The Merda Brasil.
6 de Janeiro - Estúdio do Porta dos Fundos explode de tanta crítica.
7 de janeiro - Fumaça do incêndio de Austrália vai para o Rio Grande do Sul para ferrar a vida dos Gaúchos.
8 de janeiro - Irã desafia EUA para uma partida de Missile Command.
9 de janeiro - Começa os Jogos Olímpicos de Inverno da Juventude de 2020 e deixa adolescentes no estilo emo.
10 de janeiro - Eclipse Lunar (sexta-feira dia 10, quase no dia 13).
11 de janeiro - Conar proíbe Irã de fazer comercial e isso vai fazer em que o Irã fique pobre.
14 de janeiro - Windows 7 morre e realiza o sonho do Pinguindows.
15 de janeiro - Furacão destrói Porto Alegre e deixa moradores putos porque a luz foi viajar para a China.
16 de janeiro - Depois da luz fazer essa jornada épica ela volta para Porto Alegre só que com defeito para quem mora no início de Viadão.
18 de janeiro - Água do Rio de Janeiro vira Dolly.

Cadê tu fevereiro? to te esperando...

20 de janeiro - O secretário da cultura do presidente Jair Bolsonaro, Roberto Alvim e os Esquilos, assinou a própria demissão em rede nacional por ter sido indiscreto demais com as reais intenções do governo.
21 de janeiro - Algum dos senhores do mundo reptilianos decide jogar Plague Inc na vida real e o Coronavírus começa a se disseminar da China para o mundo.
22 de janeiro - Quem não teve tempo de assistir Minha Mãe é uma Peça ~~de Lego~~ 3 nos cinemas ou de comprar DVD desse filme vai ficar com vontade porque passou 1 mês de lançamento.
23 de janeiro - Austrália se tornou perigoso porque as aranhas começaram á matar habitantes de lá porcausa do incêndio.
- A pena máxima de cana pra os bandidos cheiradores de gatinhos aumenta para 40 anos.
24 de janeiro - Brasileiros e gringos fazem memes do Coronavírus com Rhythm of the Night e Cerveja Corona, e sem medo.
25 de janeiro - Aranhas da Austrália vão para o Madagascar e Indonésia.
26 de janeiro - site do SISU dá tanto pau que sua mãe senta nele e preocupa o méqui.
27 de janeiro - Lança uma nova novela da Globo, Foda-se Quem Puder.
28 de janeiro - Terremoto quase acaba com a vibe dos manos da Jamaica e os camaradas de Cuba.
29 de janeiro - Cascão vai para Minas Gerais e fica boiando na água e pedindo socorro, pois a chuva criou uma banheira em Minas Gerais.
30 de janeiro - OMS diz que coronavírus pode ser uma epidemia mundial. ^{[carece de fontes]}
31 de janeiro - Reino Unido finalmente deixa a União Europeia, sendo o segundo país a fazer isso, depois da ~~Antártida~~ Groenlândia.

FevereiroEditar

Coronavírus pronto para o carnaval.

Cid Brando utilizando sua técnica milenar contra um bloqueio de policiais jojofags.

Você quis dizer: Janeiro de 2020 2.0
Google sobre 2020

1 de fevereiro - A volta as aulas chegou de novo para atazanar a vida ~~dos pirralhos~~ das crianças.
2 de fevereiro - Depois que o incêndio da Austrália afetou o Rio Grande do Sul o incêndio vai para Santa Catarina.
3 de fevereiro - Um desconhecido faz suruba em shopping (e público ainda).
4 de fevereiro - Um assaltante de uma favela do Roubalândia é preso por vender balas sabor tiro.
- Asa Branca foi se encontrar com o Gugu no Inferno.
5 de fevereiro - É lançado mais um comercial estúpido da Dolly, dessa vez será visível fora do Brasil.
6 de fevereiro - Um hacker espinhento do Pinguindows tenta hackear um usuário do Windows 7
- Estreia Jojo Rabbit, o filme preferido dos neonazistas e Jojofags.
10 de fevereiro - Fuinha ensina crianças e adolescentes se matarem com a merda de uma rasteira
13 de Fevereiro - O Filme do Rato de gel vai finalmente estrear nos cinemas, e o Sonic não terá mais aquela cara de chupa-cú.
18 de Fevereiro - A Lua passará na frente de Marte. (Porque a lua se acha) O fenômeno será visível em países da América do Norte, da América Central, e na parte norte da América do Sul.
19 de fevereiro - Após perceber a decadência dos filmes de terror atuais, Zé do Caixão vai para o caixão.
19 de fevereiro - Cid Gomes cria nova modalidade esportiva: lançamento de retroescavadeiras contra bloqueios policiais ~~ilegais~~. Sua primeira e mais importante regra refere-se ao equipamento, que deve ser devidamente qualificado para a prática, sendo obrigatória a utilização de vidro à prova de balas.
25 de Fevereiro - Carnaval, uma das datas comemorativas que ninguém liga.
26 de Fevereiro - Dia das Cinzas, outra data comemorativa que ninguém liga.
27 de Fevereiro - Coronavírus chega ao Brasil após um italiano tomar Cerveja Corona ao chegar no Brasil
29 de Fevereiro - Os anos ~~bissexuais~~ bissextos do século ~~XXX~~ XXI declaram guerra aos ~~ânus~~ anos comuns.

MarçoEditar

Ronaldinho Paraguaio.

MAMMA MIA!
Italiano sobre seu país ter se tornado uma espécie de Raccoon City gigante em março de 2020

1 de março - Os pirralhos que só querem ficar assistindo Irmãos Neto o dia inteiro inventam aquela de não lavar as mãos (com certeza vão pegar Coronavírus).
2 de março - Algum idiota diz que ia fazer cosplay do massacre de Columbine e de Suzano, mas ele se fudeu quando a policia descobriu.
6 de março - Coronavírus chega no estado dos preguiçosos.
7 de março - Ronaldinho Gaúcho conhece a Casa antiga do Lula
8 de março - A Nasa começa á plantar ~~mini fezes~~ árvores e matos em Marte para ~~os astronautas confundirem a terra~~ a gente viver lá em 2050 devido um desgraçado chamado Poluição.
9 de março - A lua se tornará uma Super Lua e salvará muitas pessoas nesse dia!
12 de Março - Algum biba chora porque Coelho da Páscoa não traz o chocolate, isso porque a páscoa acontece mais em Abril.
15 de março - Argentina tampa seu cu grudado no Brasil só para o Coronavírus não infectar o cu dos Argentinos e do Maradona.
16 de março - Rede Esgoto muda sua programação #ChupaGlobistas
19 de março - Brasil fecha as fronteiras com os outros países pra impedir que o Mercosul se torne o Coronasul
20 de Março - Verão dá ~~o cu~~ tchau e volta só em 21 de Dezembro. E a Itália vira o mais novo inferninho do mundo.
25 de março - A internet fica lenta no mundo inteiro e a culpa toda é do Coronavírus

AbrilEditar

Ex-ministro da cidadania, Osmar Terra, e novo ministro da saúde, Nelson Teich, começam a ganhar notoriedade durante a crise sanitária brasileira em 2020.

1 de Abril - Segundo o Goku, sua mãe é uma porcaria!
4 de abril - Tem início o incêndio em floresta de Chernobyl que liberou uma fumaça tóxica que ameaça transformar todos os habitantes de Kiev em mutantes canibais devoradores de carne humana.
11 de abril - Dando continuidade a sua empreitada pela extinção humana ainda em 2020, Deus joga Mentos no Vulcão Krakatoa, na expectativa de que ele termine o serviço iniciado pelo coronavírus.
12 de Abril - Coelho da Páscoa vai para todos os lugares do mundo e o gado brasileiro faz fila pra comprar ovos, mesmo com o coronão a pico.
22 de abril - 520 anos que foi descoberto o país da zueira e da música sem graça, no qual seria o Brasil.
23 de abril - Sérgio Moro dá no pé no governo do Bobassauro.
27 de abril - Motivados pelo cenário de apocalipse na Terra, extraterrestres se preparam para uma invasão alienígena, segundo vídeos divulgados pela própria NASA. Os coveiros dançarinos de Gana dançarão nos nossos caixões.

MaioEditar

1 de Maio - ~~Um clone de prástico do gordin substitui o gordin que morreu e reaparece para o mundo~~ Aproveitando que o clima está propício, Sauron anuncia seu retorno para a Terra.
3 de Maio - Depois do Coronga chega outro vírus mutante, que é o SARS-CoV, já o SARS-CoV não tem cura e todo mundo vai morrer.
8 de Maio - Vespas ásiaticas fazem parceria com o Coronavírus e mata mais de 8000 pessoas nos Estados Unidos
9 de Maio - Felipe Neto completa 10 ~~ânus~~ anos de ~~homossexualidade~~ canal no YouTube.
10 de Maio - Dia das Mães domina o mundo pela milésima vez.
14 de Maio - YouTube pega Coronavírus e todo mundo acha que foi banido do YouTube.
16 de Maio - O Acre, com Ninguém, vence o Festival da Eurovisão com a canção Nada, alcançando a primeira vitória de forma unânime da história do certame.
25 de Maio - Mais um negro é morto pela polícia dos Estados Unidos, liderada por Maniac Cop. Até aí tudo normal, só que DESTA vez FINALMENTE decidiram fazer algo a respeito (e só porque o cadáver era de um famosinho).
27 de Maio - STF inicia a operação de caça as bruxas mirando terraplanistas, olavetes e tiozões do Whatsapp.
31 de Maio - Sob o comando de Sara Winter, nazistas protagonizam sua própria versão da Marcha das Vadias, com tiozões sem a quarta série completa e marmanjos com sérios problemas cognitivos usando máscaras de Jason e Ghostface.
31 de Maio - Os Anonymous, famoso coletivo de ~~nerds~~ hackers anarquistas encabeçado por V de Vingança, ressurgem e atacam a Casa Branca, declarando guerra ao sistema, ao Trump e aos conspiracionistas de Facebook.
31 de Maio - Em vários lugares do Brasil, antifas e bolsonaristas se envolvem em barracos com direito a pancadaria, gás lacrimogêneo, balas de borracha, vandalismos e muitos xingamentos no Twitter.

JunhoEditar

Ao tentar ocultar dados sobre o coronavírus em junho, Bolsonaro mostra que o único motivo para ele não querer que o Brasil virasse uma Venezuela é porque ele queria mesmo que o país fosse uma Coréia do Norte.

1 de Junho - Irritado com o coronavírus ficando com todos os holofotes, ebola inicia novo surto na República Democrática do Congo.
- Versão tupiniquim dos Anonymous vaza dados pessoais do clã Bolsonaro e imediatamente entra para a lista de comunistas.
2 de Junho - Jair Bolsonaro acorda puto da cara ao descobrir que trolls tentaram filiá-lo ao PT com seus dados, declarando guerra ao hacktivismo, aos antifas e a todos os "zuerinhos" de Internet.
- Cultistas de Mao Tsé-Tung iniciam uma fracassada tentativa de censurar a Internet brasileira, conseguindo a proeza de fazer bolsonaristas, direitistas, esquerdistas e anarquistas ficarem momentaneamente do mesmo lado. Só os comunistas ficaram de fora do rolê.
- Após vazamento do cartão do presidente Bolsonaro, adolescentes burros descobrem da pior maneira possível o que significa o termo "furto mediante fraude".
- O que foi visto jamais será desvisto: vaza suposto nude de Trump, mostrando os motivos pelos quais o presidente Oompa Loompa vive de mau humor.
3 de Junho - Cansado de ter sua imagem usada para o mal, Master Chief, com o suporte de Phil Spencer, sabota a rede de operações da Xbox Mil Grau, pondo fim ao reinado de terror dos fanboys.
5 de junho - Bolsonaro tenta ocultar dados do coronavírus, mas não contava com a astúcia de William Bonner, que interrompeu a novela com o Plantão da Globo, o presságio do apocalipse, só para trollar o presidente e divulgar as informações propositalmente atrasadas.
5 de Junho - Site do Ministério da Saúde é tirado do ar pelo Governo, pois saúde, ciência e transparência são coisa de esquerdista, e o Brasil nunca será vermelho.
7 de Junho - HulkBR vira kibador.
11 de Junho - Depois de muitos anos a Sony lança o PlayStation 5
12 de junho - Teriam início a Copa América de 2020 e a Euro 2020, mas foram ambos adiados pra 2021.
12 de junho - O dia em que os casais da espécie Homo Sapiens Sapiens se reproduzem de baixo de um lençol ou alguma pessoa arrume um outro parceiro (menos eu, faze o que né, é a vida!)
15 de junho - Uma partida de World Conqueror 4 pacífica acontece entre a Índia e a China.
17 de junho - Lacradores problematizantes do Twitter "cancelam" Bombril, que teve a brilhante ideia de relançar em plena Black Lives Matter uma marca de palha de aço dos anos 50 de caráter duvidoso.
24 de junho - Deus lança nuvem de gafanhotos para libertar brasileiros do regime Bolsonaro.
30 de Junho - Ao ficar sabendo que o Sul é uma dos lugares com maior número de lambe-bolas de Hitler do Brasil, Deus lança um ciclone-bomba para a região, a expectativa de matar pelo menos alguns membros da KKK por lá.

JulhoEditar

Naja de Brasília prestes a acabar com mais um traficante de animais.

1 de Julho - É passado no Sul do Brasil um ciclone ~~allahu akbar~~ bomba e deixa 10 pessoas virarem presunto em Santa Catarina. Mais de 3.500 pessoas ficaram sem loja e 10.500 sem luz para o iluminismo.
2 de Julho - É descoberto um novo vírus com potencial de causar uma nova crise de paranoia mundial. ~~FORA CHINA!!! 🚫🇨🇳 FORA CHINA !!! 🚫🇨🇳~~
5 de Julho - É descoberto casos de Peste Negra na China. ~~A CHINA ESTÁ PIOR QUE A UNIÃO SOVIÉTICA~~
6 de Julho - É descoberto na China e na Califórnia uma nova Ameba que possui um potencial de comer cérebros! ~~FINALMENTE UM APOCALIPSE ZUMBI~~
7 de Julho - Bair Jolsonaro pega a Covid 19 e se diz "perfeitamente bem." ~~Sua gripezinha matou 60 mil!!!! - Diria um anti-bolsonarista~~
7 de Julho - Nasce uma nova heroína em solo tupiniquim: a Naja de Brasília, defensora dos fracos e oprimidos. Em seu primeiro ato de heroísmo, a nossa brava serpente desmonta uma rede de tráficos de animais, usando sua Picada da Justiça para pôr em coma o líder do esquema, um suposto estudante de veterinária que vendia animais exóticos pro exterior em troca de ursos grandes, peludos, e mansos para seu ~~harém~~ zoológico particular.
24 de Julho - Os Jogos Olímpicos de Verão de 2020 começariam, mas o corongão não deixa e os otakus ficam loucos.
28 de Julho - Rodrigo Rodrigues foi dar respawn no céu e Sportv e ESPN Brasil fazem uma fusão louca para homenagear o falecido apresentador.
- Retardado que foi picado pela Naja de Brasília vai brincar de Minecraft e agora vai ver o sol nascer quadrado.
29 de Julho - Anuciada a Nota de 200 reais e advinha quem previu...
30 de Julho - Felipe Neto aparece na Casa de William Bonner porque fez pedofilia com crianças.
- RB Bragantino tem 26 testes positivos de covid-19 antes de jogo contra Corinthians... e todos estavam errados.
31 de Julho - Felipe Neto não apareceu só na Casa de William Bonner, ele também apareceu no Jornal Hoje, que piada velha!

AgostoEditar

Um dia normal em Beirute.

Quando eu desço, é igual terremoto, rebolo, não paro, toco o terror
Anitta sobre terremoto na Bahia em Agosto de 2020

1 de Agosto - Chaves deixa de ser transmitido pelo SBT. Deixe seu F aqui.
- Um robôzinho parente do Curiosity foi lançado em Marte.
- A edição 2020 do campeonato mundial de porra nenhuma é cancelada.
4 de Agosto - Uma explosão Allahu Akbar atinge Beirute e mais uma vez olha só quem previu...
5 de Agosto - Um incêndio que também foi Allahu Akbar atinge os Emirados Árabes Unidos.
- Orkut ressurge das cinzas.
7 de agosto - Inspirado, Varane falha 2 vezes e o nosso volante artilheiro Gabriel Jesus bate no Real Vardrid sem dó o eliminando da Champions League (sem o meu robozinho eu não consigo). Íbis já estuda a contratação de Varane.
- Cristiano Ronaldo foi eliminado, em solidariedade ao seu ex clube.(Sem meu Real Madrid eu não consigo).
- Um avião fica pegando fogo na Índia.
8 de agosto - MC Negão ops, Patrick de Paula converte pênalti que dá o título do Palmeiras em cima dos Gambás. Detalhe para o nosso goleiro Queixudo que conseguiu FRANGAR numa cobrança de pênalti.
10 de agosto - Uma explosão também Allahu Akbar atingiu um Posto de Gasolina na Rússia.
12 de agosto - Internet é invadida por fotos do Neymar de moicano e surpreendente da certo.
14 de agosto - ~~Ben 10 travesti~~ Menina de 10 anos fica grávida após ~~assistir Xvideos~~ o tio dela Family Friendly ela.
- Barcelona levou a maior sacolada de sua história, perdendo por 8 a 2 e tomando gol de jogador emprestado pelo próprio Barça (not stonks).
16 de agosto - Ainda com medo do Bayern de Munique, Messi não aguenta a pressão e pede pra sair.
- Menina de 10 anos aborta seu bebê, para alegria de Felipe Neto e outros militantes de Twitter.
17 de agosto - Tornados tentam cagar mas explodem e causam um tornado Allahu Akbar em Santa Catarina.
- Como se não bastasse a menina ter abortado, Felipe Neto faz uma enquete muito problemática. Parecendo até que foi feita pelo seu marido Bolsonaro.
18 de agosto - Pedobear em versão humana é preso por fazer coisa errada para crianças.
- Eletronic Arts é processada após achar que humanos são caixas de banco.
19 de Agosto - 2012 visita 2020, fazendo com que um meteoro e uma pedra do tamanho do Burj Dubai fosse visto no mundo inteiro.
- A maior vergonha alheia de agosto de 2020 acontece: a Colgate lança um comercial nojento ~~dos atores de The Ridiculous 6~~ de pessoas arrotando, quis dizer, fazendo barulho com enxaguante bucal.
20 de agosto - o Planalto do Rio Grande do Sul e de Santa Catarina vira a Antártica.
- Uma coisa rara acontece: o Ramonizado Vasco assume a liderança do Brasileirão, mas perde ela na mesma velocidade que conquistou.
24 de Agosto - Ronaldinho foi solto p****! Agora tudo volta ao normal.
25 de Agosto - Biroliro diz que vai encher repórter popozudo de porrada.
27 de Agosto - O Kirby suga os Estados Unidos em forma de furacão.
28 de Agosto - Jubileu age meio estranho e acaba sendo afastado do governo do RJ.
29 de Agosto - ~~Dilma Rousseff~~ Antônia Fontenelle processa um canal de YouTube Poop e causa furdúncio e polêmica.
31 de Agosto - Flor do Caribe é reprisado pela Rede Esgoto, e depois a Rede Esgoto vai reprisar Flor de Madagascar, Flor da Groenlândia, Flor da Jamaica e mais um mol de flores de ilhas.
- Terremoto atinge a Bahia para acordar os preguiçosos.
- A Antônia Fontenelle responde os poopers durante uma live e fala que vai exterminar todos os poopers, com certeza vai conseguir ultrapassar o Thanos.
- Tufão destrói o Japão e o Pajão.

SetembroEditar

Nota de 200 reais, quem viu viu, quem não viu nunca mais.

1 de setembro - Discord buga e fifi ficaaaa lento.
- Antônia Fontenelle responde os Poopers e xinga muito n~~o Twitter~~a live dela.
- Conselho de Serviço Social diz que Renda Brasil é uma porcaria.
- Os Estados (Des)Unidos começam a reduzir as tropas americanas no Iraque para não acontecer que nem em 11 de Setembro de 2001.
- Polônia permitiu voos com a Rússia, uma coisa que ninguém quer saber.
- Rússia e Bielorrússia concordam com a retomada dos voos, outra coisa que ninguém quer saber
2 de setembro - Chuvas Mutantes invadem a Índia.
- Correntes começam á ser proibidas no Facebook dos cangurus.
- Jair Dinossauro fica mais irritado que o Alborghetti.
- Lança a Nota de ~~8000~~ 200 reais.
6 de setembro - A Nova Caledônia vira independente, ou será que não?
7 de Setembro - Independência do Brasil e ninguém sabia que era no dia 7 de Setembro.
9 de Setembro - Vacina da Oxford e suspensa depois de quase matar cobaias de teste.
13 de setembro - É descoberto que existe vida microbiana em ~~Ânus~~ Vênus.
14 de setembro - Neymar vira o Sr. Racista e chama pessoa de macaco.
15 de setembro - Israel e Palestina fazem as pazes, cumprindo profecia e aterrorizando teoristas da conspiracao.
19 de setembro - Ockto~~dad~~ber Fest hipnotiza Gaúchos e deixa os Cervejeiros e Alemães chapadões.

OutubroEditar

Tá pegando fogo bicho!
Faustão sobre Pantanal Brasileiro e Hospital de Bonsucesso

1 de outubro - As prateleiras do Supermercado Mateus no Maranhão não aguentaram ficarem paradas e decidiram a se desabar e acabou afetando 9 pessoas.
9 de outubro - Começa as Propagandas Eleitorais ~~Anais~~ de Vereador e Prefeito de tal cidade.
16 de outubro - O Baianinho das Casas Bahia é sequestrado e foi substituído por um usuário de TikTok chamado de CB que é a sigla de ~~Cadê o Baiano~~ Casas Bahia.
27 de outubro - O Hospital de Bonsucesso tá pegando fogo bicho.
28 de outubro - Bozonaro pretende privatizar SUS para arrancar dinheiro de tias gordas que vivem de Bolsa Família e pobretões ~~como você~~.
29 de outubro - Bozo da mais uma de tiozão do pavê e chama Guaraná Jesus de refrigerante de boiola, deixando lacradores (inclusive ateus) com raiva
31 de outubro - Burger King faz aliança com o Luciano Huck para fazer pobres com vassouras na mão fazerem aglomerações ao redor de suas lojas achando que iriam ganhar lanche de graça, você já deve ter imaginado o que Deu

NovembroEditar

~~Roteador de wi-fi~~PlayStation 5, Super mega revolucionário, Não é?

Felipe Neto quando "perdeu" 17.7 milhões de reais.

Provavelmente não sobrou ninguém vivo. Ou será que não...

1 de novembro - Louro José, papagaio mais ~~odiado~~ querido do Brasil, morre após AVC. Trabalhando por 24 anos no ~~Menos~~ Mais Você juntamente de Ana Maria Braga, teve uma morte causada por excesso de biscoitos.
2 de novembro - Tiroteios em Viena, Áustria, matam cinco pessoas e ferem mais de quinze outras
3 de Novembro - Eleições americanas até que enfim são encerradas. ~~Ganhando Trump ou Biden, a gente tá fudido do mesmo jeito~~.
- O estado do Amapá é escolhido para participar de um reality show da Discovery em que ficam 20 dias sem energia elétrica.
- Furacão ET Eta decide explodir a ~~Nicarlava~~ Nicarágua.
6 de Novembro - Polícia do ~~Lago de Fevereiro~~ Rio de Janeiro está prestes a prender o Felipe Neto por fazer parceria com Pedobear. ~~É TETRA, É TETRA~~
7 de Novembro - Enfim a Corrida Presidencial da terra do Tio sam chega ao fim tendo como vencedor o Joe Biden, Para a Tristeza do Donald Trump e dos Republicanos.
12 de Novembro - VocêTubo cai de novo, dessa vez com a promoção de quem clicar em algum vídeo fica vendo um circulo rodando com tela preta no fundo, e isso deu resultado em xingamentos no Twitter, enquanto Felipe ficar bancando de pobre dizendo que perdeu 17.7 milhões de reais.
19 de Novembro - Lança o Playstation 5 que no Brasil vai ter que vender rim para ter esse console.
15 de Novembro - Logo após as desgraças eleitorais americanas, começa a apuração das desgraças eleitorais brasileiras, onde escolheremos nossos ~~ladrões~~ prefeitos.
19 de Novembro - Dois seguranças fazem porrada, quis dizer, espancam um negro em um Mercado Negro Francês.
23 de Novembro - Quem precisa de fogos de artifício para o Réveillon? No Amapá você pode ver os postes explodindo!
27 de Novembro - Enquanto a NASA tenta descobrir alguma coisa aleatória no espaço os humanos descobrem um áudio pedófilo do PC Siquei... não, na verdade é do Zy.
29 de Novembro - Eleições Municipais acabam, e os corruPTos foram refutados após perceberem que nenhuma capital do Brasil teve prefeito dos corruPTos que ganharam.
30 de Novembro - Criciúma vira GTA após um assalto estilo Pumped Up Kicks.

DezembroEditar

1 de Dezembro - Hackers comunistas hackeam o Zangado (não estou falando do sentimento, estou falando do canal do YouTube mesmo).
2 de dezembro - Reino Unido é o primeiro país do mundo a aprovar uma vacina contra COVID-19, a BNT162b2 capaz de transformar as pessoas em jacaré com 95% de eficacia.
3 de Dezembro - Depois do assalto em Santa Catarina teve um assalto no Pará.
- A maconha é retirada da listinha de drogas da ONU. Na medicina, médicos agora podem fumar a verdinha enquanto trabalham.
4 de Dezembro - Outro assalto (de novo?) só que na Caixa Econômica Federal ao invés do Banco do Brasil.
- Ônibus não aguenta 2020 e decide cair em viaduto de Minas Gerais.
- Coronavírus mata mais do bala perdida.
8 de Dezembro - Finalmente a China e o Nepal concordam com o tamanho do maior cume do mundo, com oito mil oitocentos e oitenta e oito metros de altura.
11 de Dezembro - Bicho Preguiça vai lançar o novo mapa do Mongol Us.
14 de Dezembro - Ocorreu um eclipse solar total na América do Sul que explodiu os olhos de várias pessoas.
20 de Dezembro - É descoberto um novo vírus (irmão do coronavírus) muito mais mortal e letal, que já assola a Europa e a Austrália.
21 de Dezembro - O coronavírus chega a Antártida e pega 30 serumaninhos de um só vez.
25 de Dezembro - Ho Ho Ho.
- Papai Noel quase pega coronavírus ao passar pelo Brasil.
31 de Dezembro - THE END, YOU SURVIVED.
- A essa altura, o coronavírus é a 15ª pandemia que mais levou gente para a cova. A Morte pensa em se aposentar.
- Twitch baniu Live em Homenagem ao MF Doom.